超内涵的经典搞笑段子 幽默有内涵的经典段子

2017-03-28

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超内涵的经典搞笑段子

惊悚

我是开饭店的,就在打烊时进来了一个年轻人,张口要了两碗面,一碗自己吃,另一碗放对面并放了一双筷子。

当时我没注意,过了两分钟年轻人和对面有说有笑,我头皮瞬间炸起,后来年轻人对着对面说:“亲爱的,我先出去下等我回来。”

这都两个小时了,年轻人还没回来。

胆量

我是一个胆子很小的人,每当有人叫我胆小鬼时,我都吓得不敢反驳。

座位

刚在火车上,一个男的对我嚷嚷说我坐错位置了,特别凶,僵持了一会,我看看他的票,我就让了,他什么也没说。

火车跑了很远之后,我才跟他说:“你坐错车了!”

呵呵,有时候对一些没素质的人就应该这样教训。

他一下脸色惨白问旁边的人,结果是我坐错车了。

常识

一个关于送礼的常识:送人礼物他说太贵了 说明他喜欢,送得对了。

素质

好不容易拦到一辆出租车,不知道从哪里冒出一个女的钻了进去。

我很生气,掏出100块给司机:“师傅,我女朋友在耍脾气,麻烦你把她送到机场,她中途要是更换目的地,千万别理她。”

“好嘞!”

相亲

相亲的时候,女方总是问男方有钱有车有房吗?

其实说真心话,这样的场景只有城里人才能遇到。

不怕告诉你们,我们乡下女孩子相亲之前就会把男方的家底摸个清楚,不然是不会随便去见面的。

超内涵的经典搞笑段子精选

遗憾

我有个朋友得了尿毒症,二十多岁,透析做了两年,可惜文笔不好...

差距

电视里黑帮大哥躺在床上,搂住美丽女演员的时候,我正用同样的姿势躺在沙发上,搂着我们家猫。

长这么大头一次深刻地意识到人与人阶级地位的不同。

模仿

最近,我立志要学人家靠脸吃饭,结果差点没把自己饿死。

攀比

老爸:“记住,你要做一个不爱慕虚荣,不和人家攀比的好孩子哦。”

儿子:“为什么不能和别人攀比呢?”

父亲:“比不过啊!”

理性

我家小孩虽然只有两岁半,但已经体现出了十分理性的人生态度和价值观。

晚饭有一道菜脆皮果仁鸭,我特意提醒他这就是你在公园里见过特别喜欢的小鸭子炒的,可是他还是吃了好几块,并且还告诉我:活着的小鸭子可爱,熟了的小鸭子好吃。

数学

哥哥给小侄子买了几块糖,我心想正好可以考考他数学,就从里面拿出五块,问:“这是几块糖?”

侄子:“五块!”

我一看这小子行啊,识数了。于是拿起来吃了一块,继续问他:“现在还有几块?”

侄子:“四块。”

我心想数学不错啊,就又拿起了一块。

小侄子怒道:“你再吃就要赔我了啊!”

遗憾

单身多年,终于有了女朋友,周末约好早上九点去游乐场玩。

头天晚上兴奋得睡不着觉,天快亮的时候突然来了困意,于是睡了一上午。

疑惑

想当年,第一次听见“BB霜”这个词的时候,我就想:这玩意儿到底是擦哪儿的?

资格

一逛街就买东西的女性,是没有资格指责一看见美女就想OOXX的男性的。

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作用

“你长得又不好看,怎么还买那么多衣服?”

“虽然我长得丑,但是买了漂亮衣服,我就可以丑得漂亮。”

电话

昨晚给老妈打电话,接通后,我说:“妈妈。”

老妈:“您所拨打的电话正在打麻将,请稍后再拨。”

工作

刚毕业工作那会,还是临时工,有次公司加班,我无聊就嗑瓜子。

老板怒斥道:“都在加班,你怎么在嗑瓜子?”

我淡然回答:“因为我是临时工呀。”

老板当即下令转正,然后第二天,我就被开除了。

牙套

跟我的初恋男友谈恋爱时,我还戴着牙套。

那天,他给我讲了个笑话,我娇羞地躲到他怀里。

没想到,牙套的钢丝挂住了他的毛衣,我们一起依偎了好久好久。

熬夜

我妈突然严肃的对我说:“有些话你可能不爱听,但是熬夜对身体特别不好,而且在被子里玩手机对视力也不好,人也会变得没精神,还会有黑眼圈,反正危害特别大。”

我点点头:“妈你说的很对,这些话我真的不爱听。”

电话

川普表示由于对美国售台湾武器感兴趣,接了台湾的电话,结果被诈骗几十亿美元。

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