如何帮助他人管理情绪
导语：情绪是指个体对本身需要和客观事物之间关系的短暂而强烈的反应。是一种主观感受、生理的反应、认知的互动，并表达出一些特定行为。情绪管理是将这些感受、反应、评估和特定行为挖掘并驾驭的一种手段。
如何帮助他人管理情绪
第一、我们的孩子心情不好的时候，作为孩子的父母应该耐心的问清楚原因，然后我们可以陪自己的孩子一起玩游戏，这样孩子很快会高兴起来，然后我们在根据孩子的事情，进行教育，这样孩子会很快好起来。
第二、我们的父母有时候也会生气，无论什么原因，我都必须耐心的听爸爸妈妈叙述他们的生气原因，需要我们注意的是，父母生气的时候千万不要顶嘴，无论对错都要点头，这样他们很快会平复。
第三、自己的妻子生气的时候，我们要进行沟通，夫妻之间的家庭琐碎的事情很多，无论我们怎么样去调节难免都有矛盾，这时候你要从爱老婆出发，而不是家庭事情出发，进行安慰，这样效果才好。
第四、自己的兄弟生气，我们劝解的技巧也很多，兄弟之间生气，我们可以通过说些小时候的事情，来排解自己兄弟烦闷，这样的情况下你的兄弟记忆起童年，任何烦恼都会很开过去。
第五、我们劝解家庭矛盾的时候要采取【情】字为主的，这样家庭的矛盾情况就可以很快的好起来，家庭成员的矛盾其实都是一些小事情，我们利用家庭的情谊就可以很快的化解了。
第六、我们知道大家心情烦躁的时候大部分喜欢倾诉，你要帮助自己的朋友快乐起来，那么你就闭住嘴巴，听听朋友说话，这样自己的朋友很快就会开心起来，其实生活里没有什么大事情，只要多一份宽容生活就会快乐。
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如何帮助孩子管理自己的情绪?
一、帮助孩子认知情绪
管理情绪的第一步，就是能识别出自己的各种情绪。我们可以随时指出孩子的各种情绪：激动、失望、自豪、孤独、期待等等，不断丰富孩子的情绪词汇库。
现在很多家长都能有意地去跟孩子共情。其实，共情的一个功能就是帮助孩子认识到自己当时的具体感觉。需要提醒的是，有时当孩子很生气时，他会对这种情绪识别也很反感，完全不听。我们可以先让他自己冷静下来，等孩子平静后，再回过头来跟他聊聊刚才的感受。
孩子能识别出的情绪越多，他就越是能清晰地表达出来，而准确地表达自己的情绪，这就是处理情绪的开端。能表达，他才能沟通，才能想办法。有时，只需表达出来，情绪就解决了。
二、跟孩子一起品味美好事物
前面讲积极情绪时说，我们应该刻意地多去关注生活中的美好事物，这样给自己增加积极的元素。具体该怎样做呢?
品味美好，有很多方法。比如，随时给孩子指出值得品味的各种细节。生活中的点滴很容易被忽视略过，我们指给孩子看，就是在延长这些瞬间、扩大这些细节。
每天放学时，我们常常看夕阳的颜色。有时是粉红的，她就说是草莓味的;有时是金黄色的，她就说是橙子味的。这两天刚下过雪，我和女儿回来时，路上都是冰，很滑，一路走得很艰辛。她倒是很乐观，说灌木丛上都是棉花糖。我们又一起感受脚下的碎冰。我们想象一个冰雪王国，想象自己住在里面。她发现薄冰下面有气泡，就去踩踩，气泡就动一动。我又抱她摸树上的冰挂……我希望她忽略路不好走的事，把这些点滴的美好存到心里。
品味美好的另一个方法是，存储记忆，延长美好。就是说，给好事拍照、录像、写日记记录、存档，经常跟孩子一起看，回顾这些美好的瞬间。
另外，要提高品味的质量，就要培养孩子全神贯注、心无旁骛地做事情的习惯。现在的生活节奏快，小孩耳濡目染，都能跟大人学会做事情时合并几件事，这样似乎提高了效率，但实际上养成了分心的习惯。专心地吃饭、打电话、走路，我们都可以从中感受到更多。
品味美好的另一个重要方法就是分享。我们都知道，不能强迫孩子去分享。鼓励孩子主动分享，他才能感受到其中的乐趣。小孩之所以有时不愿意分享，是因为他对所有权还缺乏安全感，逻辑思维能力也有限，对环境感到不可控、难以预期。这些大人都要理解。
其实很小的孩子也可以有主动分享的行为。我女儿和幼儿园的小朋友们经常互相分享吃的。在家里，吃水果她都能先给大人分一圈，有什么好东西她也主动拿给大家看看，虽然有时很有保留的样子——只给你看一秒就收回去了，或是只许看不许摸。
分享好东西，把美好加倍，我觉得这是存在于人的天性中的。孟子教育齐宣王：“独乐乐，与人乐乐，孰乐?”齐宣王都承认，跟人共同欣赏音乐更好，而且人越多越好。
三、随时肯定正向的性格和品格
前面列出了24中积极的性格和品格，其实还有更多没有列出来的，比如信任、平等、尊重等等。我们平时少看孩子的所谓缺点和错误，以及能力上的种种不足，多去发现孩子这些优秀品格的表现，一旦发现，就及时肯定，这样久了，孩子就会更多地朝这些方向去发展。
现在的家长们对能力上关注过多。我们可以这样想，孩子长大后，哪样能力有机会得到发挥，这很难说，但好的性格和品格却是处处有用的。能力有可能被埋没被荒废，但性格和品格却永远不会。
四、对成长感的识别和强调
我发明了这个词：成长感。我们成年人都会在发现自己有所成长时感到欣喜，对于孩子来说，成长就更是他们的全部，所以更加重要。每当孩子有进步时，我们及时指出来，让他看到，告诉他，你记得不，你去年、上个月还是什么样呢，现在都可以做到这样了!
