不喜欢冬天的寒冷散文
不要试图拒绝冬天的雪,雪是冬季的宠儿,是整个冬季无与伦比的馈赠;下面是有不喜欢冬天的寒冷散文,欢迎参阅。
不喜欢冬天的寒冷散文:这个冬天,不再寒冷
萧萧瑟瑟地北风“呼呼”地吹拂着,让这座从不下雪的城市,在这几天也触及到一丝沁肺的寒冷,而我,每当想起你,想起我远方那个最亲爱的宝贝妹妹,所有的寒冷都驱之而去。一次次读着你写给我的那篇让我永生不忘的《这个冬天,你那冷吗》,字字句句的牵挂,真真实实的惦念,让姐姐不止一次感动得潸然落泪。现在,此时,我只想对你说,我的宝贝薇儿,有了你,这个冬天,不再寒冷。
很多天以前,在你还没有为我写文的以前,我就曾经为你写过文字,但最终因为灵感的匮乏终究没能完成。我想,无论写不写文,无论姐姐来不来你的空间去看看你,无论我们有没有联系,但姐姐对你的爱,从来都没有放弃,而且,一直,一直驻足在心底。我敢相信,你对姐姐的爱,亦然如此。
只要我每次上线,只要看到你在空间发表的心情说说,姐姐都会认真地去读一读。开心的时候,姐姐为你开心着;忧愁的时候,姐姐为你日日夜夜地担心着。这份爱,这份担心与惦念,就宛若我对自己的亲人,没有一丝做作,没有一丝伪装,一切都是那么地顺其自然,倾情流淌。
2012年,姐姐因为文字,认识了一群又一群这么多温暖的你们,而你,总是独占枝头。还记得在情缘的那段日子,还记得第一次为我在网络里受点小小伤害而决定退出网络时,你的那份焦急,还记得,每次受到委屈,姐都会在你那里得到完全的释放,你陪我哭,你陪我笑。所有的这一些些,姐姐一辈子不会忘记。你总说,姐姐是温暖的女子,其实,薇儿,你的温暖比姐姐更多。
作为九零后的小女生,你没有娇气柔弱,而更多的是坚强独立;你没有放任自如,而更多的是乖巧懂事。在你的世界,姐姐对你了如指掌,就正如你了解姐姐一样。或许,我们都是苦过的女子,都有那么一段苦不堪言的过去。所以,我们才会在芸芸众生,茫茫网海里相识,相知,相守,才会有了如此的心有灵犀。薇儿,姐姐爱你,你跟清清宝贝,是我一辈子最疼爱的妹妹。
宝贝,你总是把温暖洒向别人,总是给予别人那么多欢笑与阳光,而你,就算伤痕累累,也总是一个人躲在无人的角落,默默地舔噬着伤口。就算有再多的不开心,就算受再多的委屈,你总是强颜欢笑。而每当我问及你的时候,你总告诉我说,姐姐,你不用担心我,我很好呢。我不止一次问你,宝贝,你真的很好吗?你回答我说,是的,姐姐,我真的很好。可每次读到你那些略微伤感的文字时,姐姐就会发自肺腑地为你担心。我知道,你是怕我担心,才故意装作轻松自如,装作一切都好。
你对朋友的热情大过于对自己,还记得墨舞的红叶姐姐,因为儿子手术,急需一笔资金挽救他年轻的生命,你,毫不犹豫地为姐姐捐了五百。其实,你的经济也不是很宽绰,靠每个月一点微薄的薪水,而你,却给出了那么多。当我在墨舞的捐款薄看到你捐出的数字时,让姐姐的心为之一震。薇儿,你用你的爱,感染着所有墨舞的朋友,你用你的情,让这个世界永远是温暖一片。
有些时候,我总是一个人静静的遐思。我不知道自己是何德何能,能在这里认识你,认识你如此温暖的好妹妹。每一个深夜里,寒风刺骨的吹拂着,我便想起了你,想起在老家那座城市,此时的你是不是窝在被窝里,蜷作一团,一个人静静地面对那丝寒冷呢?那个时节,姐姐真想掬一捧南方的温暖遥寄于你,寄于我那个温暖的薇儿妹妹。
