最富有哲理故事
人生就是由欲望不满足而痛苦和满足之后无趣这两者所构成。生命没有终极意义。这句话是不是很有哲理，下面我们来看更有哲理的故事，这些可以说是最富有哲理故事。
最富有哲理故事 恐惧亲密的洋葱女孩
萧萧刚结束了一段恋爱关系，她并没像有些女孩那样哭天抹泪。除了有些难过，萧萧不得不承认，自己很希望这段关系结束。
萧萧面容姣好，气质温和，挺开朗，和同事们打打闹闹。这样的女孩，不乏追求者。但萧萧总是和男生称兄道弟，一旦有人明确追求，萧萧就躲得远远。每次和一伙人出去，萧萧总是开开心心，嘻嘻哈哈，而一旦和某人单独呆在一起，萧萧就感到浑身难受，恨不得找个地洞钻进去。
一次同事过生日，因为对萧萧有点意思，便请她吃饭看电影。萧萧以为是聚会，愉快地答应了，没想到是两人聚会。萧萧坐也不是，站也不是，一顿饭吃得味同嚼蜡，最后几乎是逃也似的回去了。回家后，对男同事打来的问候电话，她也敷衍了事。男同事望而却步，不久找了新女友，萧萧方觉松了一口气。
后来萧萧谈了几次恋爱，不乏有一见钟情的。但萧萧很清楚，自己不会和对方长久。每次约会，她都觉得如临大敌，没有一丝一毫喜悦。最后男友都受不了她的紧张、不自然，提出分手，萧萧反觉轻松。
萧萧的人际关系也有很大的问题。她的女性朋友很少。平时和女同事也能和睦相处，但很少深交，她对一般女生感兴趣的娱乐八卦兴趣不大，不喜欢参与集体性的讨论。
与父母的关系也是萧萧头疼的问题。萧萧一个人居住，几乎不打电话给父母，和父母几乎没什么交流。除了定时给父母汇钱，萧萧和父母少有额外的联系。到了节假日，萧萧也会例行公事般回家探望，但丝毫感觉不到天伦之乐，反而有折磨与煎熬之感，总是以工作为理由早早离开。
但萧萧平时在众人面前，又是一种表现。她热情开朗，和每个人都聊得很欢，经常会参加各类聚会。她最喜欢和陌生人聊天，而陌生人一旦表示希望做朋友，萧萧又会极力回避，极为恐慌。
这样矛盾的萧萧，内心深处常觉得孤独无所依托，很渴望有几个真正的朋友，希望能好好谈一场恋爱。
心理分析：
萧萧的形象，有些像一颗洋葱，她把自己包裹在层层伪装之下。每剥去一层，都会呛得人泪流满面，但全部剥去之后才发现，她内心一无所有。一直陪伴她的，是长久积淀的空虚和寂寞。
这类反向型人格的基本恐惧是：一旦接纳他人，一定会被抛弃。
孩子是家庭的产物。萧萧对建立亲密关系的恐惧，更多来源于家庭。
在家里，萧萧的父母是权威，有着倨傲的传统思想，重男轻女，对女儿漠不关心。从小和外婆一起生活的萧萧，对父母的记忆只有两张偶尔出现、没有丝毫笑意的面孔。
外婆去世的那天，避风港忽然消失，父母没有表情的脸在萧萧心里忽然放大。对弟弟那些过分的、任性的、近乎无礼的要求，父母总挖空心思满足。而自己，只有看着父母的脸色行事，战战兢兢做个懂事的孩子，过早承担起一些责任。她和最亲近的人朝夕相处，却仿佛相互没有关系一般。
所有如萧萧一般，经历情感早期分离的孩子，会认为这个世界和他们没关系，他们只是被放在了世上，却不知道是被谁放在了世上。在萧萧心里，对于亲子关系的记忆一直延续到后来，她对人处事的方式也只有这一种——以战战兢兢的态度面对身边较亲近的人，恐惧亲密关系的建立。
因为在萧萧的字典里，亲密不代表幸福，而代表更加小心翼翼。与其如此，于萧萧而言，还不如一个人来得自由。害怕和人做朋友、恐惧被人追求、伪装坚强掩饰自我，都是萧萧内心害怕的表现。
