励志情感散文
感动是一种心灵震撼,一种灵魂的觉醒,一种情感的燃烧,一种思想的光芒,一种真美善的自然流露……品悟感动,引领成长;下面是有励志情感散文,欢迎参阅。
励志情感散文:那一年,不得不长大
有时候我真想穿越回去,告诉那个在人群中茫然无助的女孩:振作点儿,一切都会好的。但有时又觉得不必,那些小磨难和小障碍,最后都被证明是命运指派给我的催熟剂,它们让我学会勇敢和承担。
一
爸爸去世以后,妈妈比年少的我更六神无主。爸爸生病欠下的债没有着落,操办丧事又要花钱,妈妈拿不准怎么办好,索性凡事都和我商量。
我忽然觉得自己很强大,强大到可以撑起这个家,可以保护妈妈。为了还清给爸爸治病欠下的债,妈妈把房子租了出去,自己搬回武昌娘家住。有一次她踌躇再三,犹犹豫豫地问我打全运会的奖金什么时候发,她一个人的工资不够还债。
我非常希望自己能多打几场比赛。我多打一场比赛,奖金就多一点,就能早一点把家里的债还清。
那一年我15岁。
1997年,我在青岛的全国网球联赛总决赛中,拿到了自己人生中第一个全国冠军,成为年龄最小的成人组全国单打冠军。
二
进入省队后不久,我就为自己争取到了一次出国交流的机会——那时省队通知我去北京参加青少年集训,来自全国各地的被认为有发展前途的网球少年都聚集于此。这是国家网球中心举办的活动,耐克中国公司担任赞助商。经过一番精挑细选,一共有六男六女共12名运动员被选送进入耐克训练营。
最终的优胜者获得去美国网校学习10个月的机会,我非常幸运地赢得了这个机会。
耐克公司联系的网球学校在得克萨斯,上海只有直飞洛杉矶的班机,我要在洛杉矶转一次机才能到达目的地。当时我办的是学生签证,需要有一张Ⅰ-20表才能过关,但是监护人在我出国前忘了给我这张表,入关的时候,海关的工作人员如临大敌,反复盘问我这张表的去向。那个时候我一句英文也不会讲,大家只好大眼瞪小眼地僵持着。最后他们找到一个懂中文的翻译来跟我交流,我告诉他我没有见到过这张表,他们不信,说这不可能。他们又问我来美国是准备去哪里,待多长时间。我告诉他们我要去的那家网校的名字,然后,他们还打开我的两包行李细细检査。
我的行李非常简单,除了必需的生活用品,就是耐克赞助的运动服。这番交涉的结果是,他们把我关到一间小黑屋里,然后去联系我要去的网校。我不知道他们把我锁在小黑屋里是什么意思,只知道自己将要乘坐的班机马上就要起飞了。我吓坏了,不知道自己犯了什么错。房间里没有灯,我一个人在黑暗中手足无措地坐着,还掉了几滴眼泪。之前打青少年赛也出过几次国,但都有领队和翻译陪同,我从来没有遇到过这种情况。大约在小黑屋里待了20分钟,海关的人把我放出来了,他们联系到了网校的人。他们告诉我:“你可以走了,但是你得在两个月内让学校的人帮你去移民局补办这张表。”
这时,我原定要搭乘的班机已经飞走了。也不知是从哪儿来的胆子,我开始向身边的人寻求帮助,因为不懂英语,我就专找亚洲面孔的人求救。有一位男士人非常好,他告诉我下一班飞往得克萨斯的航班在明天早上6点,他可以帮我申请把机票改到那一班。
当时是下午4点,我要在机场等待14个小时。我推了一辆行李车,车里是满满的行李,坐在候机大厅巨大的玻璃窗前,看着外面广阔的天空。天将黑的时候,我看到一架飞机从跑道上起飞。我认出那是架回国的飞机,那一刻我非常希望自己就在那架飞机上,它能带着我飞回中国,飞回家。
当第二天清晨我登上班机,磕磕绊绊地来到得克萨斯时,网校的教练已经等候我多时了。
三
网校像一个小小的联合国,汇集了来自全世界操着各种语言的、各种肤色的孩子。在这里可能会遇到只有八九岁,却已经打得有模有样的小朋友,也有可能看到20岁出头的职业选手在赛季结束后来训练几个星期。我们上午学的课程主要是语言和数学,中国来的孩子们应付此地的数学课程几乎不费吹灰之力,我们的主要精力基本都放在了攻克语言关和打友谊赛上。
