关于月亮的伤感散文大全
夜晚的月亮是戴着面纱的美人，明眸皓齿，明亮淡雅，站在小路上，仿佛身上披了一层银纱。下面是小编给大家带来的关于月亮的伤感散文大全，供大家欣赏。
关于月亮的伤感散文篇一：凄美的十五月亮
月有圆缺，人有离合。
农历八月十五是中国古老的节日，象征着美好的团圆，正所谓：“月圆人圆”。可又有一说：十五的月亮十六圆。似乎是说，十五的月亮仍有缺欠。预示美好的团圆以外，还有些许因分离带来的忧忧思念。
中秋佳节，为慰父心，孩子们一个个如小鸟飞回了巢，叽叽喳喳，热闹快活一番，又一个个飞走了。
晚饭后，思念、寂寞如片片浮云斑驳圆圆的心。对挚友和亲人的思念在浸润着空旷的心灵，于是想借弹琴来驱散这一切淡淡的思愁。忽而友发微信至：十五的月亮十六圆。因而灵机一动，想看看十五的月亮有多大缺憾，于是弃琴来到院外的宽阔之处，欣赏这多年不曾留心的十五月亮。
一轮圆月从东方悠悠地爬上了树梢，展现出她生命本质的皎洁、晶莹。竞寻不到她的欠缺何在。
她??的向上升腾、升腾。……也许是她的高雅、淡定惹人眼气，几片浮云在微风驱使下，向她涌来。遮掩了她的美颜，斑驳了他雍容。可她不急不躁，不卑不亢，穿越片片云层，从容坚定地向上攀登。……
当她再次露出她的皎颜，然而更加纯净。我由心发出对她的赞叹：好美呀!她却没因人的夸奖停留脚步，她既锁定目标在中天，因而步履从容坚定。
忽然大片的云如毛布向她裹来，她完全沉没在云海之中。此时一阵寂寞涌上心头。心想：”不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。不一会，不知是云儿衰微，还是月亮兴盛，她像沐浴后的美女，露出了她清新水灵的倩影。……
虽然不知前方还有多少云朵将她掩盖，也不知还有多少沉寂与她同行，我坚信、时侯不长，她定要皓月当空。
关于月亮的伤感散文篇二：那晚的月亮
我喜欢在月下独行。月光下，我的色彩感显得格外丰盈。我无法解释自己那种对月光的依恋，是来自一种甚么样的情愫。在月光如水般柔和的光照下漫步，眸子里竟会湿漉漉地感动起来。四围的一切都像是有了生命和意志一般，与我作着无声的、却又是那么亲昵的交流。我懂她们，我仿佛懂得草叶间正在传递着神秘的生命讯息;风儿飘忽着，游移在不远的深处，像是对谁人轻声诉说着甚么。
而此刻，田野里的万物正醒着，悄悄地展开了生命拔节的喜悦;大气回旋的天宇里，梦盈星流，神秘而深邃。哦，那个他呢，是否还会在燃着篝火的海边，听那大海的涛声?抑或在异邦的田园里，沉浸于温馨的梦中?
我在阒寂的月夜里流连。
望得见远海，望得见都巿闪烁不熄的灯火。夜深了，我却不愿弃这月儿，不愿弃心绪里这一湖漪澜。在同一枚月亮下，千里之外，我的故乡，我的亲人，还有不知身在何方的……他，是否收到天地间的这一缕信息，闻得一个边缘人的祈愿和祝福?
