关于写青春励志的文章

2016-12-20

无悔的青春要与励志同行,这样才不枉费美好的青春时光,下面就是小编给大家整理的关于写青春励志的文章,希望大家喜欢。

关于写青春励志的文章:坚守梦想,活出希望

偶然的,在一个角落里找到自己昔日写的一本小诗集,很虔诚的翻阅着那曾经的美丽,诗句虽略显幼稚却不失真挚,虽拘谨也不乏浪漫。品读着自己曾经的心灵小语,突然间有些不敢面对自己了。

多少年来,不再有梦想,不再有希翼,不再向往不再追求,早就习惯了安于现状,甚至还可以对自己的颓废理直气壮!这还是我吗?我曾经的理想呢?我曾经的追求呢?那些年少时的狂妄,那些曾经的豪言壮语,都跑哪儿去了呢?我豁然明白,那个年少时的梦想早已被自己丢弃在某个角落里,就如同这本小小的诗集一样。我甚至会编一些幼稚的谎言来欺骗自己,以便给自己的自甘颓废寻找借口!这十多年来,我输给了自己!

在少年时代,我就有一个当诗人的梦想,所以对汪国真是情有独钟,光他的诗我就抄了好几大本,每每读着那些优美的诗句,就会幻想有一天自己的文字也可以像他的那样,被人喜爱。然而,当远离了学校,当繁重的农活疲惫了身心,我再也没有闲情逸致去品读那些喜爱的诗句了。(名人名言)直到后来结了婚,有了孩子,也就顺理成章的做起了家庭主妇,过着循规蹈矩的平凡的日子。那个绝美的梦,便在锅碗瓢勺的撞击声中破碎了,曾经的憧憬,曾经的豪情,也就被自己深深地埋葬了。

这么多年都在碌碌无为中颓废,在熙熙攘攘中迷失,有时候也会想,如果当初我可以坚持,如果有人可以一直给我鼓励,或许我的人生就不会是现在这个样子,可如今的我终于明白,任何外在的干扰都不应该成为自己怨天尤人的理由,生活中的磨难更不应该成为我追逐梦想的绊脚石。

从此,我一定要改变自己的人生态度,挑战自我的自甘平庸,把苦难当成动力。我应该从现在奋起,把自己的心交给希望,而不是过去。正所谓:天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身。也许这正是命运对我的考验,我为什么不可以把生活中的经历也看成是我人生的一种财富?记得朋友曾对我说过:“艺术来源于生活,又高于生活”。没错,如果没有曾经的经历,也不会有我今天的生活感悟,这样来看,我是不是也应该感谢这种磨难?庆幸这种经历呢?

人,总是会在矛盾中挣扎,在痛苦中抉择,有笑有泪,有取有舍,这就是人生,这就是命运。不管事态怎么改变,其实主宰命运的一直是我们自己,不管是心有所向,还是迫不得已,那都是你自己的抉择,怨不得任何人。这个世上本来就没有什么救世主,如果自己不想着超越,没人帮得了你。

因此,我不管自己能不能成功,结果已不再重要,我更注重那一路走过的路程,我会在其中领略每一次进步的喜悦,体会每一个超越的欣慰,即便是其中不乏艰难与失望,能在坎坷中完善,在困难中成熟,苦也不失是一种快乐。

人就是这样,无论什么时候,你的心里得有个念想儿,你得为自己的梦想去奔,即便是到头来真的只是个梦想,至少你美丽了整个追逐的过程。所以我不会放弃我的梦,哪怕是再多的苦难,我一样渴望体会,乐意承受!

关于写青春励志的文章:青春励志演讲稿

自信是成功的第一秘诀,它不仅是对自己能力的信任,更是对自己所追求目标的坚定信念。有了它,才能驶向胜利的彼岸。当中国革命处于低潮时,毛泽东坚信“星星之火,可以燎原”;当敌人日搜夜捕,陈毅“屡不得脱”时,他满怀自信,高唱“血雨腥风应有涯”,“人间开遍自由花”!陈毅的《梅岭三章》就是撼人心魄的自信之歌、胜利之歌!着名科学家门捷列夫说得好:“只有自信,才能让人在最佳的心理状态下工作,而不致被怀疑吞食你的想象力”。苏格拉底也说:“一个人是否有成就,只要看他是否具有自尊和自信。”总之,自信是指向胜利的导航塔,是前进的不竭动力。

