不忘初心的自己散文
即使这条道路有再多波折，也请不忘初心，不忘对未来的希望;下面是有不忘初心的自己散文，欢迎参阅。
不忘初心的自己散文：送给迷茫的自己-不忘初心，方得始终
处于尴尬的年龄，面临尴尬的阶段，没有人会为自己的选择买单，所以只要不忘初心，方得始终。
外界的一切都充满着诱惑，已经分不清什么是适合自己的，什么是该需要的，面对这些灯红酒绿，看不清对错，只知道最后可能什么都不属于自己。但是义无反顾的追寻的又是什么，羡慕着别人的辉煌，可是自己做不到，议论着别人的成就，可是徒增烦恼。自己走在阴冷的校园，望着教室里的闪耀灯光，看着来来往往也许为梦奋斗的人们，又一次考虑着，思索着，有心无力，又何尝不是另一种痛苦呢?
其实早该静下来，读读自己喜欢的书，闻闻冬季的气息，这冷风就在宣告着些什么，一切都要靠自己，每个人都有自己的方向，也许你会因为别人而改变，但是别人不会因为你飞得更低，不能阻挡就要一直追寻，不能预知谁的人生能看到太阳，但每个人都要去追寻太阳。
处于这个不大不小的阶段，谁也会偶尔错失一些东西，只是时间的早晚而已，太早经历这些，就能很好的确定接下来的目标，更是一种人生体验。只有自己不会抛弃自己，只有自己能找到方向，别人的安慰也只是自己所懂但是做不到的，所以不抱怨，不难过。想想自己来时的路经过怎样的艰辛，自己走在让人清醒的寒风中，大自然给自己的告诫，都告诉自己路在前方，迈不迈，向哪迈都不是别人能替你决定的，曾经设定的目标有没有实现，曾经说好的一起有没有支离破碎，都是自己才能决定的。
想起那些年的放肆，已然忘记了曾经的梦，迷失了在灯红酒绿中，看着大好的一切，可什么都不属于自己，最后看呆的自己也只能回归最初渺小的我，站在角落里看尽繁华。
所有的所有只是因为自己不够坚定，不够去相信自己能做到，面对这些繁华，想想自己最后的归宿又是什么，每条路有每个适合的人，不能要求别人，更不能预设别人，所以不忘初心，方得始终。也许那些帮助你或者舍弃你的人会成为你迈向前方的动力。
不忘初心的自己散文：不忘初心 方得始终
在一起快四年了。一直，异地。
我叫他老杨，他叫我老赵。我叫他臭臭，他叫我宝宝。我叫他杨先生，他叫我小丑巴。我一吭叽撒娇耍赖不要脸，他就咬牙切齿的说“老婆，我想咬死你。”当然，他咬不死我，因为我们没有在一起。以前他在北京，我在石家庄。现在他在北京，我在一个偏僻的小县城顶岗支教，带领着一批学生倘徉在知识的海洋。越来越远，见面越来越困难。
我在写着两部小说，一个是《不忘初心》，另一个是《一世长安》，杨先生会嘲笑我，你的书名怎么都那么矫情。他不知道，这是我的心愿，希望这是我们两个故事的结局。
我们属于违纪学生，在高中三令五申强调不许谈恋爱的时候，我们就偷偷的牵着手，掌心湿腻，小心翼翼的躲过班主任，躲过年级主任，守着属于我们两人的小秘密。那时候的小恋情真是好甜蜜。每天下课，我吧唧吧唧的跑到他的桌子前面跟他谈天说地，他就不说话，坐着看我笑啊笑。考完试，他就在班里等我回来，看着我皱着眉头撅着嘴恨恨的抱怨数学是有多难。等我抱怨完了，他就拿出卷子给我讲。我那么笨，怎么也听不懂。可是，我又没有那么笨，怎么会听不懂?jia筘筘肆6八八七八他很帅会唱歌给你听
高考的压力本是极大的，为了彼此能够安心考试，我们冷落了对方。那段时间，憋足了劲，努力。
高考完了，他的成绩很好，我的成绩也算是不错。现在想想，为什么报志愿的时候两个人不好好商量一下，可能就是该死的圣母情怀，生怕耽误对方最初的梦想。最终，我们报的志愿却都与最初相差甚远，我没有去西安，他也没有去上海。抱着电话，我很庆幸，还好，石家庄和北京，不太远。