进步、提高、成长，这是最能体现孩子自身价值的。随时抓住时机，发现具体的进步，告诉孩子，今天的你比昨天的你更优秀!
五、培养兴趣爱好，提供投入做事的机会
对兴趣爱好的培养，怎么强调都不过分。心理学家发现，一个有着成熟的兴趣爱好的人，他们对新事情更感兴趣，学习能力更强。因为他们的学习更是出于内在动机，他们有更顽强的意志力和激情。
我觉得，兴趣爱好的作用，除了益智、陶冶情操、休闲等等，它还可以像一个心灵上的朋友一样，让人在欢乐时去跟它分享、忧伤时跟它倾诉。另外，它或许还能给人提供一个新的身份，让你有更丰富的人生体验。比如，你是一位教师，但走出教室，你或许告诉别人你是一个烘焙高手。
但是最重要的还不是这些。兴趣爱好能给我们提供一个让我们能全身心投入去做事情的机会，这种投入的感觉非常宝贵。有心理学家把这叫“酣畅感”，据说这是一个快乐的重要来源。当你做你爱好的事情时，你全神贯注，忘记了时间忘记了自己的存在。庄子几次描述过这样的情形。按照他的说法，这时你与“道”相连通，所以会有鬼斧神工的发挥。
而达到这种酣畅感的秘诀是，你的技术和挑战达成一种微妙的平衡。就是说，你做的事情的难度刚好跟你的水平相当。当然这个事最好是你喜欢做的。不过话说回来，很多时候，即使中性的事情，比如写作业，如果能力和难度程度相当，我们都会享受这个过程。
所以我们回过头来想想，应该选择哪些事情给孩子去做。我们出于爱心，总想给孩子更多的享受。但是，让他被动地享受，比如看电视、吃东西，他的乐趣也有，只是这些乐趣肤浅、短暂。而稍有点挑战的事，他反倒更能投入。难度如果过大，他就又没了兴趣。
其实小孩在玩游戏时，常常就能体验到这种酣畅感。我女儿玩时，如果我问她吃不吃苹果之类的话，通常她完全听不进去。所以孩子投入地、自由地玩，这非常有价值，我们要多鼓励，少打扰。
孩子大一些之后，做事往往就参杂了很多功利心，有了压力，难以全心投入。现在很多的兴趣班更是把兴趣变得没趣了。我们家长要多反思自己在其中的作用。
六、给孩子“心理玩具”
心理玩具，这也是我随口发明的词。心理学家在做提升幸福感的干预实验时，有一些看似很普通、有点幼稚的做法，比如，记录下来当天发生的好事，并解释为什么你感觉不错;写下能展现你好的一面的事情，每天去温习。据调查，每天写下三件让你感觉好的事，这个做法效果很好，效果的持续时间也长。
我们自己也可以这样做，也可以引导孩子这样做。我们可以在情绪有些低落时，把这些好事当作心理玩具，拿出来玩味。我们也可以每天睡觉前或在其他空闲时间里，没事就在脑子里整理自己的这些好事。大家可以试试。其实这就是在训练我们转念的能力。
我们可以抽空跟孩子一起想好事。我们可以给孩子准备一个漂亮的本，专门记录他的好事。或者给他准备一个小白板、做个展示墙，随时记录。或者给孩子准备一个好事宝盒，把能引起美好回忆的东西或照片，都存在里面，有空就倒出来看看……
这个心理玩具除了好事，还可以是让自己看到全局、看到宏观的一面，看到thebigpicture。比如，当你为孩子的一点小事生气时，你可以跳出来想：总的来说，他是个好孩子，我是个好妈妈，我工作还不错，生活各方面都基本满意……然后再看刚才的事，就能比较冷静地看待了。
七、培养感恩、同理心、宽容等品格以及乐观的思维习惯
我们家长自己的态度对孩子的影响真是很大的。有时我感觉女儿会有点抱怨，我趁她还没说呢，就自己开始感慨好的一面，表示很知足，她的想法也被带过来了。其实我觉得更多的时候，小孩倒是比大人更乐观，更少消极的评判。有时大人会以自己的想法去揣度，孩子本来还没有任何不满情绪呢，听大人这么一说，马上就消极了。所以家长言行要慎重，别急于评价下结论，多等等，多观察。
