关于人生的励志文章精选
行动不一定带来快乐，而无行动则决无快乐，我们时常会需要这样的励志名言或者励志文章，下面就一起来看看小编为大家精心推荐的关于人生的励志文章精选吧，希望能够对您有所帮助。
关于人生的励志文章精选：别到处说你的苦
文/特立独行的猫
初中时候，我觉得我很苦，远离父母，寄人篱下生活和上学，满心都是委屈和青春期的困惑。我想跟一个年轻的老师说说，但发现她根本没空理我。那时候我就知道，别到处说你的苦，没人有责任给你答疑解惑，没人愿意听你倾诉什么负能量，搞不好还成为别人的笑料。当然，这也让我养成了隐忍和讨厌别人诉苦的性格。
我听过很多人讲困惑讲抱怨讲委屈仿佛整个世界都负了他，也收到很多来信讲自己人生哪儿哪儿都是坑。起初，我很认真的回信，但发现对方再回复过来没有超过两句话的，基本上都是“谢谢，我会加油。”其实说白了，就是跟我这儿倾诉下，并不是要什么解决方案，更不是要我感同身受的帮助什么。慢慢久了，扫一眼一封信，如果大片的负能量，我就不回复了。有人说我冷漠，高高在上，其实是因为，我也不想接受什么负能量。这世界就一种人心甘情愿的接受负能量，那就是心理咨询师，但你得给他钱才行，除此以外，估计自己爹妈都懒得听孩子天天毫无行动力的逼叨叨吧。
我有一个挺要好的男同事，什么都好，就是特别能抱怨。无论大家去哪里玩，吃什么东西，在什么时间，也无论我们各自后来跳槽到哪个公司，都不休止的抱怨工作、同事和老板，仿佛他去了哪儿，哪儿都是一群人渣。起初我和另一个小伙伴还安慰他，后来我们只能默默的听着，该吃吃该喝喝，不做任何发言，因为该说的话已经说了，已经完全不知道该说什么了。后来，我们再聚会的时候，都要考虑下，要不要叫上他啊，不叫他都是同事，可叫上他真的不想听负能量了。职场有点不满很正常，但抱怨太多，其他同事和老板也都觉得这人是真的能力不行，沟通和工作能力太差，一来二去，也没说他什么好话，不久他就真的转行做别的去了。
其实每个人都本能的想要听到振奋人心的好消息，生活已经够艰难了，谁还顾得过来别人的眉头呢?虽然很多时候朋友间郁闷的时候需要倾诉，但倾诉太多负能量谁都扛不住。当别人耐心的劝慰你一两次之后发现你根本没有行动力，只是一味的吐苦水，估计谁都不会再有耐心听下去了。如果你成天只能为鸡毛蒜皮的小事所忧心和劳神，那其实你可能也成不了什么大事。
年轻人都有哪些苦水呢?其实无非就是生活艰难，工作不满意，爹妈不理解，朋友不相信，当梦想照进现实自己特无力，可哪个年轻人不是这样挣扎着度过自己的青春时光呢?人生除了死，没什么大事儿。你以为自己够不幸的了，但实际上才哪儿到哪儿，比起那些大起大落的伟人来讲，你这都不叫事儿。比如发奖学金别人凭什么能靠关系，工作上的同事给你穿了个小鞋，父母不支持你去大城市闯荡，自己得了个颈椎病晚上睡不好等等。当你回头看自己的过去的时候，你会发现，自己曾经怎么那么幼稚，怎么会被这点小事哭了好几个晚上?