以为会被搁浅的感情继续着，持续升温。
开始了，异地恋。
如果寂寞喧哗我不害怕，那是因为我只能听得到对我的牵挂。可以说，如果想找一个人去结婚，那么就找一个人谈一场轰轰烈烈的异地恋吧，我们飞越时间，飞越距离，日子就在孤单中一天一天消失，用多一点点的辛苦，交换多一点点的幸福。若是严寒来袭，学会取暖，不要让一个人孤单，不要让另一个人牵挂。
我觉得选择异地恋的都是傻孩子吧，但是他们却是有着最坚定最强大的心。两个人距离那么远，碰不到，摸不到。电话的冰冷比不上身边的温暖，看着身边的人成双成对，羡慕，不甘。我在学校是一个优秀而出色的人，他站在人群中也是如夜空中的星星一般那么耀眼。若是当我的身边出现了花花草草，是否也如他身边的莺莺燕燕?但是他觉得我就是最好的，我觉得他也是独一无二的。
大学的生活总是丰富多彩的，业余生活也是多彩多姿，可是再好的生活，再好的时光里面没有他，我也少了很多乐趣。参加比赛，我获得了满堂彩，可是那满满的观众席里却没有他的身影，庆功宴上，他却不能跟我说一句“宝贝好厉害。”集体出游，男女搭伴，我照顾到他的小心眼，我总是一个人，我一个人爬上了男生都望而止步的山，我下了山我就晕倒了，失去意识的那一刻，我想，如果他在就好了。
来到大学我的身体素质比以前好很多，但是在季节变换的时候，还是要集中爆发，医务室，我的身边总是没有他。我曾经深夜抱着电话冲他哭泣“我只有一个小小的愿望，我希望如果我生病了，我的男朋友能够牵着我的手去打针，给我买一个粥来喝，拿着热水催促我吃药。”可是，他做不到，只好在电话的那一头沉默。
我有我的小脾气，他有他的原则，所以难免会争吵。每次，我都是战争的发起者，他是无辜的受害者，可是就是因为我的无理取闹，却搞得自己像是受了莫大的委屈，要外人看来，他简直是个无恶不赦的恶魔，将一个柔弱，无助的小姑娘欺负成这个样子。可是，只有我知道，是我欺负他。我们的吵架，不是吵架，是一方欺负另一方。然后我就闹着闹着，就睡着了。第二天早晨醒过来就后悔，然后赶紧道歉，可是我总是伤害他，总会说一些狠狠的话。
可是异地恋也好幸福。每次见面都是数着日子见面，从一见面开始，就黏在一起，一分钟也不分开，一起吃饭、玩游戏、到处跑着去玩，我们再不见面的时候，就到处搜罗好吃的好玩的，见面了就一起玩，一起吃。就感觉世界上就就剩下我们两个人了，别人的什么都跟我们没关系了。挨着头，拉着手。一分钟也不分开。
我们一起经历了所谓的世界末日，那个时候他在纳米比亚，我们的交流不仅仅隔着空间，连时间都无法找到一个合适的时候，我的深夜，他的黎明，我告诉他，老公，如果真的有世界末日，那该怎么办。他收起以往戏谑的风格，很严肃很认真的告诉我，老婆，如果真的有世界末日，我也会陪在你身边。即使我死了，灵魂也会飞会去找你。我不害怕了。要死一起死，不孤单。jia筘筘肆6八八七八他很帅会唱歌给你听
杨先生对我是脾气暴好，但是也难免也有失控的时候。如果以争吵结束对话，我会一直撑着，以圣斗士的姿态扛着，等信号切断之后，我就抱着我的娃娃小声的掉眼泪，委屈的心都揪在一起。然后杨先生再打电话过来，我就迅速调整到战斗状态，可是他不是跟我吵架的，他就告诉我“我觉得，你给我发脾气说些狠话我接受得了，要是我说句狠话，我怕你难过”。其实伪装是很脆弱的东西，瞬间就会崩塌的那种，我就一边哭一边说“你不是凶我么，你怎么可以凶我，你凭什么凶我??????????”那种就是所谓的声泪俱下吧。然后，就是一个人在那里反复强调，“你怎么凶我了，你从来不凶我，你不爱我了”。另一个人就一直保证再也不了再也不了，好话说尽。