萧萧必须梳理人际交往圈，调整自己对不同人的态度。对待陌生人，对待父母和朋友，萧萧的态度完全是反的。她应该从这一点开始改正，增加和父母之间的交流，从生活琐事聊起，真心接纳父母对自己的关怀，尝试着对父母朋友做出一点主动回应。一点点建立心理安全感，让心真正充实起来，而不是表面的阳光开朗。
同时，在平时与人交往的过程中，要遵循一个一般原则：对待陌生人不要过分热情，对待较亲近的人要做一定的自我展露，和身边同事有更多共同活动。
最后，没必要假装快乐。好好探索一下内心，问问到底什么是自己想要的东西。一味参与，一味和更多陌生人成为熟人，带来的必然是无尽困扰。不如放慢生活步骤，找到几个让自己觉得安全的活动圈，在里面伸展触角，找一找它能伸到的最远距离。
萧萧的恋爱问题可能是最困扰她的，最好能接受专业指导，按咨询师的指导一步步前进。要学会接受一个人，相处一辈子，处理心理创伤是第一步。
最富有哲理故事 生存还是生活,你说了算
一次坐飞机，遇见一个小伙儿，一路上我们用普通话聊天。飞机到北京，他问我：“你是北京人吗?”
“不是，”我答，“我是南京人。”
他顿时惊叹起来：“我也是南京人啊。”
原来聊了一路，却是老乡。老乡相见分外亲，各自留了电话和MSN。网上经常问候，有一次他说，他在北京两年了，我是他唯一认识的南京人。
“不可能吧，”我说，“北京有的是南京人啊。”
“可是没有人互相来往，”他沮丧，“北京没有意思。”
“那你为什么来北京?”
“生活所迫，公司派我来的，我现在就希望把我派回上海，离家可以近一些。”
“是吗?”我想了想，“我有个建议，以我们为原点，希望半年之后，至少认识20个南京人。”
“从网络上吗?”他摇摇头，“网上什么人都有，不可靠。”
“不，”我说，“我们从现有关系网中来。”
他没有明白，只是看着我。我说：“你看，我们在南京都有很多亲朋好友，他们肯定分别在北京有信得过的朋友，请他们把信得过的朋友介绍给我们，我们不就有朋友了?而且还有共同话题，又能互相信任。”
“这主意妙!”他拍手称快。一周后，我们7个南京人坐在了一起。3个月后，我们20多个南京人在后海划船。4个月的时候，他没有被派往上海，而是派去了美国。
临行之前，众人AA制为他饯行。他在饭前致辞，大意是说，没有想到在北京最后的时候，会有30多个老乡为他送行。他觉得北京很温暖，南京人很哥们儿。
曾经看过一个纪录片：一个德国留学生在国外因为迷恋赌博，导致破产、失业、离婚，欠下了50万欧元的债务，人已经在崩溃的边缘。这个时候，他的大哥，50岁，决定去德国打工，一边为弟弟还债，一边看着弟弟戒赌。这似乎是个不可能完成的任务。他的妻子身体不好，女儿正上高中。为了这个决定，气恼的妻子和他离婚了。他只身一人去了德国。
到了德国，他做的第一件事就是找地下赌场谈判。他说，我是个一无所有的人，来这里就是为了救弟弟，如果你们再放他进去赌，我第一不会还债，第二就报警。如果你们想砍死我，请便。三个地下赌场，从此不放他弟弟进门。
他做的第二件事情，是带着弟弟在一家华人蛋糕店学手艺，弟弟身上的钱额总数，不允许超过一欧元。这样过了一年，他想办法借了点钱，在唐人街开了家糕点店。由于口味好，信誉好，又有救弟弟的动人传说，店里生意兴隆。
