追忆死去亲人的文章
对亲人追忆的方式有很多种，写文章，是其中一种，下面就是小编给大家整理的追忆死去亲人的文章，希望大家喜欢。
追忆死去亲人的文章：追忆亲人
昨晚再一次梦见了外公外婆，原来是清明将至。长这么大，冥冥之中，总认为清明节是与我无关的，类似的话题也一向漠不关心，“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，这种感伤的心境更是无从体会。自打去年清明节列为国家法定节假日后，这个节日开始对我显得尤为重要，外公成为我一生中第一个追忆的亲人!而今，外婆也去陪外公了。一年之内相继失去两位至亲的痛苦，让我切身体会到了亲情的可贵，生命的可贵。
记得外公外婆在世的时候，每每与朋友们谈及老人的话题，我总是洋洋自得，骄傲的告诉大家，我的爷爷奶奶外公外婆都还健在并活得有声有色，不仅德高望重且即将享受四世同堂的天伦之乐。看着大家羡慕的目光，心里甭提有多美。他们四个人在我心目中就像是一幅美丽的拼图，缺了哪一个都显得不完整，是一种遗憾。这种美妙的感受，被外公的突然离世彻底打乱，亲眼目睹外公在一月之内从病重直至离开我们。在他病重期间我一直在默默的为他祈祷，为他守护，为他端茶倒水，却始终敌不过病魔的魔爪。至今回想起来，仍是揪心的的疼，生平第一次失去亲人的心痛，实在是无又言表。事隔一年，外婆的病危同样让我深刻领悟到了生命转瞬即逝的事实，带着对人间的眷念和亲人的不舍，外婆最终与我们天地两隔。外婆的努力坚持和与人为善的品格，将影响我的一生。 生命是如此的宝贵。我们有好好珍惜生活，珍惜周围的一切!
对我来说，清明不仅仅是单纯的扫墓，更多的是一种缅怀的形式使自己内心的思念得以释放，再多的文字也无以表达我对亲人的哀思，不想让自己过分感伤，只希望自己常怀一颗感恩之心，用感恩的心来对待生活，对待家人，对待朋友!
值此清明之际，谨以此文，追忆我亲爱的外婆和外公。愿你们在天堂一切都好!
追忆死去亲人的文章：追忆亲人
三十过半，多少有了人生苦短，岁月催人的感慨。身边有的亲人已经离去，与他们的相处，当时不太明确，平淡无奇。怀念时多是肆虐的泪水，泪光中他们的身影是模糊的，常怀疑，那么真切的人，怎么就去了，而自己努力记住的模样如何渐渐淡了。甚至随着日子更迭，看着照片上故去的他们，竟有种似曾相识的陌生感。每当那时，我有份歉疚，爱过我，呵护过我的人，我却渐渐淡忘了他们的模样。
疼爱我的姥爷，在记忆中，是梨树下被举过头顶的眩晕，是他粗糙的手摩挲我的头时，那种粗砺的感觉，是他寡言的稀缺的笑意，嗓音沙哑，呼唤“吃饭了，看谁抢了椅子坐!”家里只一把竹编的小椅子，是舅舅从外地带回来的。为了催促我吃饭，他会“奢侈”地说句逗我的话，每每激励我踊跃地奔向饭桌，颇有成就地占据了椅子。期待地望着饭桌上的红薯、韭菜卷、小蒜辣椒……菜是家常菜，但心情却是雀跃的。
姑姑去世十年有余，回忆时，她仿佛还在漆了红地板的家里忙碌。姑姑个子不高，中年发福，属于没身材的那种。但她手很绵软，喜欢握着她的手说话的感觉。上学时，周末偶尔会去她家，睡在她对面的小床上，听她说话，总觉得很亲切，没有拘束，连代沟都不存在。她那时就有肝炎，吃饭要分餐，自己特注意，碗筷每顿自己洗了，用开水烫过。“用肥皂洗手，别偷懒。”她不断提醒，说得俏皮响亮，我便怀着好心情，站在水池边洗了又洗，隔了窗玻璃对她扮鬼脸。我的父母家人，多严肃正统，缺少幽默细胞。在姑姑家，她的乐观年轻的心态真让我舒服。
20年前的冬天，一场重感冒击倒了我本来就弱不禁风的身体。那时正上学，姑姑在医院工作，就近便去她家，检查的结果——肺结核。我很怕很紧张，通讯不方便，无法通知父母，姑姑是我惟一的依靠。睡在她对面的小床上，翻来覆去无法入睡，姑姑就坐在旁边，安慰说：“是人都会生病，再说休养几个月，钙化了就和健康人一样，一样结婚生孩子……”她说的语气那么轻松，反倒让我不好意思。是啊，“休养”“钙化”“结婚”，就这么简单。我还有那么多喜欢的事情没有做，怎么可能被击倒?
