不许笑的说说
生活中你是一个爱笑的人吗?下面是小编为你整理的不许笑的说说，希望你喜欢。
不许笑的说说精选10条
1、有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说："美女你好!离你好近啊!有时间一起喝喝茶啊!"女孩回答："爸，你换个头像好不好?大晚上的，快睡觉吧!"
2、丑女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样? “丑女：“他单膝跪下了“ 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“ 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了!“
3、夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西：书(科学家)、钞票(经商)、美女照(好色)、茅台酒(嗜酒)，隐门后窥视。儿子放学回家，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹 ：我的天啊，这孩子将来要从政!
4、儿子准备去考贵族幼儿园。 面试时，老师取出一张10元的钞票问儿子：“这是什么?” 儿子很爽快地回答：“这是奶奶给乞丐的废纸!” 老师大喜，说道：“好了，不用考了，你已被录取了。”
5、以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲：“等老子有钱了，就找三个女生。” 我们口味都被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说：“打麻将…”
6、一山西煤老板带一关公像坐飞机，为表示对关公的恭敬，专门为之购买一张飞机票，并在座位上安排妥帖。时间到了，飞机却迟迟不见起飞，一会儿机场扩音器呼唤道：“关云长先生，请速登机!”
7、某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：“你们什么时候打回来的?先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了!“
8、追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you never abandon，I will in life and death。我没看懂就请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”
9、“110吗?快来人呐!出事了!”“您好，请问您有什么紧急情况?”“两个女孩都要和我交往，打起来了!”“那……这……这……”“快点来呀!丑的那个要打赢了!”
10、男子问朋友：“听说你谈对象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此话怎讲?”朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意!”
不许笑的说说
1.跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么? 朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了太难写了。
2.客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。” 前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”
3.妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。 我答：你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的!
4.弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……” 老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍………
5.中午饭桌上，七岁的儿子不听话，争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的!” 儿子慢慢的站起说：“那你有证据吗?”……
6.儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。 儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”
7.妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!” 然后有一神回复道：“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗?”
8.还有一妹纸发微博说：我也想体验一次被人追的感觉! 神回复：你试试买东西不给钱。。。
9.我问室友，你这是在给谁上香呢? 室友说：“前女友。” 我问：“擦，人家又没死。” 室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了!”
10.今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了，我正看在纳闷呢。 大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢? 我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊!
11.求助!!!我一个朋友在山上被五步蛇咬了，已经走了四步了，正急死人的时候，机智的我又抓了几条五步蛇咬了他，估计凑起来有一百步了，可是接下来怎么办呢?真是急死我了。...
12.记得在高中时，有同学有爱插话的习惯，一天上生物课， 老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了? 那同学接道：嘿，鸡怀孕了! 你滚出去...
13、同学聚会，玩真话游戏，一人说我没做过xx事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。先上场的一女生说“我没打过飞机“。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。
14、昨天带二货媳妇下馆子，吃完饭我逗她说：“你付钱吧!” 媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊! 小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……”尼马!我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样......赶紧付钱拉着媳妇走人......
15、今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗?”
谁知道猛男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”
女的一下子就懵了说：“能让我…?”
猛男立即打断说：“上一句。”
女的挠了下头：“帅哥!”
猛男立马让开伸出右手大声说：“请!”
16、今天碰见个老领导，他儿子今年刚高考完，"张教员，你家公子高考成绩怎么样啊?"，"TMD，总分还没老子血压高!"直接把我憋到内伤!
17、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，
我死期到了。”
18、女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你!”
我万分激动：“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说：“开个饭店或者洗衣
店……”
19、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到
表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买
的?
20、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的
长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是
妇炎洁的味道吧。
21、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木
棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆!然后整个办公室3秒
内一片静寂，接着狂笑不止......
22、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：
怎么剪成这样了?理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完
了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了!
23、老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改
为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地写成“小鸟在树上唱
歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊!我是人啊!”
24、一次批语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：
昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，
有，还有!”
25、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个
小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死
了。
26、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾
客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗?”她笑眯眯的说：“没
事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”
27、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多
块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是
“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
28、停车场取车，发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇
事车辆!但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事者留下的。我拿起来，见上面写
着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时，都
对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。”
29、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上
来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。
30、找老公的标准：带的出去，带的回来!
31、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。
32、周克华8年才抢了55.5万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万 元。这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人。
33、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去!