他做的第三件事情，就是在唐人街成立了互帮会。慢慢地，很多初到德国的华人，有什么问题都去找他帮忙。他成了当地一个欠着一身债的传奇人物。
他做的第四件事情，就是不断给女儿与妻子写信，希望她们能理解与原谅他。说他如果不这样做，弟弟会死在异国他乡。
10年过去了。记者采访他的时候，他刚过60岁生日。弟弟欠的债，只剩5万欧元了。弟弟再也没赌过，开始利用网络尝试外贸生意。他的妻子女儿也原谅了他，妻子决定和他复婚。
如果说生存，他真的曾被逼到了死角。可是他没有远离生活，而且创造了奇迹，洋溢着人性的光辉。
我们常会为生计所迫，做些不得已的事。但是有些人，永远能在生存中品出好滋味，这就是生活。生存是我们生活的基础，是我们不得不做的事情。但生活到底是何种滋味，却是由我们自己选择的。
生存来自于条件，生活来自于内心。如是而已。
最富有哲理故事 谈判的最高境界：不谈
在那种剑拔弩张、人质生命危在旦夕的情况下，谈判专家对绑匪常常都是哄着劝着，生怕绑匪一时激动叩动扳机。怎么史宾恩居然敢在对手说得正得意的时候挂断电话呢?这是因为，他知道对方的目的不是为了杀人，而是为了与警方讨价还价。他挂断电话，中止谈判，是为了让对方明白，这件事情没什么好谈的，你必须接受警方开出的价码，否则就是死路一条。结果，丹尼醒过神来之后，果然主动给史宾恩拨电话，俩人才真正开始现实的谈判。
这种切断联系的谈判办法其实就等于是放弃自己的控制权，做出任凭事态发展的姿态。对于对手来说，这是一种非常可信的威胁，既然谈不下去了，就必须认真考虑你的开价。1965年美国曾有过一场监狱暴动，当时典狱长便拒绝听犯人的任何要求，直到犯人释放了所挟持的警察为止。典狱长完全拒绝和犯人对话的做法等于是在昭告众人，他绝对不会让步。
这种切断联系的方式在商场谈判中也很有用，比方说，假设你遇到一位买主不肯接受目前的报价，因为他相信你很快就会提出更好的价钱。为了让这位买主相信你不会降价，你可以先给他一个最后的报价，然后就停止谈判，连他的电话、传真或电子邮件也不回。拒绝接触，可以增加威胁的可信性。
你也可以把事情丢给完全没有权力让步的手下去办。假设你是一名将军，想要攻占一座城堡，而且你的部队已经搭船向城堡所在的岛屿驶去。每个人都知道假如你决定进攻到底，最后一定会取胜，但如果这样的话，这场战役会持续很久，而且伤亡惨重，所以你迫切盼望敌军能够投降。
敌军也知道自己最终无法赢得这场战争，因此只好投降。遗憾的是，你的敌人耳闻了你的怜悯之心。你可能不在意他们的死活，却很担忧自己手下人的性命。所以假如他们能够坚持足够长的时间，你就会为避免伤亡过重而撤退。
在这种情况下你该怎么办?仅仅威胁要坚持到最后没有多少说服力，你要做的是交出自己的控制权。你可以先下令部队要战到最后一兵一卒，然后再把他们单独留在岛上。假如敌军看见你一走了之，并相信岛上没有其他人可以收回成命，那么他们就会认为你的部队会奋战到底。既然如此，还是投降比较好。
在现实中，当律师想要结束诉讼时，往往会宣称他们的委托人只授权他们到某个程度。假如对手相信他们的权限只到这里，常常只能答应他们的条件。
当机立断地挂断电话正是为了进一步谈下去。在放弃自己控制权的同时，你已经将谈判的主动权掌握在手中。