很多人觉得，那些看上去很好的人，他们的生活一定没什么迷茫和烦恼，他们才是人生的幸运儿呢。但事实上，每个人都是一样的，只是别人的苦没说出来没让你看到罢了。我认识一个红人，还比我小两岁，日常八小时的工作是广告公司总监，作品获得过戛纳广告大奖银，其次他还是一名作家、电台主播、国家二级心理咨询师师、心理催眠师、二级人力资源管理师。你可能觉得不可思议，一定是骗子，要么就是自我吹嘘，但你不知道，他从没有半夜3点之前睡过觉;你不知道，他几乎日日更新自己的文学作品，每篇都3000多字。他从没有跟我说过自己的辛苦，也没有说过周围人谁不好。他总是很默默的跟我说：“加油，努力。”就没有别的什么听起来高大上的废话了。
这两年，我认识很多新晋的豆瓣红人，其中的一些人从关注几百人开始，到今天的几万人，我眼睁睁的看着他们每日辛劳的更新，还一更就是大几千字。他们有人拿着微薄的工资薪水坚持梦想，有人在工作之余挑灯敲字，有人当了妈妈在月子里还笔耕不辍。这样的生活可能太拼了，可能不是你想要的那一种，可能还对身体不好，可能还很累，但这就是他们每个人的梦想。我猜想，他们都经历过时间不够用的困惑，遭遇过夜夜码字没读者的孤独，他们都曾在台灯下想要转身睡去，但我没听到过他们的任何抱怨，我只看到了他们成年累月的作品，像他们本人的头像一样，冷静而独立的逐渐被众人所知。
不要让未来的你，讨厌现在的自己，困惑谁都有，但成功只配得上勇敢的行动派。别让你的青春浸泡在抱怨和倾诉中，也别让每一次朋友聚会变成祥林嫂集合。如果你不想被负能量所包围，那就试着聊点振奋人心的话题，像那些积极勇敢的创业者那样，向周围的人汲取更多的正能量，让自己的眼睛也能闪着亮晶晶的光芒。
试试看，每天早晨醒来对自己说一个让自己愉快的好消息。你是什么样，就会吸引怎样的人来到你身旁。
关于人生的励志文章精选：你所谓的成长
把窗帘拉开看映在玻璃上的影子，也许就能看清你从未见过的自己。
那一年立夏，东北的天气还肆意着些许寒意，我将这理解成冬天离开时留下的怨念，也许从这就可以看出那个北风呼啸的季节是多么深爱我脚下这片热土了。
我不管他们是相爱还是相杀，我只清楚自己兜里的一百元不足以支持我奢侈的生一场病，于是便赶紧将拉链在往上拉一些。
像所有刚毕业的大学生一样，我尴尬的处于刚步入社会，并且正在享受转型阵痛中的一份子，这阵痛几乎打碎了以前对于现在生活的所有幻想。
西装，咖啡，电脑，谈笑之间将所有问题解决，然后悠然自得享受一整个下午的阳光。但事实上，我在试用期的第一天就受了所有人的围观，于我来说，所有人懒散的在闲聊，穿着随便的仿佛刚从公园晨练坐在路边喝豆浆吃油条的大叔大妈，而于他们而言，我可能就是个误闯的迷路者，大家在等我礼貌退出，而我却不知所措的呆立在原地，一时间竟有了与一群人对峙的架势，发现这一点的自己局促不安的挪了挪身子，却发现状况并没有改变。
那是我第一天上班，也是从那天开始，我发现命运的列车还是偏离轨道，我再也控制不了。那一天，我穿着新买的衬衫，去库房了搬了一天的货，工作的内容就是，把箱子打开，取货，扫码，再把货物装回箱子里。我和老同事用了整整一个白天的时间，终于把200多箱的童装，男装和女士内衣给处理好，汗流浃背的我看看手机，已经六点了，于是便整理衣服，准备回家，却被同事叫住，我看着同事一脸怪异的表情就感觉不妙，果不其然，被告知：今晚要把这200多箱货装车，拉到外地商场。
我尽量调整自己的语气，然后用疑惑却不失礼貌的口吻询问：咱们公司没有，库管之类的仓库人员吗?
话一出口，对面的同事就漏出了牙，与眉毛眼睛一起组成了果然如此的四个字。
然后，他走过来拍了拍我的肩膀：小伙子，别惊讶，进了咱们公司，你要慢慢学，咱们都是业务，可是公司里就是没有一个库管，你知道是为什么吗?