想你是能知道我的。
那时候，最喜欢的就是在有月亮的晚上，与你相随而行了。你总是快乐的，你年轻的心总是那么富有。你笑，说我痴迷，笑我这月光下音乐般的心情。你吟诗，那《一朵红红的玫瑰》便在记忆里栽种下了。我怎会忘了那爽朗的笑声，怎可以忘了那第一次的初吻，怎可以忘了那与月亮一样纯洁的爱情。
可如今，我独自徘徊在铺满月光的小路上，形单影只。月光如初，月色似旧，仿佛又见你的身影，听你的笑声随风而过，风带走你流浪的足迹、倨傲的表情，和那失落了……爱情。
于是，生命里程中的荒诞感，又一次喧嚣在我伤感的情绪里，让我多了一些沉思，多了一些智能，多了一份承担苦难的情怀。
那晚的月亮，因着你深切的目光而显得辉煌而别具新意。那个夜晚，我青青的心田里成长起一份依恋月亮的情愫。可此刻，只身沉浸在明月里的我，却只能将怀念的心雾融进月华里，去祈愿那比月更远的人了。
月亮总是融着一份忧伤，悄悄溜进我的世界里来，总是让我在回忆里，带着感激，热爱曾经拥有的每一月光华，每一缕微笑，还有那与月色相连的、我渐渐成熟的生命。
关于月亮的伤感散文篇三：月亮，我的妻
日历一张一张又一张又一张的翻过去，那个带泪痕的日子，伴随着空中飘飞旋落的纸钱和隐约凄婉的哀乐，已经远去。
你已经走得很远了，远得没了距离。终极会返回当初。这乍生出的近感，似乎我们一辈子都未曾有过。
你还是走时那样皮包着一身干柴似的瘦骨。只是头发没染了。就是，那边都不认识你，染给谁看呢，就永远别再染了，还是本色的好。
你失音还是不能说话。眼角那颗对人间对命运无限眷恋和遗憾晶莹的珠泪仍噙在眼角，里边浓缩着你的深情绝意。真的，我解得很透很透，给别人说得也很明白很明白。你不要绝望，就让那滴泪落下吧。
你悬崖般的颧骨上还挂着那两片潮红。我不愿想那是病态，老是当你年轻的面容。那是你唱戏化妆未洗净的粉彩?第一次相见我时的羞涩?炉灶里燃烧火苗映上的光影?起五更田间劳动迎来的晨光霞色?打工初次清洗公厕遭人耻笑时的难为情……
你颌骨撑起的双颊，还日暮时山腰冈背似的幽黯不平。唉，我无奈这自然风雨的雕凿、人间烟火的薰燎。这你要想得开啊，苍天对每个人都很公平。
你还是戴着女儿为你买的极普通的耳环。你一定不会相信，把一辈子嫁给他的那个男人会为此反省得脸红，一种歉疚正深深地折磨着他。可惜你不会知道了。这是我永远的独自忍受。
你嘴唇还是那样饮恨咽忍不依不饶的紧绷。我心里虽然余悸未消，可这会儿，我很想让你对准我拉开那张放箭的弓，扒开那道阻挡洪水激流的堤。
我想着，你紧闭的门窗早已打开，投进了春天灿烂的阳光;不下雨的云块，早已是大雨滂沱下得沟满河平;哭不出的泪水，早已是飞流直下三千尺哭它个天塌地崩;自缚中的冬蛹，早已是破茧化作玉蛾飞到了百花丛中。谁知你依然故我。为什么不?为什么不啊?沉重的问号挂坠得我心疼。
你那根固执的犟筋还没有松动变软，你对全世界的不理解我都可以理解，唯心里不知自己的丈夫为何物，让我至今想不明白，也不知以后还会不会再想明白。
你不悟，软水尚能绕顽石而歌唱，弱柳尚能依坚松而起舞，尾鱼尚能游海宫而自由，丝线尚能穿钢针而作绣的道理，却把自己的指望和依靠麻木得无足重轻，却把金饭碗当做要饭的工具。我的妻，我的月亮，你咋就不晓得，是太阳给你照明!
