逗人开心的搞笑说说_超逗人的空间搞笑说说
许多人都喜欢发一些逗人开心的搞笑说说，让周围的人都感觉到快乐，下面是小编整理的一些逗人开心的搞笑说说，供您参考!
逗人开心的搞笑说说
1、爱你的人就算你鼻涕流到嘴里也觉得你漂亮
2、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”!
3、有人对我你敢跳水，我就亲你
4、天天因为你的一句话把自己能的人不人贵不贵的
5、“我还爱你回来好吗” “吐出来的东西难道还能咀嚼一遍从新咽回去”
6、看到你更新了却还不回我，简直就想把你炸飞天
7、拿刀不砍，嗷嗷就是喊
8、表面上都是好的不得了的朋友，暗地里耍心机比谁都厉害。
9、不能因为我们之间有过节，你就把我当节过。
10、多少人的梦想，被现实狠狠的拍死在沙滩上?
11、怀疑我的闹钟患有拖延症，因为它总是醒的比我晚
12、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
13、好讨厌别人叫我一句之后就没回应了，我早知道就不该回你
14、别人说讨厌你时，你应该告诉他，你以为我喜欢你吗。
15、冬天总是对我动手动脚的
16、熬过了多少患难，湿了多少眼眶。才知道伤感是爱的遗产。
17、你长得不好听闻起来不好看。
18、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。
19、严格来说，在显微镜发明后，一个虔诚的素食主义者应该拒绝喝水。
20、失落吗失望吗绝望吗无助吗无奈吗无所谓吗统统都无法回答。
21、总哭着说你在用心爱我，却次次用谎言来伤害我
22、真正的兄弟，在你面前损你，在外人面前拼命维护你!
23、今天天气这么好，你做我男朋友吧
24、如果你拿我不当回事，我会以同样的方式对你
25、一见面就知道不是一类人走不到一块儿去。
26、你知道么，我喜欢你就犹如我的体重天天在增长从未下降过。
27、时光都不会把你们拆散。。。。真爱啊
28、有这样一种人，她在人前充当着保护别人的知心姐姐，背后，却流着不为人知的眼泪
29、幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100元
30、不想作厨子的司机，绝对不是好演员
31、我们不熟 所以我是高冷 我们认识 所以我是暖神 我想和你熟 所以我是逗比 我们太熟 所以我是蛇精病。
32、获取优越感的方式有很多，比如在公交车站打车。
超逗人的空间搞笑说说
1.一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：“你不仅选错了牛，还挤错了地方。”
2.夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～3.只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
3.去买鞋，看到鞋架上放着一双和我脚上一模一样的鞋标注五折!问老板：这鞋怎么降价这么快，我前几天买鞋时都不打折?老板郁闷的说：这两只鞋，一只37一只38，不知道那个傻逼拿错鞋也不知道回来换换!心里一惊，偷偷的喵了一眼脚下的鞋号……我擦，不能让老板知道我就是那个傻逼!
4.小时候过年…爹妈晚上都出去了…我和我弟抽着烟，准备去放鞭炮…结果还没出去，门就从外面开了…给我俩吓得，赶紧把手里的烟揣兜里了…当时也是慌了，忘了俩口袋全是鞭炮，我爹妈一进来，就看到我两边裤兜跟火箭发射一样，噼里啪啦带白烟…我弟紧接我的步伐，他口袋里是双响，棉裤里的棉花崩的满天飞啊…差点没把他炸天上去……
5.其实表白也不好，显得手黑。
6.“为什么我来姨妈就会长痘痘?”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊?”
7.我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的!
8.老师：男儿膝下有黄金。小明：老师，我把膝盖割开了也没看到黄金，你个骗子。
9.拉着闺蜜去看恐怖电影!影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大!闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的……男孩悠悠的回：“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的!”
10.作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来!
11.“师父，我想去下山逛街。”“你是要为师的同意还是要为师陪你去?”“我只是想问师父要银子。”“……”
12.和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么?”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很!”然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”
13.假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么……
14.当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。
15.我发现了四一愚人节，五一劳动节，六一儿童节，七一建党节，八一建军节，可是，九一却是我的生死劫。
16.上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机!
17.“当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了!”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇!”
18.现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
19.我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁……
20.今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢?”儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥!”
经典的逗人搞笑说说
1. 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。
2. 该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。
3. 顾客不是上帝，顾客只是上当。
4. 能认识自己是个什么东西，都是好样的。
5. 等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
6. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
7. 早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
8. 东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。
9. 晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
10. 最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力
11. 你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。
12. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
13. 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
14. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
15. 我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!
16. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
17. 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
18. 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
19. 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
20. 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
21. 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
22. 某日在空间看脑残日志，看到末尾吓得我虎躯一震，不转死全家。怎么办，我这么孝顺的爷们不能不管啊，于是我下床转了好几圈，瞬间轻松多了
23. “你说，这条男式内裤是谁的?” 面对丈夫的质问，厦门的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，前几天风那么大。”
24. 和同学在花园玩，同学拿出新买的S向我炫耀，走过来一老头笑嘻嘻的说:哟!孙子用苹果啊?我路见不平一声吼:你这老头!骂谁是孙子!老头说:我是说孙子用苹果!同学拉我一下小声说:别吵，他真的是我爷爷……
25. 课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意。。。 结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“TMD咋整节课都有蛤蟆在叫!”
26. 老王出差，妻子递过一个锦囊放在口袋里，叮嘱他万一在特殊场所被Police抓到，打开锦囊可保平安，老王感动得说不出话。 时光飞逝，三天后老王跟同事们在一间水疗会所消费时突遭查房，危急之下，老王神情自若，冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。 后经Police化验，是克高纯度海落因!!
27. 和女儿在家看熊出没，老婆从岳父家里回来，问我，“蒸锅洗了没有?”“洗是洗了，不知道你满不满意?”老婆今天心情不太好，我字斟句酌的说道。老婆撇撇嘴，去厨房看了看，果然不满意，不过我有言在先，又洗了一遍，洗完来问女儿，“作业做了吗?”女儿看看我，说，“写是写了，不知道你满不满意。”
28. 宿舍限功率，但是教学楼不限。那时候我们成天在教学楼锁门之前进，在里面打火锅用投影仪看电影之类的然后爬窗户下来。一直相安无事，直到那天看完电影撞到了主任和一个女老师从办公室出来
29. 感冒卧病在床，没有胃口吃饭，但是突然想吃泡面就让老妈泡了一碗。一口一口吃完后对我妈抱怨道:以后不要买这个方便面了，一点都不好吃。 然后我妈一拍大腿说:哎呀，忘放调料包了，只放了酱包。 哎呀，我的亲妈呀!
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