杨先生唱歌很好听，我最喜欢《不要说话》。隔着电话他唱着“愿意用一支黑色的签笔，画一出沉默舞台剧，灯光再亮也抱住你，愿意在角落唱沙哑的歌，再大声也都是给你，爱是用心不要说话”我就在这边心里美滋滋。我们有时候心情很好或者心情不好，就一起唱歌，他在那边起头，我就在这边和着。其实去唱K，我也是麦霸一族，但是和他一起唱歌，我总是不好意思。唱着唱着，他就不唱了，听我唱，等我意识到的时候，我就开始不好意思。无数次，我告诉他说，我要给你唱首歌，然后就米有然后了，不好意思。我那么脸皮厚那么自恋那么不可一世那么目中无人，我就是总是在他面前脸红不好意思。伽筘筘七零九零九三五二三空间有减肥美白妙招
杨先生典型射手座，没情调，不会哄女孩子。但是他把他对我的所有注入生活中的细节。也许我在开心快乐胡吃海喝的时候他不在。但是我难过紧张伤心失望的时候，他就空降到我面前了。那么及时的让我有个肩膀可以靠一下，可以找到一个真实的人来撒娇耍赖不要脸。从没有那么真实的感受过丧亲之痛的我在听到消息的一瞬间濒临崩溃，我把自己的情绪隐藏得再好，他也懂我。就是那么辛苦的来到我身边，陪着我，即使那么辛苦的一天一夜不眠不休换来陪我的两个小时，他也觉得值得。现在我懂他了。我就在他心里，在心尖尖上。
我们在一起，每天都是情人节，虽然一年见面的时间好少。我本是一个女强人，但是在他面前，我甘愿卸下所有坚强所有伪装，依偎在他的胸口，懒洋洋的，撒娇。
他虽然是个男人，但是难免也有脆弱的时候，他也有撑不住的时候，他会告诉我“快来我身边，我没有你，不行。”我的心就像被狠狠的揉捏，疼的几近窒息。我想在他身边，给他一个拥抱，让他知道我在。但是，无能为力，我只好隔空对他说“老公，老婆抱抱你。”眼泪总是无声滑落，碎了一地。
也有觉得撑不下去的时候，但是如果一想到将要离开他，心就疼得无法呼吸。我想，这就是爱，这就是依赖。
为了两人将来能到一起，我们都好努力，我们不理会身边的一些乱事，就是一心努力，想变得优秀更优秀，最后以毋庸置疑的姿态站在对方的身边。
最后是我的小愿望：我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜篮子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就象小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子。
异地，坚守爱。
在我十七岁的时候，我渴望两样东西：一是在书架上找到自己想要的一本书，二是找到一个可以边走边谈的朋友。那个时候的我没有实现这两个愿望，所以我希望，今天的我能够给十七岁的你们这两样东西，希望我写的是你们要找找到的，希望我就是那个你们可以边走边谈的好朋友。
不忘初心的自己散文：不忘初心
“不忘初心”这四个字是在川端康成的小说《初恋》上得来的。
不知为什么一看到这四个字我的脑海里就本能地浮现出璇的影子，一种淡淡的温暖从心头泛起，如果不深呼吸一下，好像自己的心就会从胸膛掉落下肚子里，再也不能安置到原来的位置上了，彷佛，一幅静物画里的苹果被人为地挪动了一个位置，失去了一种静谧安然的氛围。
“我和你说话就像在春风里一般，你的鼻息好似春天微弱的雨丝，淡淡的让人觉得舒适。你知道如坐春风是什么意思吗?就是说，一种感觉，比如现在和你说话，就会产生一种在春天里的阳光下的微风里的感觉，怎么说呢?那种感觉很难形容。”
于是此时此刻，我坐在图书馆临窗的位置打开电脑，深深地怀恋起那种感觉来，与其说我在怀恋一个人，毋宁说是对一种心绪的眷恋。我所不能舍弃的，是一种不愿忘怀的初衷。