我是天上的一片行云，地上应有一块随移的掠影;我是空中洒落的一滴雨水，枝间应有一片绿叶的接承。云也无影，雨也无承。夙愿凝结在寂寥的瞬间时空。
月缺常向遗憾露，花残每逢伤心吟。此事古难全。不应有恨。千帆过处不沉舟，万木春深无病树。理性中境界。无须苛求。
我走在孤独寂寥的街头，路灯悄悄把我的身影反复拉长放大缩小变无。蓦然回首，发现完美竟是大小与有无。心中的缺憾立马与成功并行。
我不再丧魂落魄彳亍彷徨在萧林秋水的峡谷，让那风声鹤唳涂炭我凄楚的心境;我不再伫立在门残窗破风雨中的老屋流泪，真受不了你和小女儿的欢笑声颤得人心发痛。还是意回孤舟，操舵追赶太阳，自主沉浮。
我们都解放了，你也不用再看着我的脸生活，我也不用再看着你的脸为人，百分之百地自己做主。终于可以说，我们都彻底获得了自由，这是人生命和爱情的最高境界。
东海的太阳，西山的月亮，曾照过去，还照来往。照日照夜，照我照你。永恒的想望，何苦带恓惶!
月亮，我阴柔软弱的的妻，抹去苦笑人间烟火世态炎凉的泪痕吧，在这夜深人静的时候。
月亮，我有心理障碍的妻，放弃那些说不清道不明恩恩怨怨怨怨恩恩的纠结吧，在清晨你读到这页文章化作的一片羽霞的时候。
关于月亮的伤感散文篇四：抽象的月亮
人人都爱超级月亮。我和月亮也建立起了感情。在那座有很多绽放瑰丽灯火的桥的城市里，我和月亮有很深的感情。我在黑屋子里吃黑巧克力，望着月亮哭啊哭。可是那并不是超级月亮。
人们偏爱超级月亮。仿佛超级月亮不是普通月亮。可是我要告诉你，与我建立起来感情的月亮，只是一枚普通的月亮。那个时候，它并不是超级月亮。那个时候，它远远没有那么令人瞩目。可是它却不动声色地安慰了我。
在我情窦初开的时候，令我欢喜雀跃的不是超级月亮。在我举步维艰的时候，令我困兽犹斗的不是超级月亮。在我老气横秋的时候，令我凉薄如水的不是超级月亮。它们可能是上弦月，也可能是下弦月，可能比呼吸还要纤细，也可能像半拉屁股那么胖。聪明的都偏爱超级月亮。可惜我是懦弱的。我也喜欢超级月亮。可是说起爱来，对，我只偏爱残缺的月亮。
残缺是我的长项。我的人生简直遍布缺口。如果说写文章就像下面条，嗯，我就是一位刀削面师傅。我用刀片削啊削，每一刀都逻辑混乱，且充满了无穷的可能性。如此这样，虽然每一刀都下了十分手力，但由于刀与刀之间不相关联，每一刀的十分，就是下一刀的零分。
每一刀的圆满，就是一下刀的缺失。因此，你可以说，我是懦弱的，也可以说我是勇蛮的。我对待感情亦是如此。我可以是一个盛大庞杂的黑森林。有时候我看上去严肃认真，目标明确，精力集中，好大喜功，可我到底是一个涣散的人。
人们到了我这个年纪，都会花出一点时间来解剖自我，揣摩人生。难免要推窗揽月，邀请月亮来做一做客。这样对影成三人，仿佛命运多少匿了些温情。可是解剖自我是残忍的。残忍在于，手起刀落，无非红白，苟活一世，贱若蝼蚁。
情何以堪?要请佛陀与上帝来做客。仿佛踩着它们的身与名，自己会像月亮一样通体发亮。我告诉你，藉着它们的身与名，自己果然会像月亮一样通体发亮。通体发亮之后，就要大力维系通体发亮。至于它们的光芒到底自何而来，便无人亦无法深究了。