后来我看到有报道说:“美国先进的训练手段,让李娜的球技有了明显的提高。”说老实话,训练计划什么的,哪儿都差不多。网校的优势在于打比赛的机会比较多,可以让队员积累起丰富的实战经验。美国的网球学校不少,相互之间的友谊赛非常频繁,基本上每两天就会有一次校内的比赛,每周会有一次网校之间的友谊赛,比赛结果还会影响到网校的排名。网校的学生在自己所在的学校里也有排名。今天打比赛赢了,就加上几分,排名也许会往上升一升;明天输了,排名就会降几位。男女生是混在一起排名的,很富挑战性也很有趣。我在网校打了10个月球,排名浮动在第三、第四名的位置上。
语言和东西方文化的差异造成了队员之间交流的障碍,加上我天性喜静,和网校的同学们并不是非常熟。平时大家都忙着比赛和学习,还不至于太冷落寂寞,等到圣诞节的时候,校友们都回家与家人团聚了,偌大的校园蓦然间空空荡荡,只剩我们3个中国人,又是寒冬时节,大家不约而同地沉默了,那种孤单的感觉实在难以言表。尽管校外的街道上飘着悦耳的圣诞歌曲,但那并不是属于我们的节日。实在想家的时候,我就写信。当时,我连打电话的钱都没有,写信就是我排遣寂寞的最重要的方式。
爸爸去世后,我把工资卡给了妈妈,希望早日还清家里欠的债,能让妈妈过上好一点的生活。有时打比赛,主办方会发点奖金,这就算是我的零花钱。
出国后,妈妈担心我手头拮据,在每一封来信里她都要问我还有没有钱,我就回信告诉她我很好,不缺钱。
真是讽刺的现实,我们俩都穷得要死,但都在拼命向对方保证:我很好,我有钱。
据说少年时期的遭遇最容易影响一个人,因为那是他(她)人生观和价值观形成的核心时期。小时候的我简单快乐,需要什么张口告诉爸爸妈妈就好,父亲去世后,我的世界就像是变了颜色。每次我回忆起少女时代的往事,感觉都像是灰色的,没有像别的女孩子那么轻松、那么美丽、那么罗曼蒂克。那时的我倔强、忧郁,坚硬得像块石头。清寒艰苦的少女时代的记忆,或许将会深入骨髓地伴随我走一生吧,不管之后多么富有、多么轻松,那个努力攒钱还债的女孩子始终盘踞在我心中,挥之不去。她影响我的程度,也许比我以为的还要深一些。
励志情感散文:除了努力,我还有满身荆棘
二十多岁,这是一个尴尬的年纪,满怀梦想,却一无所有;努力奋斗,却荆棘丛生。
一、努力学习,无奈命运弄人
一直以来,除了努力学习,我找不到改变命运的第二条路。
那些年,家里很穷,吃得最多的就是自家地里的大白菜。无数个放学回家的中午,我都期待着一顿有肉的午饭。可揭开锅盖的那一刹,所有的期待都化为满分的失望。
自年幼时,我便知道家里的贫困,也知道自己作为长女的责任。除了帮家里干农活外,还应带着弟弟努力学习,将来出人头地。
我知道,我并不聪明,也上不起辅导班,除了努力学习,我别无选择。所以,从小学到初中,我得的奖状贴满了家里的一面墙。可是,在只论分数的中考面前,一切都显得那么苍白无力。即使我中考时还是班级前几,但我们农村的中学根本无缘于那些名牌高中。
最后,我和命运赌了一场:哪怕不能读一流的高中,我也能在二流的高中里绝地反击。
进入高中后,开启了自己全封闭的学霸模式。高三一年,各种考试,蝉联班级第一,哪怕是最后的高考。那年,我是我们班唯一的一个二本生。
可那时心气高傲的我不甘于自己三年的努力就得到这样的结果。于是,一气之下,毅然决定去复读,去当地最好的高中复读。
复读的一年里,我不是努力,而是拼命。拼命在每次模考中考得更高一点,拼命在每次的班级排名中再靠前一点。那一年,我喝了一盒又一盒的咖啡,常常熬夜刷题到凌晨两三点。最终,我又稳坐了复读班的第一名。