宝贝,这个2012年,你也应该是起伏动荡的一年,你所经历的一切,姐姐都为你记在心里。先是爱你疼你的爷爷去世,在还没有从悲痛中缓过来的你,又辗转来到你工作的城市。或许因为,回家一趟后,心还没完全安定,你又在城市的边缘奔波着。厌倦这条漂泊的旅途,你想给自己寻觅一道新的出口。三思中,你毅然决定,打包回府,回到家乡的城市发展。
然而,当还没尘埃落定后的你,又经历了一次痛苦的手术,虽然没受到身体带给你的重重伤残,但你也是从手术台中起死回生了一回。身体还没痊愈的你,被迫回到那个让你找不到温暖的家。母亲精神的反常,父亲无言的哀叹,让你真是感觉到有家不能回。又一次被迫中,你收拾零零碎碎的日常用品,带上几件不能为你卸寒的衣服,来到另一座城市,开始一份新的工作---为老家那些可怜的孩子们做一名薪水不高的老师。
虽然我知道你一定是一名合格的好老师,你是孩子们的心目中最仰慕最钦佩的大姐姐,但那所学校条件的艰苦,是我最为担心的,我害怕你吃不消,我害怕你受不了。你说,每次去县城的汽车,只有早上的一班,如果错过了那班车,就只能等待第二天了。你说,学校其它的老师都是有家有室的,下了课,他们都回到自家忙碌自己的家庭琐事,而你,只能住在学校,享受夜晚带给你的落寞。你说,你不喜欢跟其它老师打交道,不喜欢尘世中的那种勾心斗角,所以,除了上课跟孩子们呆在一起,放学后,你就写些文字,为孩子们改作业,你说,有了他们,你不孤独,有了他们,你找到你了昔日的影子。
前一段日子,姐姐因为身体不好,在空间发表了一些霍乱的心情愫语,第一时间,你为我打来了电话,电话那边的你,明显很是焦急,你问我,姐姐,你怎么了?唯恐你担心,我笑着对你说,没事呀,宝贝,姐姐很好,只是心情有些小小的作梗。你说,姐姐骗人,肯定不好,有什么,跟薇儿说吧。这边的我,那一刻,真实地笑了,我说,真的没事,你别担心姐姐。
那几天,每天都会不定时接到你的电话,早晨,中午,晚上,在我最需要你的时候,你总是在那边亲切地叫着我姐姐,好些了吗?你的那份切切的关爱,让姐姐的身体得到了及时的痊愈。我想,一点小小的感冒,一些小小的病痛,这有什么呢?在你姐夫给我精心的调养下,在你朝朝暮暮的牵挂中,没几天我真的完全康复了。
只是,对于文字,却是触不可及了。你知道姐姐热爱文字,就宛若热爱我的生命,几天不写文,就觉得缺少了什么?你渐渐地电话中慢慢引导我,你让我别急,写不出来的时候,就多去网站里看看别人的文章,或者随心所欲写些心情日志,这样,慢慢地把灵感引发出来。你还说,如果可以,你给薇儿写篇文章吧。我知道,你是在激励我写文的动力,你希望我能回到昔日温暖的文字中。然而,尽管你那样用心的告诉我,最终,姐姐还是没能为你写篇文字。我说,宝贝,欠你的,就先欠着吧,等哪天姐姐灵感回来了,再弥补。你笑了,发自内心地笑了。
宝贝,每次读到你写给我的文字,你说,你总习惯问着你的学生:同学们,请问你们的爸爸妈妈在家吗?有哪些爸爸妈妈打工去了的?一大半的孩子举起小小的手,我怀着怜悯的心接着问:同学们,如果我们的爸爸妈妈都去打工了,不能陪伴我们玩,不能照顾我们,更不能看着我们长大,你们会恨爸爸妈妈吗?齐声回答:不恨,因为他们打工是为了让我们更好的生活。
那一瞬间,你感动了,也在那一瞬间,你又想起远方的兵兰姐姐,心底默默念叨着:姐,你看见了吗?你听见了吗?你的心怡会懂得你的好,如同这些可爱的孩子。姐,你虽然辛苦,但值得,她有一颗钻石般的心,可以融化世界的冰雪。姐,冬天来了,你还冷吗?