这么说来，活着的趣味到底在于什么便不言而喻了。超级月亮大而滚圆，且亮如白昼。信仰之光高远恢弘，且无坚不摧。趣味若是在于超级月亮与心灵法门，那么人生便苦不堪言了。超级月亮如昙花一现，心灵法门如醍醐一灌。
剩下的便是漫无止境的等待与修行——这是一种刻意的苦熬。趣味到底在于什么呢?趣味在于对超级月亮与殊胜道路的信赖，以及对残缺月亮与凡俗尘世的眷恋。趣味在于对月外银河的审视，以及人神之间沟壑的求索。
人们之所以痴迷超级月亮，无非是因为它的具体与渺小。月亮有时候会占据小一些的天空，有时候会占据大一些的天空。可是我们并不会因此注意到，天空随之大了一点，或者小了一点。人们之所以痴迷某些事物，无非是因为这些事物的具体与渺小。
人们之所以痴迷某些人物，无非是因为这些人物的具体与卑微。人们之所以痴迷某些信仰，无非是因为这些奥义的具体与脆弱。我常常被具体的灾难压得喘不过气来，也常常被具体的爱人搞得神魂颠倒了起来。
我的床头既有圣经，也有金刚经，我的心里既有男人，也有女人，既有故人，也有新人。我在月亮下的黑屋子里吃巧克力的故事，可以永不闭幕。我为一些具体的事情内疚，为一些具体的事情傲慢。可是具体是一场失去。聚焦是一场涣散。
没有人能说得清，月亮的本质是圆满还是残缺。没有人能说得清，宗教的教导是解救还是迫害。没有人能说得清，爱情的意义是欢聚还是伤离。没有人能说得清，逻辑的指向是地狱还是星空。
在漫漫的人生长河里，每深入一分，便寒凉十分。河水将没过我们的下巴。河水将淹没我们的整颗头颅。我依然无法解释，到底是因为热爱这个世界，而热爱月亮与你。还是因为热爱你与月亮，而热爱这普罗大众，热爱这万象世界。
关于月亮的伤感散文篇五：母亲的月亮
故乡的月亮是属于母亲的，这是我多年不可改变的记忆。
孩提时代的夏夜，劳动了一天的母亲常常不顾疲劳，抱着我坐在塬畔上看月亮。记得那时候天空的月亮总是那样的明亮，会把原野照的如同白昼，远处的山，近处的树，以及那不停飞动的萤火虫，总是把夜晚填补的很丰富。在这内容丰富的夜里，我依偎着母亲温暖的怀抱听母亲讲嫦娥的故事，顺着母亲的手指去数星星，数着数着就进入了梦乡。
梦醒时往往已是清晨，父亲母亲早已参加了队上的劳动，我起来哭一阵子，感觉无趣，就自己穿上衣服，掩上屋门去田地里找母亲。看见母亲后，我就随上几个伙伴在附近边玩边等母亲放工。及至后来，母亲觉得把我一个人放在家里不放心，就和父亲商量后让父亲带上我去咀头山坡上放羊。
有时候半夜里起来，看见母亲坐在炕上，瞅着窗子洒落的月光发愣，我怯着声问母亲怎么了，母亲叹一声气说想姥姥了。第二天母亲让我在家等着，她去请假，不一会就回来领上我，步行二十来里路去姥姥家。
姥姥八十多岁了，见了我就骂，说我是外家狗，跑来干啥?我豁着牙笑笑，姥姥马上会给我一些好吃的。母亲陪着姥姥赶个集，或者帮姥姥洗洗衣服，然后就又赶忙回到自己的家。
回到家时往往天已很晚，但天空的月亮却是亮的，于是母亲就抱着我继续讲月亮的故事，或者和我一起数星星。就这样，我在八岁时才离开母亲的怀抱，是母亲的怀抱让我的童年充满快乐与温暖。
长大后为了生存我游走四方，从西部一路向西，经历了各种各样的苦难，挨过饿，受过别人的欺负，和恶魔做过艰苦卓绝的斗争，曾不止一次地跌倒在谋生路上，以至于遍体鳞伤，但温暖我的依旧是对母亲的深深怀念，能让我对未来充满向往的是母亲的月亮。