本以为,一切的结果都会是水到渠成。可谁知,在高考前两天,头晕到不能起床。去医院,医生说用脑过度了。于是,连续打了四天的点滴,直到高考结束。
还记得7号上午,考完后差点晕倒在考场外,最后是朋友扶我出去的。高考那几天,试卷和点滴轮流上,在晕晕乎乎中考完了最后一门。
结果,我并没有出乎意料,而是跌破了所有老师的眼镜。离一本线,还是差了几分。
我曾深深地怨恨过命运的不公,也曾深深地怀疑过努力的意义,可在无数个泪水湿巾的夜里,我擦干眼泪后,还是得告诉自己:谁的人生不是布满荆棘、充满坎坷啊。
二、拼命奋斗,无奈愚不可及
悲伤是过去的,努力还是得继续。我还要上大学,要拼命奋斗,要摆脱农村的贫穷。
四年的大学,人家玩耍,我玩命。
作为一名中文系的姑娘,我本该活成一副温柔如水、岁月静好的模样,可我却玩命折腾,舍不得浪费那大好时光。
曾经,为了不辜负自己喜爱的专业,我把自己丢进书海、疯狂阅读。下课时读书,周末时读书,坐在公交上也读书。即使读了一本又一本,可那些想读却未读的书,却还在心里堆成了一座图书馆。
大学时,英语很烂,发音很差。为了学习英语,我曾经疯狂地练习,一个句子,可以重复几百遍。甚至,和朋友去KTV熬夜练英语。
大学,其实很自由,我们完全可以过上自己想要的生活。比如,曾经我可以和伙伴们熬夜站10个小时的火车去参加培训;也可以背着一包书去各个学校进行商业实战;更可以独自一人走南闯北。
随着年岁和阅历的增长,我变得越来越不合群。孤独,成了大学最常有的状态,文字,却成了这些年最忠实的伙伴。常常,夜深难眠时,便将心中的无数琐事赋予纸上。最终,我还是成了咖啡和黑夜的情人。
我曾以为,年轻是我“任性”的资本。所以我玩命地折腾着、经历着,可是,身体却以另一种方式和我“叫嚣”了。半夜急性胃炎,呕吐不止,最后,在医院过了一夜。自此至今,身边的胃药都常常备着。
我也曾深夜痛哭过,明明已经脆弱不堪了,可我却偏偏把自己活成了一副汉子的模样。明明已经满身荆棘了,却还摆出一副岁月安好的样子。明明已经绝望无助了,却还要给别人加油打气。可哭过后,第二天,还是得早早起来,去玩命学习啊。毕竟,生命的喜悦来自于见证自己每天的成长。
三、坚持善良,无奈人世苍凉
在成长的路上,我常常会觉得自己被自己灌了太多的鸡汤,所以,我总是在心底坚信着:一定要做个善良又努力的女孩。用爱去投射他人,我终将也会收获爱。
可是,善良并不代表我可以单纯和无知。当我在无数个场合都坚持着善良的时候,我便被人世的苍凉伤得体无完肤。
我从来没有想过,善良可以被欺骗,感情可以被利用。所以,当我得知我给一个陌生人的帮助是一场预先设好的骗局时,我是难以置信的。直到我看见自己银行卡上的数字少了5000时,我却欲哭无泪了。
因为,那是我整个暑假打工赚的钱,还有家里给的治脚的钱。那段时间,脚部病毒感染,整天拄着拐杖去上课。就在我认为最可怜的时候,却又被骗光了身上所有的钱。
那天晚上,我一个人搬了个凳子,坐在阳台上,哭到半夜。眼泪哭完后,眼睛也肿了。然后,默默地爬上床睡了。
第二天,我向身边的同学借了生活费和治脚的钱。后来,脚治好了,我便开始了一边省吃俭用一边打两份工的日子,在还清债务之前,我早餐再也没喝过红枣味的豆浆了,中餐也只是在食堂里花几块钱打一个菜下饭。因为我要还债啊。
还记得,那天晚上,下着雨,很冷,做完家教后,公交没有了,后来在风雨中等了快一个小时才有一辆的士,10点多到了学校,连晚餐也没吃。
我不知道自己是怎样度过那段无助到极点的岁月。我只明白,这世间,不会对我们温柔以待。如果,现实没有在我们的伤口上再撒把盐,那就值得我们感激不已了。
其实,我们都明白,迷茫、困惑、痛苦、无助,都是成长路上的常客,谁的成长不是栉风沐雨呢?