我们自己评论的话里多一些感恩、同理心、宽容和乐观思维，这就是好的教育了。
我经常会在睡前跟孩子一起回顾这一天的事情，其中除了总结她的进步，再就是想想有哪些好事，哪些我们要感到知足、感恩的事，然后展望美梦，再开开玩笑。
对于大一些、上学的孩子，我们可以让他偶尔写感恩日记、写好事日记(让自己开心、自豪骄傲的事)。不必天天写，那样他会反感，不好坚持，可以一周写一两篇。或者让他自己每天睡前回顾这一天值得感谢的事、让自己自豪骄傲的事。我想，做这些远比批评他的缺点更重要。
八、不做情绪绑架
我看到有的专家告诉家长，跟孩子说：“你那样做，妈妈很生气”、“那样做，妈妈不喜欢”。我想家长应该尽量少这样去说。我们大人正常的情绪反应，可以让孩子知道，不必刻意掩饰。我们可以生气。但是如果总是用家长的情绪去管教孩子，这不是好办法。总这样说，孩子会觉得他应该对大人的情绪负责。他会忘记遵守规则的本来的意义，也容易有很多不必要的自责和内疚。
正确的方法是，让孩子看到他的不好的行为会有怎样的不好的结果，让他对自己的行为负责，而不是对家长的情绪负责。
有时候女儿哭闹之后，等她情绪好了，我也偶尔跟她说，你知不知道，你哭闹的时候，我真的很烦。不过关键的是，你这一哭，耽误了自己的时间，你早点过来吃饭，吃饱了就高兴了，就可以多玩一会了，是不是……
教给孩子，对自己的行为和情绪负责。而我们家长也是，也要对自己的情绪负责。如果我们因为跟孩子无关的事情有消极情绪，那就跟孩子说，妈妈这会心情不好，因为别的事情，所以妈妈先自己待一会，等情绪好了，马上就跟你玩。这样，孩子也可以学会，当他有不好的情绪时，他也会自己冷静一会，练习自己去处理。他也会知道，有不好的情绪不是什么错事。
九、接受孩子的消极情绪
前面谈的多是关于积极心理的建设，下面谈最让我们头疼的消极情绪的处理。
对于孩子的消极情绪，我们不要去否认、压制、贬低、怀疑，不要说“这有什么可怕的”、“你不应该感到失望”、“你没有理由生气”等等，而是要帮助孩子去接受、识别，然后再教给处理办法。
教给孩子管理消极情绪的前提是，我们自己要能从容去对待。我们会发现，做到这一点真是有难度啊。为什么这么难呢?因为，当孩子发脾气或有其他消极情绪时，我们的本能反应是——又有来麻烦了!你敢跟我对抗!我的教育怎么这么失败!你得长到多大才能会……!我付出这么多，你怎么能这么对待我……于是我们浑身冒汗血脉喷张……
我们处于这样的状态，当然就不能指望孩子能平和下来了。
要改变这种反应，首先要认识到，消极情绪对孩子是有益的，是他认识自己、提高情商、学习成长的一个好机会。它是中性的，不是坏事。把它当作一阵风吧，控制好，甚至利用它去发电、放风筝。
其次，要尽量把孩子的行为和情绪跟自己的分开。自己的劳累、抱怨、委屈，自己去解决。别做不合理的挂钩。
我女儿惹我生气时，我就这样开导自己：一方面是因为她就是个孩子，就这样;另一方面，反思自己管教上有哪些不足，还可以做哪些改进，她是我教育的结果，跟谁抱怨呢，自己多提高就是了。我想，如果家长少一些受害者的思路，多想该怎样提高，这也会帮助我们控制情绪，少生气。
然后再告诉自己，我当然可以不完美，做不到的，努力提高就是了。
只有当我们自己接受了孩子的消极情绪，我们才能做到不去否认、压制、贬低、怀疑他的情绪，并且教给孩子去接受他的情绪。
十、给孩子自己处理消极情绪的机会