自卑却与自信背道而驰。自卑者往往对别人的优点看得过多、过重,而对自己的长处认识不足,只觉得自己什么都不行,又不想去努力赶上,于是沉重的心理压力使这些人唯唯诺诺,裹足不前。自卑者的心理障碍限制了能力的发展,使他们坐失成功的良机,最终一事无成。而走出自卑阴影,前面必定是艳阳天!无论是《千手观音》还是舞动奇迹中的《追光》,演员们都以强者的信念与命运抗争,战胜了自卑,他们震撼的演出博得了观众热烈的掌声,深受人们的喜爱。可见,战胜自卑,培养自信,是我们必然的选择。

自负者与自信者也格格不入。自负与自卑都是极端心理,自负者在取得一些成绩后沾沾自喜,甚至目空一切,妄自尊大。这些人就算是先前取得一些成就,也只是昙花一现。历史上的教训值得我们记取。楚汉相争时,项羽在推翻暴秦的残酷统治的斗争中起了不可低估的作用,但暂时的军事优势使他盲目自负,自封“霸王”,结果被刘邦打败,昔日不可一视的英雄,落得自刎乌江的下场。三国时的曹孟德折戟沉沙,覆军于赤壁,又是一个自负导致失败的教训。由此可见,正确估价自己的长处和成绩,正视自己的短处和不足,划清自信与自负的界限,对一个成功者来说真的很重要。

怎样看待自信、自卑、自负,其中充满辩证法。我们要相信自己,却不自负;要正视不足,却不自卑。选择自信,战胜自卑,远离自负,这是新世纪的要求,是追求完美人格的要求。“数风流人物,还看今朝”,毛泽东充满自信的名言,将永远激励我们前进。

关于写青春励志的文章:赢在北大清华起跑线,输了什么

文/阳代慧

高中时的我,在一条叫作“好学生”的康庄大道上奔跑。

每次考试我的总分都能比第二名高出100分甚至更多;我还在校学生会担任重要职务,有一群来往甚密的“同事”;我组织了一个文学社;我不谈恋爱,不乱花钱,不购物,不去娱乐场所;我对老师很有礼貌。有位老师说,我是一个完美的学生。

但是我没有朋友,从没有女生跟我聊八卦。我每天睡不着觉,常常觉得自己在发烧,头发一直在掉,额头的皱纹一直在长。因为睡不着,我清晨6点就起床去没开门的教室门口看书,夜里12点还打着手电在被窝里看书。

我的手上总是不分季节地长满了湿疹,一洗衣服就钻心地疼。我经常咽喉红肿,牙疼上火,不断吃药,然后胃也疼起来。

尽管我住在十几个人的大宿舍,可没有一个人发现我这种濒临崩溃的状况——包括我自己。

我的注意力全在读书上,除此之外毫不用心。我就像在一片荒漠上生长着,自己营养不良、干枯瘦小,周围还寸草不生。奇怪的是,那时候我并没有感觉到寂寞。

高考时我凭着运气才勉强上了北大。在北大的第一年,我几乎没上过课。我成天躺在床上,睡不着,醒不来。我的口腔、呼吸道、肠胃、皮肤……没有一处是健康的。我只知道自己就像沙漠中的枯草,连哭都不会哭了。

有一天,我挣扎着爬起来去上一门叫作“古典音乐概论”的课。当维瓦尔第《四季·春》的快板笼罩了偌大的阶梯教室,我感到头皮发麻,全身起了鸡皮疙瘩。后来,在德沃夏克《自新大陆·第四乐章》的宏大喜悦中,我无法控制地泪流满面。从那时候起,我开始慢慢地恢复了对情绪的感知。我确立了自己努力恢复的方向:用感性和直觉拥抱生活。

这是一条非常漫长的路,大概经历了十年的时间。最困难的,也是最基本的,就是恢复对自己和生活的观察。

大家都活在现实里:有的三五成群,享受爱情和友情;有的步步为营,取得漂亮的学分,争取各种荣誉,准备保研或是出国;有的废寝忘食地攻读第二学位,准备离开中文这个并不好找工作的专业;有些家境并不宽裕的同学,早早地开始打工挣钱养活自己。

而我,仍旧浑浑噩噩地站在人来人往的现实的路口,无法迈动一步。我几乎没好好上过课,也没干过什么挣钱的活儿。我经常感到钱不够花,有时候吃完午饭发现晚饭的钱不够了。所有的集体活动我统统不参加,因为要交钱。我觉得哪儿都不对劲,却不知道到底什么不对劲。