苍穹之下,都是你我不曾放弃的无悔流年。不管是以何种姿态示人,或悲伤、或无助、或彷徨、或平平凡凡、或轰轰烈烈,这都是属于我们的人生,别人无可挑剔。
哪怕世事如书,赋你我一段悲歌易水,我们也要且行且歌。哪怕人世苍凉,赐你我满身荆棘,我们也得勇往直前。
励志情感散文:春光正好,你想红没错
曾经有档节目准备邀请我做心理老师,先发来一段被点评人的VCR。VCR的主角是一个在横店做演员的女孩,和身边绝大多数普通姑娘一样,不美不高不白不瘦,她独自漂泊多年,抱有一腔明星梦,在各种各样的影视剧里跑龙套,从20岁跑到29岁,有一点积蓄,和一套属于自己的小房子,独来独往自得其乐,只是没有男朋友,作为一个大龄女青年而被父母唠叨,所以,上节目找男友。
她娓娓叙述着自己的经历,思路清晰,谈吐良好,编导问她最大的梦想是什么。这时,她才流露出难得有些情绪起伏的样子,双手交叉,紧紧互握了一下,很真诚地看着镜头,略微有点不好意思地说:
“我想红。”
VCR到这儿就结束了。
很显然,是故意到这儿结束的。
以致于视角是并不特别友好的俯视。
编导打来电话:“老师,你觉得这个人物的标签是什么?能不能设定成普通姑娘距离明星梦有多远,甚至为此蹉跎多年找不到男友?提醒女孩们过得现实一点,然后现场你再做一些解读,问她一些相对尖锐的问题。”
我听完后很老实地说:“我不喜欢这个预设的立场。”
是的,我不太喜欢这段带着自以为是的精英视角有点嘲讽小人物的努力的VCR,即便我知道这个点会满足不少人窥探他人生活,或者在对比中找到心理充实感的愿望而提升收视率。
我不喜欢故意让一个没有任何错失的女孩在大庭广众下出丑,用所谓的专业审视她的欠缺,围观她的紧张和不知所措,让她在思维混乱中说出一些不合时宜的话,再断章取义成所谓的“爆点”,当了12年媒体人,我了解“炒作”的方式和威力,但是,正因如此,才更尊重一个人原本的面貌和真实的心愿。
我对编导说:“你是否觉得这个设定太武断?如果她长得像范冰冰一样美,或者很有钱,我们预设的角度又不同了吧?因为她是个普通人,即便她在自己的基础上尽力,即便她的愿望有点不切实际,我们就要选择否定和嘲笑的眼光吗?”
编导小声地说:“可是,她怎么可能红?”
我客气地结束谈话没有再争论,知道又遇上了我们生活中最常见的“资源歧视”——因为人微,所以言轻;因为人丑,所以作怪。
对美貌、财富、学识等资源的拥有者怀有盲目的崇拜、敬意和宽容,对芸芸众多的所谓“小人物”却缺乏起码的尊重和同理心。
是的,即便她不能红,做做有关红的无伤大雅的梦有什么不行?为什么要招来哂笑呢?小个子的拿破仑当年也说过“不想当元帅的士兵不是好士兵”,假如他没有当上元帅,这肯定不是名言和励志故事而是笑话,他确实是千千万万想当元帅的普通士兵中的幸运者,可是,如果没有这千千万万庞大的基数,他成功的概率也会降低吧?最可怕的不是怀有微渺的奢望,而是连一点向好的心都没有,心甘情愿活成一滩稀软的泥;或者,只有空想,没有行动,躺着做白日梦。
现实有点冷,普通人需要个念想取暖,他们不是不明白梦想到现实的距离,只是自我调节生活的角度。
前几天实习编辑请我看电影,旁边一对普通中年男女,样貌寻常穿着平凡,俩人看电影的时候一直紧紧握着对方的手,还常常会心相视而笑,电影散场,他们手挽着手亲昵离开。
编辑望着他们的背影,语气轻蔑地说:“老年人都是这样谈恋爱的吗?”
我瞥了眼她年轻饱满的脸,认真回答:“如果你面前走过的是84岁的默多克和他59岁的新太太,或者48岁的邓文迪和她31岁的小鲜肉男友,恐怕你就不这样想了吧?等你到了中年,就明白不是所有的爱情都烈火烹油鲜花着锦绣,更不是只有好看和有钱的人才有爱情的自由和权利,生活不是偶像剧,宋仲基和宋慧乔都是用来满足普通人爱情梦的。”
这么多年,《简爱》的那段台词依旧经典:你以为,因为我穷,低微、不美、矮小,我就没有灵魂没有心么?你想错了。我的灵魂跟你的一样,我的心也跟你的完全一样。要是上帝赐于我财富和美貌,我一定要让你难以离开我,就像我现在难以离开你。
普通人有普通人的爱情、努力和争取,即便这样的扑腾就像不起眼的河流里一朵微弱的水花,也不应该被轻视。
而我们欠缺的,恰恰是给普通人足够的尊重,我们的眼光、角度和精神,都有点势利。
一直到现在,我都特别喜欢一个段子:
将军遇到下士,骄傲地说:“汤姆,如果不是因为你爱喝酒,估计现在已经是上士了。”
下士敬了个礼,同样骄傲地回答:“亲爱的将军,每当我喝完酒就觉得自己已经是将军了。”
每次想起这个段子,我都在心底哈哈哈,我喜欢“汤姆”,因为他充满了小人物的智慧,他有自己的理想和满足,未必堂皇高远,却乐天知足。
而我们绝大多数人,都只不过是这个苍茫世界上的“小人物”。
我谢绝了那期节目。
在心底,我尊重每个普通人微小的努力,和希望改变自己的热望,哪怕那有点与众不同。
另外,我还特别想对那个女孩说:
春光正好,你想红没错。