孩子发脾气，我们本能地想救火。如果认识到消极情绪的意义，我们就知道，不必急于让情绪消失，而是要尽量给孩子机会，让他感受、识别，同时自己锻炼着平复下来。他每自己平复一次，他的情绪控制能力就得到了一次锻炼。当然对于两岁以下的孩子，家长还是应该用转移法先去哄好，然后再讲道理。
所以，现在我对孩子哭闹的方法是：在发现她有点情绪，可能会发作时，如果她不需要我的帮助，我常常找个借口躲开。我发现通常我一走开，她自己很快就没事了。当她真的发作起来时，再回来。有时啥也不说，摸摸头给她擦眼泪。如果我自己也生气，或者她拒绝我接近，那就捧本书待在旁边。如果是她特别不讲理的事情，我就义正言辞地说几句。这种慷慨陈词也有用，能帮她看清自己行为的后果，看到引起的反应，当她自觉理亏时，理智就开始恢复，就战胜了情绪。
而在这个过程中，如果家长自己能保持中性态度，这会帮助孩子更好地平复情绪。有很多情况，孩子是被家长的坏情绪火上浇油，愈演愈烈。
十一、教给他处理消极情绪的办法
宣泄法：比如打沙发打枕头(当然对于爱打人的小男孩慎用)、撕纸(其实这些宣泄法背后的道理就是，要以破坏性最小，不影响别人的方式发泄情绪);倾诉法：找人聊天、写日记、随意画画;镇静法：数数、深呼吸;转移法：看景色、听歌、运动、做自己的爱好。还有就是前面写过的那些能引起积极情绪的方法，比如想好事、品味美好等等。
然后，当自己冷静一些之后，教给孩子去分析思考，想想刚才的情绪是怎么回事，是什么引起的，以后可以怎样做才能避免那种情况，下次再有类似的情况，该怎么办。
有一个有趣的现象，就是，对于消极情绪，要多分析多思考，去想办法，这样有利于化解情绪。但是对于积极情绪，则尽量少分析，多去感受，把它作为一个整体去感受。好事，有时分析太多，好的感觉反倒没了。
【案例分析】：
自我情绪管理的例子
一位妈妈半年多之前知道了我，她没有经过咨询，只通过看博文就改变了自己。以前她写过两篇很有借鉴意义的体会，认知变，世界变：一位妈妈的育儿修… ;看博文让我成长了 。今天，她详细记录了一个自我情绪管理的例子，真实、生动、细致，包含了我情绪管理理念的很多精髓，颇有借鉴意义，与大家共享。
文字是梳理情绪的一把非常有效的大梳子，打算把一些生活中的不良情绪写出来，应该胜于钻牛角尖。
绿胖胖闹钟准点叫阿天起床，阿天安掉了红色小按钮倒头又睡去了。冬天的起床困难户不光是我家熊二，熊大和熊妈妈都起不了床。闹钟响了N遍我才努力睁开眼睛起来，因为我在提醒自己，如果起来晚五分钟，我又得着急了，
五分钟能做好多的事情的。早上的时间真的太宝贵，想想我们大人，也需要做这样猛烈的思想斗争才起床，更何况是一个一年级的小学生呢。
评论：想想自己，更容易理解孩子。这种思维模式已经成了阿天妈妈的习惯!
所以当我看见又倒头大睡的熊二，就很温柔地叫醒了他。把一个大土豆雷从床上挖起来，眼睛还是闭着的。这时候，我很淡定，全然一副能理解孩子的样子。因为在淡定的情绪后面，有合理的认知。 儿子穿衣服时说手痛，因为昨天划伤了一点点小口子，要叫我帮忙，我便去帮忙。(有一点小火)那时候心里在想：就这么点小伤口，睡一觉了应该没事了。不想穿衣服就说，真会找借口!不过没表现出来。我选择忍着。 写到这里我发现自己是无理的：他是他，我是我，我这不是想当然嘛!虽然是一条小伤口，昨天还流了血。儿子一起床想起来这个事情，心里觉得不太好受，有点小疼，我为什么非要认为小伤口睡一觉就没事了呢!本来没睡醒就有点痛苦，加上起床想起昨天的事情就更加了......所以叫我帮忙弄一下衣服也没什么呀,也是正常的。好在我当时没有发火。但是这是我后面发火的重要积累!
