2017污段子合集
段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面小编精心整理了一些搞笑的段子笑话，希望可以帮到你!
2017最新内涵污段子
1. 妓女向警察辩解自己没有卖淫：我只是卖给他美元的避孕套，刚才我是在教他如何使用。
2. 儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说：“到时候你在上面，她在下面就可了”新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁，不让新郎进去。儿子在门口大叫：“爸爸呀!我进不去!”父亲回答：“用力呀!”儿子於是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道：“啊!流血了!”只听父亲在房内安心地说：“这就对了!”
3. 两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：哎，你谁啊?我媳妇儿呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。
4. 白天上班刷了一天的墙，晚上回到家隔壁又传来妹子的娇喘声，呻吟声，真心睡不着，连续三天实在扛不住了就找了房东说了这事，房东说隔壁就一妹子住。妈的，彻底睡不着了……
5. 妇女节这天，一位老教授作主题为“关爱妇女”的讲座。可是他的报告又长又枯燥，台下的女性三三两两地悄悄离场，教授都没发现。助手在旁边提醒教授：“她们都走光了!”教授严肃地斥责道：“请尊重女性朋友。即使他们不小心走光，我们也不能看!
6. 话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗?”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗?”怎么办呢?在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉公的，而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗?公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7. 彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：你他妈的摸谁呀?男：谁他妈的摸你呢!女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：你他妈的要不要脸啊!我长这样你也摸!我特么的想笑，不敢!
8. 与其在课堂上好好学习困到死，不如赖在床上逍遥地活着，简称“好死不如赖活着。”
9. 有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的!”嘶~我现在想起来都觉得冷!
10. 和老公爱爱每次时间都很短，完事后老公义正言辞的说：不是我快，是你太享受了才会觉得时间短，这是爱因斯坦相对论。我：滚!
2017最新搞笑污段子
1. 女：想我吗?男：想，咋可能不想，女：一直都想吗?男：直不直都想。
2. 家里的婆娘太凶了!天天闹着要离婚!今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友，正尴尬丢脸无地自容时，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你!不要离开我!中的那五百万我一分都不要!家务活我都干!你想包几个二奶都行!
3. 一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
4. 女：“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。
5. 上厕所听见外面一熊孩子冲里面喊：“妈!妈!你是拉粑粑了还是尿裤了啊!太慢啦!”谁知道这熊孩子妈来了句：“别喊!你大姨姥姥来了!”
6. 小情侣吵架了。男孩闷闷不乐，女孩对闷闷不乐的男孩说:“别生气了，这些小事你就不开心了?笑一笑嘛!”男孩不说话，女孩想了想说:“我用一只手，让你开心一下好吗?”男孩摇了摇头，女孩又说：“那，我用两只手使你开心一下好吗?”男孩想了想，还是摇了摇头，女孩考虑了一下，认真的说：“那我用两只手，加上我的舌头，做一件使你开心的事好吗?”这回那男孩很兴奋的点了点头，高兴的说：“好!好!好!”于是那女孩，站直了身，把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸……
7. 今天微信群里说要聚会，兴奋地报了个名，规则照旧：男A女免。去的比较晚，别人都已经开始吃了。当我走进包厢时，顿时周围响起了掌声。然后一个悦耳的女高音喊到：“终于来了个男的。”当时我急中生智，"不好意思，我走错房间了!"
8. 老婆上星期给的二十元零花钱用完啦!今天朋友聚会想买包体面点的烟的钱也没有。这时儿子和老婆说：妈今天学校要交五十块钱。媳妇二话不说拿钱给儿子。等老婆出门后儿子把钱给我说：这也算我借你的，以后等我结婚后不济的时候你也得帮我，看着儿子的背影感叹到亲儿啊。
9. 举行婚礼的前一天，做父亲的殷殷叮咛即将要嫁出去的女儿说：“女儿啊!婚姻是神圣的，绝对不能因为对方外表的美丽，而忽略他的内在啊!”女儿听了羞怯的说：“爸，您别担心了，他的内在我已经看过好几次了。
10. 大家有没看过杀鸭，鸭面临被割喉放血时那眼神不能直视，太残忍了，小时候有一次爸爸杀鸭，我问爸可不可以放过它，结果爸叫我滚边去!我骂了爸爸一声然后伤心地跑回屋里，晚餐时候，我问爸鸭呢?他说为了照顾我的感受不杀了，那是我记忆最深刻的一次全素晚餐，第二天我磨刀霍霍走向鸭圈，家人拦也拦不住!
2017最有意思污段子
1. “你脸怎么了?”“被老婆打了一巴掌。”“那这边脸怎么也红了?”“快过年了，她说图个吉利，就来了个双响的!”
2. MM逛商场，看见服务员正推销一种新玩偶。只要喊一声：“嗯!”它就能动左腿。喊声：“啊!”它就会动右腿。MM觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了!
3. 深夜，趁主人睡觉的时候各器官在大脑主持下，开了个短会。心脏先说：“我要求退休，主人缺少锻炼，脑满肠肥，令我受高血压，心肌梗塞……”话未说完，胃抢着发言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负，已到胃癌晚期……”这时下面传来一微弱的声音：“我也要求退休……”大脑大声问：“是谁?请站立起来大声说话!”“如果我还能站起来的话，那我就不用退休了。”更有气无力的回答……
4. 算命先生对小姐说：你身上带有凶兆!小姐听后急了说：那我把戴的胸罩脱了行了吧?算命的回答说：不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波!
5. 谁是世界上最可怜的人?答：炮兵连炊事班战士!问：为什么?答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
6. 有一个男人，他去看医生，对医生说，一生，我那里有点不舒服。有点疼。医生说，脱裤子把，我给你检查一下。男人说，医生我害羞，我那挺小的。医生说，别害羞，我又不笑话你。男人脱了裤子，医生看了一眼，说，嗯，是很小，像花生米一样大，它怎么了?男人红着脸说，它。它肿了……
7. 父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你!
8. 某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗?
9. 瑟县长上任第一天就访贫问苦，见一老汉可怜，给一百元，老汉连声致谢。县长说：不用谢，我是人民的儿子，也是您的儿子!老汉漂亮的儿媳在旁噗嗤一笑：熊样，你想得倒美!
10. 主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树，后来就有了猫头鹰…
11. 避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就七天没生意!卫生巾对避孕套说：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十个月没活儿!
12. 一个色狼在饭桌上对我们班一美女做了个很不雅的动作---那个出中指的动作。该女生居然面不改色，异常冷静的说了一句话：又短又细!