我想我当时的脸色一定很难看，实在是说不出话来，同事很明显也没想得到我的回答，就自顾自的说出了答案：在这你什么都歹干。然后招呼我，先去吃点东西，因为晚上还要干重体力。
我当时觉得自己已经懂了同事的话，可是后来才发现，其实那还差的远。
那晚我都不记得是怎么度过的，我们的仓库，并非普通意义上的仓库，它是在写字楼的七楼，没有货梯，只能用载人的电梯进行运货，于是我们需要先把箱子从那个狭小的门里弄出来，然后再把它们运到电梯口，再通过电梯，一点点的往一楼弄，最后，就是要把货物都放在货车上，因为条件的限制，我们实在谈不上什么效率，于是，我就开始了人生中第一次的加班，那过程狼狈的让我不想再想起，那感觉却让我记忆犹新，湿透的衬衫紧紧的贴在后背，从大楼里一出来，就能清晰的感受到风的存在。最后，搬好货，就迷迷糊糊的上了车，我们几个男同事坐在车里，跟着前面的货车，趁着夜色，驶出了这座已经安静的城市。
在那晚的记忆里，马路上散落着昏黄的光，偶尔会有出租车与我擦身而过，我们的车就像一艘航行在海洋的船，摇摇晃晃的把我的思维一点点给弄得混乱，我眯着眼，可眼前的一切都有了一种不真实的感觉，直到这份感觉让我觉得自己好像都成了这马路上的鬼，就戛然而止，我睡着了……
从那晚以后，我仿佛经历了一次脱胎换骨，一觉醒来，我们早已到了地方，又趁着商场正式营业之前，把货物搬进去，然后开箱取货，把花车上铺满货物，并且要做到既丰富又不杂乱。然后，我就开始了第一次卖货的经历。
我现在还庆幸那时是跟同事一起，否则我可能要费好大的勇气才可以。当有人拿着一件童装问我这个码的衣服她家的孩子能不能穿时，我只是恍惚了一下，就偷瞄了一眼刚刚我抄下来的尺码介绍，生涩的张开了嘴。那一次是我很想从回忆录里删去的黑历史，从对方一脸笑意我就知道当时的自己一定慌得不行，因为那时连头发都没有洗，我猜自己的形象一定狼狈不堪，还好顾客没有表现出什么厌恶与不耐烦的意思，否则我想那时一定会更加难堪。
有时人就需要逼一下自己，若不是确实发生了，我都不知道自己真的有这方面的天赋，只是一个上午，我就把有关童装的所有内容烂熟于胸，而销售情况也渐入佳境，不知不觉到了晚上九点，商场关门，楼层经理过来跟我们说今天一共卖了10万多块，我突然觉得有一种成就感，那感觉不同以往，它第一次出现，让我印象深刻，就像被鼓舞了一般，以至于到了酒店，倒头就睡了，连个梦都没有。
要说工作后和上学时最大的变化，就是知道了赚钱的难，也知道了大学所学的东西根本用不上，反倒学到了许多新本领。比方说专卖店离得货架子坏了，我学会了修，新店装修，我学会了陈列，商场撤柜，我又学会了整理打包以及怎么和楼层经理混脸熟，而最大的收获，则是这脸皮实打实的厚了起来。
在东北，特别是在这个城市，做生意不用多高深的眼光，也不用多精明的头脑，更不用多敏锐的嗅觉，需要的只是两种东西：资本和关系。如果说这两者还都能解释成作为一个生意人的必要条件，但生意做到只是简单粗暴的依靠这两样是不是太过分了?什么生意如果能不用合同就尽量不用合同，这样给双方都留下了反悔的余地，即使我今天答应了你，但要是哪一天我想要反悔了，我就可以反悔，而且一天之后我们在同一个饭局上还可以继续把酒言欢做兄弟。但不得不说，老板毕竟是老板，是资本的掌控者，是公司的独裁者，是非常要脸面的，所以，这种不要脸的事一般都是交给我们去做。而对方的老板，毕竟也是这个圈子里的人，也要遵守游戏规则，所以事情肯定会办成，只是过程相对曲折，你总不能不让别人发发怨气是不是?你总不能不让人家做点小手脚来刁难刁难你是不是?毕竟，老板就是老板，是资本的掌控者，是公司的独裁者，是非常要脸面的。
