冷笑话脑筋急转弯连续爆笑不停

2016-11-19

1、今天打篮球中,朋友说:我练腹肌去了。

马上来另一个朋友大声叫到:拉屎就拉屎,还特么装文艺。。。

2、大姨是个标准的女汉子,有天语重心长地教育我:妞妞啊,女孩子家家的,要温柔一点,你将来可是要嫁人的啊!

我(小声嘀咕):你都不温柔。

她:尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!

3、听人说榴莲核熟了可以吃,跟栗子一样的味道,于是,我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛!厨房瞬间变茅房啊。。。次奥!哪SB说的!!!

4、我表妹有次去蹦极,交一次钱可以蹦三次,蹦了两次后跟老板说吓死了不蹦了,结果老板说那不行你给了那么多钱呢,就把她推下去了。。。。。

5、修炼了化骨绵掌的王老汉靠卖无骨鸡爪在北二环付了首款。

6、一超级富翁第一次见他的女婿。他对女婿说:“我爱我的女儿,也欢迎你成为我们家庭的一员。为了表示我对你的信任,我要让你拥有我公司一半的产权。你只需每天去工厂转一转、看一看就行。”

女婿回答说:“我就烦去工厂,我可受不了那些噪音。”

岳父大人感到很为难:“我送给你一半的产权,可你却不愿意去工厂,那你想让我怎么办?”

年轻人轻快地说,“其实很简单,你可以把我那一半产权赎回去。”

7、日过三竿了,我慵懒地睁开眼睛,舒舒服服地伸了个懒腰,唉,要是每天都这么爽就好了,想到这里不禁转过头向外看去,镜子前边,三竿正在刮胡子。

8、和一妹子吵架, 最后在我的苦苦哀求下她取得了胜利。 于是我对妹子说 :“没看出来啊吃软不吃硬。”

没想到妹子来一句:“一般来说吃着吃着就硬了。”

9、“导演,我背上的字是不是刺错了?”

“不,没有错。根据《宋史》的记载,刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

“甭管哪个,总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’,对吧?!”

10、女王:你个三无选手凭什么追求我?你没房,没车,没钱,你有什么?

屌丝没说话,双手背后做了十个俯卧撑。。。

女王:讨厌,你真坏!开好房间等我。

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