搞笑句子：一个人在外面小心点，现在光棍那么多
今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、今日去医院，偶遇一母亲带着小女儿打针。小女儿：“妈妈我不想打针，疼!”妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”小女儿：“那哪个阿姨打针不疼呢?”妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试吧。”
2、妈妈：“你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。” 我：“妈，我是男的!”妈妈：“就因为你是个男的!”我……
3、老师把小明家长叫到办公室。说：小明成绩下降是因为在和小红谈恋爱。他爸突然一巴掌扇过来：你和小红谈，小丽怎么办?
4、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。” 只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”
5、今天一大早，就收到老妈打来的电话，老妈问：“周杰伦是不是和昆凌结婚啦?”“是啊”“那李晨是不是要和范冰冰结婚啦?”“是啊!”“那汪峰是不是要和章子怡结婚啦?”“是啊!!”“那你啥时侯结婚啊?”“……是…是啊”
6、本人女，昨晚和我妈睡一起，我说妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗，我妈说好啊，从前在大森林里有只小猪，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈的钱还一直找不到对象……
7、老公：我像父亲疼女儿一样疼你，你还有啥不满啊?老婆：我像女儿气父亲那样气你，你有啥不满啊?
8、今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她?我说：“她是谁啊!”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁……”
9、妻子走到丈夫面前说：“你抱抱我。”丈夫抱抱她。 妻子问：“是不是感觉比以前沉了?”丈夫点点头。妻子一脸自豪的说：“那当然，我现在可是有两个人的重量了……”丈夫一脸惊喜：“难不成你……”妻子：“嗯，是我和我大夷妈的重量。”……”
10、这一年又过去了，钱没挣着，媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，媳妇吃着吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里喑道：明年一定要努力挣钱!媳妇一边拭着泪水一边安慰我道：“老公，你也被这辣椒辣坏了吧?咱买两盒酸奶解解辣吧……”
11、二货老婆最近下定决心减肥，坚决不吃甜食。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个。我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃?你哈口气给我闻闻!
12、大学宿舍6人一间，有一天舍友去献血，送了一箱纯奶，拿回来宿舍人喝，一个礼拜喝完了。宿舍一个2B说，那谁没课了再去献点血去，宿舍的奶可喝完了啊!
13、在学校，内急上厕所，我就习惯性的点了根烟……谁料隔壁那哥们没有火，听到我的打火声，便向我借火，他是这样称呼我的：“对方便友”……
14、我上高中时候的女朋友很霸道，平时不许喊她老婆，不许拉手走路，不许跟同学说我和她的关系，晚上回她家睡觉也是分开走，当时我一直很不开心，后来这么多年过去我也慢慢释然了，毕竟她是我的班主任。
15、各位家长请注意，现在出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，谎称是儿女的成绩，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。
16、“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子，你……”“老师!不一样!”“那里不一样?”“馅”。
17、一个同学考研，在校外租了个房子，对面楼里住了几个妹子，天天凌晨两三点钟回来，脱衣服不拉窗帘，他就天天以此为动力学习到两三点，看完再睡觉，最后终于考上了，而且还请那几个妹子吃了顿饭以表谢意。
18、儿子考上大学后，很久没有给家里写过信。朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。我问：“这样，他就能给家里回信了?”朋友说：“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”
19、我妈说我老拿着手机干什么，我说抢红包，她说能抢多少，我说几分钱到几块钱，然后我妈说：我给你10块，你去给我把锅涮了……
20、同事发来消息：真TM倒霉?我：咋啦?同事：MD，抢了2块的红包，还被老板发现，罚款200……
21、朋友圈都在晒红包，自己却一个都抢不到，知道原因在哪吗?因为人家有男票和女票帮忙按啊!单身狗一个玩打地鼠怎么可能得高分。
22、同学：我手机屏幕都被我戳成几块了才抢到0.48元的红包……我：你够了……我的都碎成渣渣一分钱都没有……
23、同事：你抽到什么?主管：老子特么抽到15元玛莎拉蒂购车抵用卷!!!
24、公司突然传来一阵戳屏幕的声音，30秒后，又传来一阵此起彼伏的脏话。
25、谁说抢红包赚不到钱的?我家楼下修手机的就挣了不少钱。
26、“为啥卡车没有汽车跑得快?” “因为卡。”
27、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力!一定能把它赶走!”喜鹊说道：“关我鸟事!”臭屁虫说道：“关我屁事!”
28、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了!唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧!白骨精：好啊~来人，把白龙马放了。唐僧……
29、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快!
30、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗?一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。没想一出门，掉了9块……
编后语：看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。” 只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”