关于心情愉快有趣的说说
月亮代表的我的心,你看不到我的心,是因为月亮被雾霾挡住了。小编为大家收集整理了关于心情愉快有趣的说说,供大家欣赏借鉴!
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1. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
2. 在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
3. 你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
4. 要么好好活着,要么赶紧去死吧。
5. 我总在牛A与牛C之间徘徊。
6. 女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。
7. 男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。
8. 我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。
9. 人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
10. 我要玩的是感觉,不是你的器官!
11. “疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
12. 拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了”
13. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
14. 我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。
15. 男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。
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1. 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
2. 闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
3. 一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。
4. 在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
5. 只要你敢死,我就敢埋。
6. 取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。
7. 太空行走这么危险的事情都很安全,喝奶这么安全的事却很危险!
8. 连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!24。校园歌手大赛上,女评委对我点评道:“你很有潜力,唯一不足就是进入高潮太慢了——”
9. 离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。
10. 以后不要在我面前说英文,OK?
11. 啥时硬件也可以COPY就好了!
12. 文思三千不如胸脯四两,才高八斗不如胯下半斤!
13. 虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
14. 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
15. 我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵……
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1. 连广告也信,读书读傻了吧!
2. 要不是为挣钱,脸要来做什么…
3. 你撞车前长啥样的?
4. 拿菜刀砍电线,一路火花帶闪电。
5. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
6. 众人皆醉我独醒,老子就是不正经!
7. 高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…
8. 你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
9. 如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
10. 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
11. 比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
12. 第一次听到“我爱你”时想哭,第二次听到“我爱你”时想笑,第三次听到“我爱你”哭笑不得。
13. 别跟我谈理想了好不?我戒了!
14. 我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!
15. 陪聊,提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
16. 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
17. 他年方二五,英年早泄。
18. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
19. 以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。
20. 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
21. 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
22. 我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
23. 千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。
24. 早知道他不是好东西,就是忘了说了。
25. 让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!
26. 要在江湖混,最好是光棍!
27. 寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!
28. 不在放荡中变坏,就在沉默中变态。
29. 女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
30. 把地球揍成方的!
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