我的宝贝妹妹,每每看到这一段,我总是泪如雨下,这些年所受的屈辱与痛苦,在你这一段文字里倾情绽放着冬日的美丽与晶莹。是的,姐姐曾经苦过,节衣缩食的苦过,为了这个家,为了能给孩子更好的生活,与我的宝贝女儿骨肉分离了这些年。这一刻,我听到了,听到孩子们的异声回答,就仿佛听到女儿对我说,妈妈,虽然你一直没能照顾我,没能陪伴我,但我不恨你,真的不恨。
你还说,姐,我在帮你守护着一群留守儿童,用你的善良,你的温暖,让秋天连接着春天,百花绽放。这个冬天,我在这里,你在那里,感受到了我对你的爱吗?是不是为我的新工作而开心着?这样的冬天,这样的温暖,你需要吗?宝贝,我的好宝贝,这样的温暖,这样的冬天,姐姐能不需要吗?你知道姐姐缺少什么,拥有什么?你的温暖,是姐姐一生的需要;你的坚强,是姐姐一生的缺少。
值此圣诞节,姐姐想为你第一时间送上祝福,电话通了,可还没讲几句话,我便听到那边清脆的上课铃声,你说,姐姐,我要去上课了。我说,你去吧。悠悠地挂掉电话,心中好多好多的话想为你倾诉。宝贝,平安夜的日子,你说你没吃苹果,我说,遥远的距离,姐姐不能给你一个真真切切的苹果,那就让姐姐代你吃吧。吃完,以后的每个日子,你都是平平安安,快快乐乐地。
橱窗里晾挂着一件你用爱用情用温暖为姐姐购买的一件冬衣,赴千山,涉万水,千里迢迢来到姐姐的身边;搁置着一条你用心用肺用纤维为姐姐编织的一条长围脖,这头系在姐姐的脖颈,那头连在你情意绵延的心间。有了这些,我的宝贝,这个冬天,真的不会寒冷。
圣诞节的日子,那一枚枚挂在圣诞树上的果子,姐姐为你写上满满的祝福与祝愿:愿我们傻妹妹一家的薇儿天使开开心心地工作,快快乐乐地写文;愿我最亲爱的宝贝妹妹平平安安地成长,健健康康地生活。你的快乐就是是姐姐最大的幸福。
不喜欢冬天的寒冷散文:记忆里的冬天
春天总是姗姗而来,初春的时候还飘落了几场雪,如今,已经消融不见,满眼绿色盎然,花香弥漫,无一丝白雪的痕迹。时光渐行渐远,关于冬天的记忆却一直在心中盘旋,无法消散。许是匆匆之间,遗落了那些关于冬的足迹,却无法遗失关于冬天的诺言。
记忆里有一个冬天,清冷而凄凉,那份感觉一直在心头萦绕,让自己无法走出封闭的空间,一个人在自己的世界里或闲适或拥挤地生活,无人可念,无人可恋。
记忆里那个寒冷的冬天,雪花总是轻轻柔柔地飘,象自己曾经无依无靠的心。依稀在那冬日的黄昏里,我总是踏雪而归,紧握住一份心底里的温暖,怕流失,也怕伤害。
记忆里那个美丽的冬天,我写了无数的信笺,邮寄给并不遥远的一个友人。也常常会在某个寂静的夜晚,与灯光相伴,拥衾取暖,在轻缓的音乐中,慢慢阅读一份冬日里的祝福和心愿,体会那份执着的梦幻和永远。那时,即使疼痛,也是一种幸福;即使等待,也是一种甘甜。