于是，我的心理素质渐渐强大，基本能做到别人当面骂你，就跟那人骂的不是你似得地步了。同事们惊讶于我的进步，老板欣慰于我的成长，有时候在偷偷骂完娘以后我都会觉得前途一片光明，但直到某一天，我和同事在外面出差回来的客车上，同事跟我说：你看外面的柳树都发芽了。我定睛看去，对啊，不知不觉，又一个春来就来了，而对于这次季节的变化，似乎除了衣服的增减，我也没有什么清晰的感觉了。
而我也没想到，就是这么简单的一句话，让我一直想了一路，六个小时的车程就在思绪飞扬中消磨殆尽，回到公司，在同事惊讶的目光下，我走进了老板的办公室，在老板惊讶的表情下，我对老板说出了：我要辞职。
老板让我坐下，要跟我聊聊，我清楚这个程序，为了避免接下来无聊又耗时的你猜我猜游戏，我接过话头，先表达了对于公司和领导培养的感谢，然后又表达了对于同事帮助的感谢，最后，直接对老板说：我在这学到了很多，做到了很多，经历了很多，这一年的工作是我从来没想过的，我喜欢咱们的公司，喜欢一起工作的大家，但今天我突然觉得，我还年轻，我应该为自己以前的目标闯一闯，哪怕不成功，我也想试试，因为我实在是怕，怕一抬头，十年过去了，那时我再回想起现在，会后悔，然后变成一辈子的遗憾。
老板沉默了好久没说话，许久才叹了口气：你是个好孩子，我原来还以为你是有什么不满意的地方，现在看来，你是真的决定走了，唉，也行啊，年轻人应该闯一闯，以后有什么事可以联系我，能帮忙的我一定帮。
我站起来，对老板说了谢谢，然后跟同事们告了别，然后在大家的目送中，辞了职。
后来朋友聊天时问起我，那天真是为了追什么梦想才辞职了吗?
不可置否，我对他点头，朋友明显不信，就转过了话题，而实际上我也不信，但那天真是脱口而出了，这并不什么真情流露，只是漂亮话听多了，自然而然就会说了，现在回想起来，老板说的那些话可能是真的?然后我就想笑，笑自己这么久了还这么蠢，我觉得那天的情形用艺术的方式去表现一定是两个带着面具的戏子在互相飙戏，配合的效果却异常的好，老板通过对我富有人情味的变态，巩固了公司的人心和凝聚力，我通过配合，获得了被压的那半个月的工资，成了一个双赢的局面，结果堪称完美。
也是从那以后，我清楚的发现自己变了，并非变质，而是在思想中又多出了一个灵魂，我不知道他从何而来，但我知道，他就是我，只是平时看不见，而当我开始照一面名为社会的镜子时，他就会清晰的映在镜子上，一切都游刃有余。
关于人生的励志文章精选：饥饿是很好的锻炼
文/柏邦妮
在我二十岁出头的那几年，胃口好得出奇。
每天深夜，我们都聚集在烤串摊前。哪怕是积雪的冬天，冻得浑身发抖，围坐在火光面前，烤得脸颊微微发烫。我们扯淡，喝酒，满嘴黄段子，肆无忌惮。鸡脖子，肉筋，大腰子，烤得外皮焦酥里侧嫩滑。夏夜的时候，在隔壁摊上叫上一打啤酒半个西瓜。毛豆，花生，兔头，鸭爪。附送的还有下班的小姐，刷夜的宅男，打架的酒鬼，奔跑的城管。整夜在浓烟滚滚中度过。
烤串其实并不好吃，鲎咸刷酱，但是当时我爱得要命，以及那人间烟火的味道。有一次，一个发达了的装逼艺术家来找我们，问：“在这种乌七糟八的地方，你怎么能安心创作?”我微笑着说：“去你大爷的!”
