关于爬山累的幽默说说 搞笑生活说说心情短语 幽默爬山说说心情短语

2017-06-08

关于爬山累的幽默说说有哪些?下面小编整理的幽默爬山说说心情短语,一起来看看吧。

关于爬山累的幽默说说

跟媳歉妇道歉,媳妇挺高兴的,道完歉,她哥也把刀放下了,一家人愉快的坐在了一起,聊着天喝着茶。

“我们玩接龙好不好”“好啊”“我爱你”“你,你,你麻痹”

你别看我胖,说起减肥来却一套一套的。

这世上没有什么是做不到的,关键是坚持。就比如我,明知道喜欢的女生视我为空气,但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安,就这么坚持了一个月,我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。

我边走边吃着巧克力,忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水,我生气的问他为什么泼我,他说“下雨天和巧克力更配哦”

冯绍峰:“如果将来离开你我的名字就倒过来写”倪妮:“我也是”

老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”,大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”

“还记得当年少儿频道的啪啪圈么?”“记得。”“那句话怎么说来的?”“和我一起啪啪啪。”

小时候爸妈没空管我,一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里,妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子,真像咱儿子!”

跟别人吵架后总感觉没发挥好还想再吵一次的感脚。

戴上耳机后突然发现左边没有声音,以为是耳机坏了,经过仔细检查后发现虚惊一场,原来是左耳聋了。

岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。

最近想跟男朋友去看电影,大家推荐一下有什么好的男朋友给我。

脸大的人一般脾气都超好,因为脸大翻脸真的很辛苦。

如果有一天你出事了,请一定叫上我,我不会扣字,不能给你挡刀,但我可以出来帅死对方。

用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。

永远不要挑战我的底线,否则的话……我又得修改底线。

“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁?”“把数学老师也一起扔下去”

搞笑生活说说心情短语

八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。搞笑的个性说说大全。

昨天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。

为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题?

想做你的太阳,高兴的时候温暖你,不高兴的的时候晒死你。

只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。

“上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学”

一生很短,要和有趣的人在一起,比如我。

闺蜜: “最理想的男生类型呢,首先要瘦削清秀,高个子,大长腿。”我:“……(这不是长颈鹿么)”闺蜜:“然后呢,他要话少一点,温和沉静,是那种草食系男子, 同时又目光高远,值得依靠。”我:“……(长颈鹿都符合啊)”闺蜜:“最好是瓜子脸,有长长的睫毛!”我:“……(长颈鹿妥妥的!)”

你说要去看左耳,我找遍了整个医院你却在电影院。

“你有喜欢的人吗”“有”“谁”“我自己啊”“哎哟真巧那我们不就是情敌了嘛”

你身上有她的香水味,还好没我用的贵。

突然发觉作业就像老婆,手机就像小三,和老婆在一起就想着小三,和小三在一起还觉得对不起老婆,要死了。

亲爱的,千万别误会。我们的爱情,并不是变得冷淡了,而是凝固了。

我最大的梦想:能够活着进天堂。

不懂的最高境界,是两个字:装懂!

俺不是普通人,所以不说普通话。

没用的东西,再便宜也不买;不爱的人,再寂寞也不依赖。

此情可待成追忆,只是当时情况比较复杂。

我的悲伤不给你看,我怕你忍不住笑场。

有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。

为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。

瞧你这长相,不用化妆就能去演恐怖片了。

早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?

把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

我把你的话放到油锅里可以榨出油来!

一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

你的话,我连标点符号都不信。

谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?

你妈生你的时候一定是满怀焦虑,心不在焉的,如此潦草

你别总是带着一脸便秘似的郁闷!