记忆里那个忧伤的冬天,我隐藏在自己的天地里,不被人知的脆弱,假装坚强与勇敢,以为可以不被发现,宁愿在自己的角落里独自泪垂,独自欢歌。可是,终有一人可以了解我的忧伤多深多重,我的心有多寂寞。
记忆里那个飘雪的冬天已悄悄远去,却又深深地刻在生命里,无人提及,不能碰触。那时,我还年少,青春好似可以洋溢的风,犹如初绽的花朵,一直被任意挥洒。那时,我喜欢幻想,喜欢流浪,喜欢千古不变的浪漫,喜欢惬意的坦然。望着那片蓝天,做自己的梦,想自己的未来,从不因自己的渺小而叹息,却因自己的孤独而寥落。
记忆里的冬天,有人曾许诺,我期待奇迹能够出现,但我游戏人间,伤害了别人也伤害了自己,于是,我选择了无声的告别和决绝的离开。任由那伤害延续,任由那苦痛呐喊。
其实,记忆里的那个冬天,让我的生命不再有遗憾,因为有了解,有陪伴,有凝望,有挂牵。我不要永远的誓言,但我会感谢,有人可以一生怀念。
那个冬天在记忆里,有刻骨铭心的感动,有不能舍弃的留恋,虽然,一切都如雪飘过,如风掠过,我依然是最初的自己,但我懂得了什么是沧海桑田。
平静安然地迎来一个又一个冬季,我还是会在某个飘雪的夜晚,带着一份轻柔的心情走在回家的路上,重复着记忆里的那个冬天,雪花轻舞,不知寒冷,心依然会被那种情境感动。但那个写梦说梦的习惯,却已经不再。梦易醒易碎,我心走过沉醉却依然不悔。
记忆里的那个冬天,我在风里穿行,当我再回首时,那个冬天只留下一个美丽如水的背影。
不喜欢冬天的寒冷散文:相约冬季
寒风冷凛,细雨缠绵,美丽的记忆悄无声息中打开封尘已久的匣子。
是怀念,还是留恋。我在时光的隧道里捜寻过往幸福的足迹。
忆起邂逅于冬季,那洁白的雪映合着那青涩的你,如一副美丽的画卷,怎能不让我为之心动。怎能不让我情窦初开。
美丽是瞬间的绽放,是永恒的思念,它深深地雕刻在心里,牢牢的铬印在脑海,不会伴随时间的渐行渐远而褪色。
相约于冬季,注定与浪漫挂勾,与爱情有染。因为在这个熟悉的冬季,残存着我对你的深深眷恋。
有时候,喜欢一个人,就一个人,找一处安静的角落,静下心来,静静地冥想,静静地怀念,便会衍生一种淡淡的快乐,淡淡的幸福!
人的一生中,不必奢求太多,不必欲望太满,只需拥有一颗平常心去面对一切,那样平淡中才能给繁琐的心,营造一种舒畅的意境。
其实人生在世,只不过是图个快乐幸福罢了!又为何去苦苦追寻,死死扎挣一个遥不可及的虚梦。
蹉跎岁月,人生苦短,事事变化无常,与其沉沦痛苦的虚梦中,还不如开心快乐地渡过平静的每一天。
生活就像一面反光镜,美丑善恶,真假是非统统被折射在镜面里,不必去伪装,不必去逞强。
“百鸟在林,一鸟在手”。幸福就是你手中的那只鸟,尽管树林之大,有百鸟,但你未必能得一鸟。只有好好珍惜当下的拥有,才是最明智的抉择。
风吹过,雨飘过,我的思念在这个寒冷的冬季里萌芽,开花,结果。我的幸福,快乐会抵御过冬季的寒冷,因为心中有一股暖暖的气流,缓缓地升腾……