不吃串的日子里，我们自己做饭。我的手艺锤炼得相当不赖。口水鸡，糖醋排骨，啤酒鸭，香辣虾，干锅肥肠，腐乳肉，酸汤鱼，都是我的拿手菜。冬天的时候，我们自己腌酸菜。一口巨大的酸菜桶，一百斤白菜。晒得表皮微干，一层一层码实，洒上大粒盐，压上一块大石头，放水浸泡。最冷的日子，酸菜白肉粉丝豆腐锅。酸菜猪肉饺子，搁大量的油。油多肉满，酸浓可口。满屋子的朋友，欢声笑语，面粉飞舞。
我们自己做肉皮冻，肘子花，自己做贵州酸汤，用啤酒瓶捶打牛排。晒豇豆，茄子，晒辣椒，萝卜条。我们搞了一个私房菜，在家里宴请陌生人。有人邀请我写食谱，我为此咨询了我的父母，菜名浩浩荡荡写满了几页纸。那时候我们热衷吃自助，二十二块一位的重庆火锅，四两一盘的羊肉轻轻松松干掉八盘。后来这家火锅店倒了，大家都说是被我们吃倒的，我深以为然。
那时候，我的一个姐们和我一起吃肯德基。她看着我吃鸡翅的样子不寒而栗。她对我说：“我不知道什么样的男人会爱上你。你吃东西的样子太可怕了，完全不懂节制自己的欲望。”
节制?那个时候，我连“饱”是什么都不知道，只知道“撑”。对我来说，“恰好”就意味着没劲，只有过度才有吸引力。生活是一个盛宴，它应该是一个盛宴，如果它不是，那么我就用食物塞满它。
饥饿是什么?我想，饥饿是一种生活状态。二十岁的饥饿，是全身心的饥饿。对爱情，对生活，对所有一切。我吃得下一个超市，一群牲口，吃得下一群梦想和野心，一口袋奇迹，吃得下许许多多的爱情。啃咬嚼咽，与嘴沾边的动词就是全部。
那时候我的体重暴增到一百三十多斤。对我的身高来说是一个灾难。全世界的男人都对我视而不见，只有一个人忧心忡忡。那就是我的父亲。在一个盛夏的中午，他从外面回来，拿着一叠减肥中心的促销单。他跟我说：“你必须减肥，这是你现在最重要的事。你可以不工作，但是得减肥。”
我看着眼前这个年近六十的老男人，汗水湿透了他的衬衫，粘在了他的背脊上。我想象他骑着车，满大街寻找减肥店，挨家挨户走进去索要传单的样子。妈妈背着他跟我说：“你爸爸说，我们的女儿是块玉啊，但是她以为自己是块石头。”然后我很肯定的跟他们说：“我不会去减肥中心的。我不吃药，也不用什么仪器。我自己减。”
饿是一种什么样的感觉?这感觉我很熟悉，因为这三年中，它一直没有离开过我，我想，还会跟随我一辈子。村上春树曾经在一篇短篇小说里非常文艺的形容过。他把饥饿描绘成一幅画：“乘一叶小舟，漂浮在湖面上。朝下一看，可以窥见水中火山的倒影。”
坦白说，我觉得他饿得不狠。饥饿本身没有诗意，没有尊严。饥饿类似于疼痛。在长久持续的饥饿中，胃液烧灼，胃壁摩擦，你会感到真真切切的疼痛。人退化成动物，只想大口大口的吃东西。除此之外，什么都不想。
节食之所以很难，是因为这是在与人最基本最原始的欲望对抗，在与身体最自然最直接的机能对抗。对抗的结果往往是焦虑，沮丧，崩溃和疯狂。但是我赢了。当然，不是每次都赢，但是赢的时候居多。
我想说，人最可怕的是习惯。我们能习惯一切事物，包括饥饿。慢慢的，我追求的不再是“饱”，而是“不太饿。”我开始喜欢“微饿”的状态。在这种状态中神志特别清醒，看画，看书，看电影，印象格外鲜明。写东西的时候条理似乎也清爽一些。以往写文章，冗余臃肿，整个人在一个煽情的状态，后来慢慢的要沉实简单多了。