窗子外面风声呼啸，即便隔了一层玻璃，我也能够感觉到那种植物在风里不由自主飘摇不定的无力感。风声真的很响，一到晚上，伴随最后的一丝淡黄色的微光隐遁迎来黑夜之间，总少不了莫名其妙吹起来的大风，夜色里从教学楼走回宿舍楼，那风的劲头就是要把人刮往天空中的趋势。
图书管里却是很安全的，我闭上眼，尽力地把我们的故事以及适间才放下的故事连为一体，从其中找出某种相似来安慰自己。
毫不讳言地说，璇是我的初恋，而对于这初恋的女子，多多少少却是自己对于过去的一厢情愿，直到最后一刻我都没有能够完全全明白，她对于我的爱，以及我对于她的爱，到底是否是同一性质的情感。如果可以像两个相同杯子里的水一样对比一下，孰深孰浅?亦或是像两张写满了情诗的纸笺，孰轻孰重?我为自己的初恋写下一个故事，只不过在这故事里自己沉醉了进去，更为糟糕的是为这个故事套上了现实的真名，所以只有爱情的故事和现实的生活较量起来，显得一无是处。
如果这只是已然安排好了的剧本，那么只需要在这个故事里加入一个人去迎合这样的剧情，而这个人，并非非要是璇不可。
俗套的镜头一次次上演，我们还是难以超脱出一种豁达的心境去安然度过。我回想起两个月前送走璇的影像来。
我穿过来来往往的人群奔跑着去为她取现金，手里握的是她的银行卡，脑海里默念的是她银行卡的密码。在取到现金后跑回去，半路上突然折回来想到她没有带任何的食物和水，而义城到阳城的车程是五个小时，我折返回到银行对面的小卖铺，买了两瓶水和两个苹果，我不知道璇是否喜欢吃苹果，但总要带一些什么东西在车上润一润干涸的喉咙。那时候我们应该是完全出于对彼此真诚的信任，所以我们毫无顾虑的选择了分别。回去我一直在拼命的想其他的事以便能够忘记那六个数字，现在回想起来，也会忍不住嘴角浮现出微笑来在心里对自己感叹——我那时候真是厚道啊!
只顾着跑路，在即将错过车站的时候璇在门口叫住了我。我说：你不叫我我可能就跑过去了。
走进车站，即将分别，我们是如何的依依不舍眷恋起对方来。让我想到在阳城我要动身前往北国的那一天，我们在交通车下紧紧地抱住对方，争取在车发动之前贪婪地吮吸对方身体的温暖。我一个人坐在空旷的候机厅里发现自己进来太早，而我已经不能够突破这层层的封锁去感受我最爱的人的鼻息。
每一次别离都会是一次在生命里刻上遗憾的悲痛，我们没有亲吻对方，在吵吵嚷嚷的人群里就这么随波逐流，浮浮沉沉里被风吹散。
浮萍无痕，雁过留声，只在稀薄的空气里嘶哑的呼喊了一句，那熟悉的名。
我们应该拥抱一下，这陌生的爱人。在久别重逢之间，也能够有一丁点的温情唤醒失落到冰冷的心绪。
我眼见着客车发动，缓缓开出车站。翌日提起，我说：亲爱的，我一直眼睁睁的看着你离去。
璇怀疑道：恐怕你早就走了吧，我都没有看见你目送的眼神。
“看着自己心爱的人离开，轻轻挥手微微一笑，躲在车后目送，这样的离别多么叫人心痛，却又那么觉得幸福。如果说相逢是首歌的话，那么离别应该算是一首忧伤的爱情诗。我会想你，并且这想念将会伴随我如此漫长的时间，直到我们再次相逢，那时，希望你已成为我的妻。”二月十四的情人节还有些微微的寒意，我们的爱情又这么一去不复。很多的玫瑰花被握在情人的手里，很多的包装袋被扔到地板上，很多的空气蠕动着甜蜜的幸福，很多的情话被吹散在风里;那天街心是那么热闹，热闹的青春就这么散场，包括我的爱人，我的朋友。回过头来我看到，爱人手里原来没有玫瑰花，脏乱的街道第二天重新被打扫干净。
那一天，可是真正地乌烟瘴气。
我没有追上去抱着你然后说亲爱的我们一起离开这鬼地方;你也没有冲下车来含笑耳语说亲爱的我不想离你而去。
我们是情感的奴隶，同时也是理智的动物。
先