幽默爬山说说心情短语

比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。

明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

男人的实力,就是你兜里的人民币。

想想,还是幼儿园好混。

梦想不实现都是因为不够现实。

如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。

不想叛师的徒弟,都是不成才的徒弟。

女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑。

有一种爱叫放手,手放开后,请你快走。搞笑语录

别用你的肺说话,说出来的都是废话

你你你你你,再逼我,我就喂你喝三鹿。

人品就这么点,省着点儿花,挥霍是可耻的。

别觉得你被世界抛弃了,世界根本就没空搭理你。

总是发呆,害怕有一天真的变成呆子

您别看我长得像没头脑,其实我是不高兴。

春哥不是纯爷们,但是她的确是个真汉子

你还装啥嫩呢,脸上皱纹能把苍蝇夹死

把你家的地址说出来,我要把它改成公共厕所。

我能想到最浪漫的事,就是看你一人慢慢变老。

打是亲,骂是爱,亲爱不够用脚踹!

做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。

我左手拿叉右手拿刀,把生活慢慢享用。

吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的,给我上点美人鱼丝。

思想品德不及格,总比没思想好

人生自古谁不死,下个就要轮到你。

说好了不要让我流泪,可你TM的拿洋葱熏我。

有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。

化学老师问,煤气泄露要怎么办?别慌,点根儿烟,冷静一下

你来我信你不会走,你走我当你没来过

时间过的真快,刚起床就天黑了

别用你老百姓的身份,跟我说黑色会的故事。

为什么我把手机调成了飞行模式,从四楼扔下去还是碎了?

吃货的世界真不懂。今天打一黑车,女司机,刚经过途径一鱼摊,女司机纠结了一下说:“你下车吧,你的生意我不做了,我要买鱼回家吃…”我继续等车了!

看恐怖片出来,一哥们吓得尿了裤子。被我看见了,便说:“你胆真小!”他却说道:“唉,前列腺炎犯了。”我问:“你什么时候得的前列腺炎?”他回道:“刚刚...”

外出游玩,老婆与一只狗熊狭路相逢,我在旁边提醒:“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!”于是狗熊开始装死。

在婚礼现场,新娘的样子也是醉了,我对旁边一个人说:“我参加过很多婚礼,像今天这个新娘子这样的,还是第一次遇到,我完全看不出来,她是个男人还是女人。”“住嘴,白痴,你再这么说我弄死你,那是我闺女!”“啊...不好意思,我没想到你竟然是那个美女的父亲!”“你他妈就是个傻逼,我是她妈妈!”

摇到一妹子相见恨晚。今天对她说我忍不住了,今天就去找你,火车不晚点的话下午三点零几分就到,并发去照片,好认,叫她到火车站接我。虽然有点突然,但她还是答应了。三点十几分的时候我问她到了吗,她说早到了,在出口处等了快一个小时了。我好开心呀!她真来接我了!赶紧回了个消息:“我没去。”

上课铃响了,我看见一颗安眠药走了进来;下课铃响了,我看到炫迈口香糖走了出去。

幼儿园,一男两女三个孩子玩过家家。男孩说:“我要当爸爸!”一女孩说:“我要当妈妈!”剩下的女孩说:“那我只有当小三了!”

小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。周一老师让一同学读,他读到:晚饭后我要帮妈妈洗碗,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……

刚才找一大爷问路,“大爷,麻烦问一下这条路是什么路?”大爷华丽丽的张口说“小伙子,这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了,乱了,了……

今天看到一个摸骨算命的于是乎我上去给他摸了下。摸了半天他表情沉重一直叹气,我吓屎了,问到:“大师,有什么好事么?”他还是在叹气,我急了:“你倒是说啊!”大师说到:“老夫闯荡江湖几十年第一次摸不到骨头,全是肉。”我擦,全是肉!

公车上坐我前排的俩女生,一个说:“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”另一个说:“我也觉得。被堵在巷子里时,可以从他胯下逃走。”

男:问你一个问题好吗?女:嗯,好的。男:如果你没脚还会穿鞋吗?女:不会。男:那你为什么还要戴胸罩!

有多少同学遇到不会做的数学题时也要先华丽丽的写个“解”字。

学霸只会做题,如果哪天大学考试滴题是玩游戏我就笑了。

什么时候建一个爱情学校,情侣入学,作业减半,考试全免!!!

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