我当然瘦了，前后瘦了将近四十斤。那种感觉很好，好得超过了挨饿。我的旧身体，每天都是新大陆。我爱那种感觉——有了可能性的感觉。变成更美的自己，是有可能的;变成更好的自己，是有可能的。生活，是有可能的，遇见一个人，他愿意喂饱你喂好你，你们有最好的爱和最好的性，你们呆在一起，天然就很好。你值得拥有那么好的生活，因为你也那么好。
我不想背叛过去的自己，但是我想说，饥饿像一把刻刀，慢慢的雕刻出一个真实的轮廓。所有的胖子都长得很像，都有类似的表情和体态，那个瘦下来的你，才是隐藏其中的自己。我喜欢过去的自己，像一枚醒目的黄色灯泡，张牙舞爪欢乐热情，但是我知道，我不愿意回去了，再也不愿意。
有人问我：减肥之后，你有变得更快乐吗?我认真的思考了这个问题。我想我并没有。但是，我无法分辨，到底是岁月，是越来越沉重的生活，是这把年纪让我变得更不快乐，还是仅仅是节食本身?也许都有。
但是我知道，发自内心的，我更欣赏现在的这个我，更接纳全新的这个我。不再是看似自傲其实自卑的结合体，不再以奇装异服香艳性感来释放自己，我知道，也许我会追求的已经不再是强烈饱足的喜悦，而是某种深沉快慰的宁静。
到了三十岁，我开始觉得“节制”不是一件坏事。吃一点点，反而觉得滋味更好。饕餮的舌头味觉会麻木吧?而我那清心寡欲的舌头，简直就像小寡妇一样饥渴，一点点美味都会令我感动得幸福流涕。
一碗玉米面茬子粥，我能喝出谷物丰盛的香气;一碗热气腾腾的大米饭，再浇上一点点肉酱，那就是天堂。我戒了自助，我不再那么爱吃肉，咸和辣也开始觉得腻。不吃的时候真不吃，吃的时候那就是真吃。我相信我吃得出每样食物真正的味道，每种味道都余音袅袅，绕梁三日。
我不知道这两者之间是不是有联系。在此之前，我一直过着极其繁忙焦虑的生活。我接很多很多的工作，一方面是因为确实生活所迫，一方面是因为我内心不安。如果不接这一单，就不会有人找我了。即便接了这一单，如果黄了，那我就会落空，生活就会青黄不接。我们行内管这叫“狗揽八泡屎”，很难听。揽了这么多，姿态当然不可能从容，东西也不可能精细，但是没办法，就是疯狂的接，疯狂的做，疯狂的转。
其实，我们需要的不是钱，是安全感。就像我们需要的不是食物，是爱。去年我停止了这种生活。只接自己想写的，只做自己想做的。钱并不多，但是生活得很好。掌控了生活的节奏，消化了内心的不安，我很满意，在我这个年纪。
抱歉这篇文章里我没有写爱和性。爱并没有变得更多，变得更多的是爱的可能性。这本身是喜剧还是悲剧呢?
很久以前，我们都听说了那句著名的名言：STAY HUNGRY，STAY FOOLISH。保持愚蠢对我来说很容易，我一直都是一个热情的蠢货。
保持饥饿，是什么意思?
我想，在现代社会，吃饱变得很容易。人到中年，就是一个物质日益饱足的过程。消化变慢，代谢变慢，容易变得迟钝安稳，也容易变得沾沾自喜。保持饥饿，是为了让自己保持敏锐，保持清醒。不是要变得贪婪，不断的追求满足，相反，我觉得，是要保持一种状态，一种青春的姿态。
在饥饿的年纪饿，是一种常态。在不饿的年纪，要让自己有点饿。STAY HUNGRY，是要珍惜真诚的感官，磨淬出发的欲望。
饥饿是很好的锻炼，我相信。