评论：我们会有很多“想当然”的认知，因为没有经过深入思考，所以很可能有不合理的成分，这种认知是需要改变的。
“很正常，没什么”这六字真言，对缓和情绪是很有用的。如果能习惯于这样想，应该会很快淡定了。不过，人无完人，当时想不到，事后反省也是亡羊补牢，时犹未晚。多次反省这六字真言就会成为习惯性思维。
另外，有了小情绪，最好及时调节，因为有了一定情绪基础之后，容易酝酿更大的情绪。这是情绪的生理特点。 我给他弄好衣服自顾忙去了，他自己找了袜子跑到外面去穿，这时我发现儿子居然拿了一双丝袜。我的天呢!我的祖宗啊!现在是大冬天外面还有积雪，你穿这个不是要冻死吗!我便一把拿起袜子，对儿子说：“这袜子太冷了，要冻坏的。难道就没有厚一点的袜子穿吗?!”儿子说他找不到，我就非常生气，对他唠叨起来，态度也不好。虽然没骂，没大声说话。但孩子很明显会感到我责备的态度：不是有棉袜吗，穿这双你干脆别穿算了!儿子很生气，不说话。
我帮他拿来棉袜穿上，开始吃早饭，他不肯吃，爱吃的东西都觉得没胃口，胡乱吃了几口就说饱了，跑房间去了。 维尼评论：一个人的情绪控制能力会逐渐提高，但是绝对不发火是不可能的。我自己偶尔也会忍不住对女儿发火，但是每次发火之后会反省自己，这样发火也成了自己提高的机遇。 自己的不良情绪靠忍是不行的，还是得有正确的认知才行，后面发生的一系列不愉快是情绪积累的结果。后来才知道，儿子从抽屉里拿时，刚开始拿出来一条方巾，第二次拿是拿出来一条短裤，第三次好不容易地才拿到了一双袜子。儿子想这双袜子虽然不厚，但总比没穿要好，就穿上吧。原来真的只是考虑问题的角度不同，不是他故意要气我，也不是他不懂事。在这事儿上批评和数落孩子，真是不应该。想起前几天儿子教育我的一句话说：
妈妈你指出我的不是的时候，想想是不是还有四个指头指着你自己!我是个人，你又不是总统。我凭什么都听你的!这句话还在耳边作响。这可是一个一年级孩子说的话，我必须认真分析原因，好好反省自己了。 维尼：这位妈妈的分析是很深刻的，我重点标出来的这几点都是重要的。 事情还没结束。我在换衣服时儿子在边上，不出声，也不做事儿。我便问：儿子你想要干什么呀!儿子说：我在想想这件事情我有什么做得不对的地方。这才让我意识到，我刚才说话的口气是多么地凶啊!如果当时拿相机拍下我的样子，一定是恐怖极了。我马上跑过去跟孩子道歉。我真诚地说：刚才妈妈急了，怕你冷，但妈妈也不应该这样说话。以后你做得不好的时候妈妈提醒你，注意态度，说话不能凶。
评析：做错了去道歉，挺好的。一年级的孩子是多么明白啊，妈妈爱反思，孩子也会学会反省自己。 儿子点点头。心里也释然了很多。后来我温柔地跟儿子讲了不吃早饭的危害。儿子听了，就说：“妈妈你有没有听到雷声?”我故意说：“雷声，哇!好大的雷声，原来是熊二的肚子在打雷了。”我们愉快地进了早餐。他迅速地整理好房间，我们手拉着手下楼了。 我看他心情好转。就顺便在路上问了一下儿子。刚才自己在想到底有没有做错什么的时候，想了些什么。儿子说：我也觉得没必要生气。我说：刚才你是怎么想到要穿夏天的袜子的?他就把他拿袜子的经过跟我说了一通。 朝夕相处的孩子。其实是自己的一面镜子。自己学会反思。儿子也会想想自己有没有问题。自己学会放下家长的姿态和孩子平等地交流。儿子也会把他的心门打开，告诉你他真实的想法。做得不好不要紧，因为我们都是人。粗略的正确胜于精确的错误。接纳自己，不和自己对抗，才能渐渐梳理出情绪的因果，慢慢找到解决问题的方法。这位妈妈基本掌握了我情绪管理理念的精髓，我的很多思想方法已经渗透到她的思维习惯里了。这是一个很生动的例子，希望对大家有启发。 情绪管理是一个长期的任务，不可能毕其功于一役。每当感觉自己的情绪出了问题，加以反省，就是一个成长的机会。一点一滴地进步吧。
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