发表说说的句子搞笑

2017-02-13

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发表说说的句子搞笑精选

1) 成绩排名这东西,你丑你先排,我帅我随意。

2) 吃货一般都比较善良,因为每天都只想着吃,没有时间去算计别人。

3) 任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

4) 原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

5) 本人,去吃饭,吃完结账,我喊一声,大姐,结账!那“大姐”噗的笑了,指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩,跟我说:“我女儿都这么大了,你想想你得叫我什么?”我疑迟了一下:“妈?”

6) 你备胎无数你感情不断,并不是因为你很迷人,而是你廉价又百搭。

7) “别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”

8) 友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

9) 你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

10) 天气越来越热,给大家推荐三步解暑良方:第一步,想想你喜欢的人,心凉半截;第二步,想想你的学习成绩,又凉半截;第三步,想想你的存款,从头凉到脚。告别炎热,低碳生活,从我做起。

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1) 你们怎么说我帅都行,我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的傻狍子。

2) 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。

3) 颈间的草莓说种就种,爱情的小船说开就开。

4) “作业的香气?”“行家呀!来做做新发的试卷”“这题目,难到掉牙了”“是你智商不够吧,大叔,给,学霸的答案”“我知道,抄完改两道”

5) 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。

6) 英国中学生说:“Oh my god,今天留了项作业!别想出去玩了。”日本中学生说:“八嘎,今天留了五项作业,别想睡觉了。”中国中学生说:“好棒,今天只留了项作业终于能休息了!”事实证明,中国学生是世界上最有魄力的生物。

7) “你要知道借你抄作业可不是一包辣条那么简单的事儿”“那你想怎么样”“两包!”“成交”

8) 什么是宅男宅女,就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤。忘记多久没出过门了,突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了。一开门,我靠,下雪了。

9) 有个路痴女友是什么体验?我:“你现在在哪?”她:“我在一朵云下面!”

10) 如果上帝给我关上了一扇门,那请顺手儿带上窗户吧,爸爸要开空调了。

11) 当你发现你老公在外面找情人会小三,千万不要哭哭啼啼的跟他去闹,一定要先反思自己,把自己打扮一下,然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服,你就会发现你已经胖得穿不上了,这时候你再哭也来得及。

12) 带森字的是五行缺木,带淼字的是五行缺水,带焱字的是五行缺火,带鑫字的是五行缺金,带晶字的是五行缺啥?灰太狼之所以吃不到羊,是因为其他狼都生吃,而这货非要吃熟的。

13) 男生摸女生头可能是喜欢,但女生摸男生头都是想:我儿子长大了。

14) 咬手指时,恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑,她有些局促的说:“刚刚觉得指甲太长,不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑,像多年未见的老友与之谈笑风生:“对啊对啊,真有缘,我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。”然后她就走了。

15) 锄禾日当午,地雷埋下土。老师走过来,炸成二百五。

16) 试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。

17) 刚刚有个挺帅的男的问我要电话,我果断拒绝了,我说你有病吧,好几千块钱的手机能给你?他说跟我要电话号,我就说我这电话号用了很久了也不能给你啊!然后他就走了,我发现真是有病,就差抢了是不是?见面就要电话,完了还要电话号,我这电话号里面还有话费呢。

18) 我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。

19) 朋友正在家看黄片,突然他爸突然进他屋,他急吗吧电脑关机,还没等关上他爸就看到了。他急忙解释说:“生物老师让看的!”他爸一巴掌扇在他脸上说:“看黄片也不叫上我!”

20) 为什么爱笑的人运气不会太差,因为运气差的根本笑不出来。

21) 在旅馆大厅里,一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说:“看你的样子,可能有过饥荒。”“是的,”瘦子回答说,“看你的样子,饥荒可能是你造成的。”

22) 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!上高中的时候,有次晚自习班主任不在,班里炸开了锅,突然校长从后门进来,把我们训斥一番,顿时全班鸦雀无声。接着……他又从前门进来,点点头说;这个班很不错,很有纪律性,不像刚才那个班!

23) 朋友小区是单位宿舍,大妈跳广场舞为了不影响邻居们,就全配发了蓝牙耳机。。昨晚我朋友下楼买了个冷饮,只见广场一片寂静,几十个老者翩翩起舞,面带微笑,她发誓在她有生之年都不会晚上下楼了!

24) 一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

25) 公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。

26) 数学其实十分简单,只是另外的分很难。

27) 课多的像妓女,我每天只管上,都不知道名字。

28) 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候,你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

29) 我捡了个神灯,许愿死前能找到对象,结果我获得了永生。

30) 心狠手辣的我,添了手指被辣哭了。

31) “你真的有过真心的等一个人吗?”“有啊!”“谁昂?”“公交车司机”

32) 每次想你的时候,那画面全是马赛克。

33) 我就喜欢看社会姐,从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

34) 今天天气很好,在房间里待久了,准备去客厅里散散心。

35) 数学是最浪漫的,它比世上任何东西都要完美,它从不说谎,不会背叛,也不会及格。

36) 如果你对你老婆不好,就别怪我对你老婆太好。——隔壁老王

37) 别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

38) 什么是寂寞,块钱话费个月没用完,硬是让月租扣完了…

39) 你在北方冻成鬼,我在南方露大腿。

40) “师傅,快!帮我追上前面那辆出租车!我给你块。”司机说好嘞,拿起对讲机:“喂,老张,你回来下。”

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