夜晚,我辗转反侧,无法入眠,在心里盘算着用什么方式,能让自己死得更好看,最好能看起来像是莫名其妙地自然死亡。

我仍然没向自己求助,也没向任何人求助,自然没有得到来自外部世界的任何启示。

大学三年级,有一天,围着未名湖转圈,我突然意识到,自己想得太多,做得太少了。在大家都把各自的出路规划得差不多的时候,我意识到自己远远没有准备好离开校园去工作。因为难看的学分,我没有任何保研的机会。我努力考研到了隔壁学校——清华,争取了三年的缓冲时间。

第一个寒假,所有人都回家了,我独自待在宿舍。深夜,我躲在被窝里哭:我是个很穷的姑娘,之所以没有回家过年,仅仅是因为买不起往返的火车票。

许多年之后,想起那一晚,我还是觉得它很重要,因为我开始把思绪从云端拉回现实,这是我整个人开始稳稳当当地立在地上的第一步。

我开始想要挣钱养活自己。每周两次,我很早乘地铁13号线到龙泽,又换乘公共汽车去一所民营大学教大学语文。我的经济宽裕了一个学期,代价是我放弃了两三门已经选好的选修课,包括当时很想上的新闻英语。

我始终无法处理复杂的状况,因为我没办法同时兼顾许多件事情,这是一种叫作“注意力缺陷”的病症,来自遗传的神经发育缺陷,更来自早年高度紧张的身心状况。

我跌跌撞撞地念完了三年研究生,以不太漂亮的成绩拿到了硕士学位,而且东拼西凑地勉强解决了温饱。我学习节奏的混乱、经济状况的窘迫,连我当时的男朋友都毫无察觉。因为在内心的失察和迷茫之外,我表面的乐观自信、无忧无虑表现得更加突出。

然后,我屏住呼吸,毫无自信地到处投简历,面试找工作。慌里慌张地,我换了三家公司,工作了五年,一边因为高度负责的工作态度、活跃的创意思维和工作能力受到赞赏,一边因为糟糕的合作能力备受排挤和打击。职位在提升,但我内心那种无以为继、随时要崩溃的感觉越来越强烈。

到了老板把我列入重点培养梯队的时候,我终于用一种简单粗暴的方式结束了我在一流广告公司的职业生涯:我提出了辞职,面对老板的挽留却说不出一个像样的辞职理由。最后我说:“我要回家写小说。”

我装作奋进的样子,天天在电脑面前坐到深夜,但常常两三个月一个字也写不出来,丢三落四的状况有增无减。

因为长期的焦虑,我的内分泌系统也遭受了重创,在备孕的过程中我发现自己的雌性激素水平已经接近更年期水平。

终于到了要么崩溃、要么重生的临界点,我积累了多年的冲动爆发了——我开始求助专业人士。以33岁的“高龄”,我勇敢地挂了医院的儿科号,去看“注意力缺陷”的病症。后来我又花了一年半的时间,花了一笔钱,跟一个资深的心理咨询师一起工作,努力觉察和尊重内心的感受和愿望。

一切开始慢慢好转。当我能顺利完成每天的工作,心安理得地逛街、看电影、见朋友、读书的时候,我终于有一种感觉:自己的人生开始了。我也有了气氛温和的小家庭。

现在,我内心的小小城堡已经打开了大门,现实纷至沓来。我还可以欣赏到伴侣、朋友们内心的花园。世界终于开始像一幅丰满的画。心境如沙漠般寸草不生的日子过去了,而且永远不会再来。

我是个在重男轻女的农村长大的女孩,作为四个孩子中的第三个、前三个女儿中的最后一个,是最不受父母欢迎的孩子。更不幸的是,我有一颗聪明到敏感的心。我想尽一切努力来赢取别人的认可,却忽略了学习与现实、自我相处的技能。这就像游泳时不学习换气,妄图使劲憋一口气游到终点一样。我抓住了唯一能被认可的路:读书,试图憋着这口气赢到人生的终点。这个念头让我生活得很贫瘠。

那个小女孩,独自站在寸草不生的沙漠中,多次濒临绝境,最后她还是努力把这沙漠变成了驼铃悦耳的绿洲。她还站在那里,四周已开始生机勃发。

我为人处世、开始事业比同龄的朋友们晚十年,但我依然认为自己有所成就。并不是每一个人都能主动斩断代代相传的爱的贫乏,也并不是每一个人,都能承受蜕皮重生的痛苦。

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