2017比较有内涵的段子 2017幽默有内涵的段子
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2017比较有内涵的段子精选
1. 有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”
2. 前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!
3. 和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
4. 一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!
5. 正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
6. 不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
7. 有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。
8. 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
9. “你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”
10. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
11. 一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
12. 爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。
13. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。
14. 记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀……
15. 做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信搞笑句子大全。
16. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。
17. 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。
18. 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
19. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
20. 那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
21. 我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。
22. 单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。
23. 我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡
24. 是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
25. 早上起来，看见镜子里的人大叫道：“哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。”
26. 我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世?
27. 什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
28. 这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。
29. 剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿说：你开心就好。
30. 世界有病，更有病的是我还不得不给它捧场。
31. 枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。
32. 爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。
33. 每个女人都是在寻找一个爷们，可是到了最后发现，却发现最爷们的原来是自己。
34. 来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。
35. 没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
36. 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
37. 我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。
38. 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
2017比较有内涵的段子推荐
1. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
2. 如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
3. 一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
4. 看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
5. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
6. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
7. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
8. 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
9. 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
10. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀!
11. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
12. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
13. 七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
14. 话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
15. “携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!
16. 赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么
2017比较有内涵的段子
1. 跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
2. 何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
3. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”
4. 第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了!
5. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
6. 要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
7. 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
8. 有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。
9. 你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了!
10. 女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!
11. 本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
12. 我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
13. 早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么?
14. 本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。