带了姑姑给开的药，带了她的安慰，我踏上回家的路。余下的半年，我主要的任务是休养，虽然，吐血的情形令人心悸，下午四点以后是最难熬的，咳嗽、疲惫、盗汗一齐袭来。当我每天早晨醒来，对着窗帘外明媚的阳光，心里想：还不错，离痊愈不远了。不就是钙化，有什么大不了的。那是令人惊心的一段时光，也是我一生中最轻松享受的时刻，看书、交友、晒太阳……最难的时候，一直想着姑姑的话。
人有记忆真好，可以将曾经的快乐保存起来，思念时、寂寥时悲痛时都可以重新来过，在回味中体验别样的感受。
追忆死去亲人的文章：追忆逝去的亲人
离我记忆最近的一次遗体告别仪式是外公的。再之前最亲近的人是奶奶，在奶奶的前一年是外婆。爷爷过世得很早，在爸爸六岁的时候就告别了我们，我也只能凭借他留在世上的惟一一张遗照来纪念他，甚至我都不知道他的名字。
外婆和奶奶分别是在我六岁和七岁的时候离开我的，都是因为年纪大了，身体有疾病，相继的去到另外一个世界了。那个时候的我还不能理解什么是死什么是生，印象中只是伤心难过了好长时间，为的是再也见不到她们，不能在她们膝下承欢了。也是因为年纪太小，不够了解人情冷暖，对于亲人的逝去并没有父母表现的那么悲伤。
等我长到22岁的时候，父母的父母们中的最后一位也是我的外公也因为食道癌不治而离开了我们，当时的我正在准备研究生的入学考试。电话里爸爸先是关切的询问了备考的情况，然后试探性的问我是否可以抽空回家一趟，我当时有种莫名的预感，只是顺应性的答应了，似乎已经知道了发生了什么事情。晚上整理行李的时候收到爸爸发来的短信，告诉我外公已经走了，家人希望我能回家参加葬礼。第二天一下车就直奔舅舅家(灵堂设在舅舅家)，一种悲凉的气愤笼罩在我周身。爸爸早早的在巷子口等我，他似乎一夜间苍老了很多，胳膊上的袖章赫然印入我的眼帘，一阵酸楚涌上眼眶，双腿已经不知道怎么来到灵堂前的。所有的亲戚看到我，都很伤心的哭诉着，说可惜我没能见到外公最后一面，让我好好的给外公烧纸。我移到灵堂前，对着照片里的外公，却怎么也哭不出来，牙齿咬着嘴唇，默默的叫着外公，希望他能原谅我的“迟到”，可是却泪流满面。6岁的表妹事后问过我当时怎么都没听见我哭，她倒是哭得很伤心，可是几个小时之后却又缠着姐姐们给她买糖。想我当年也许也是这样的不懂事吧!后来，我知道人在伤心到极点的时候甚至是没有眼泪的，我想我当时也许就是这样的。真的是第一次痛彻心扉的意识到失去一个亲人对我来说是多么的不可思议，多么的伤心欲绝。
对外公的印象一直也很平淡，舅舅姨娘们对他的评价不高，从他们口中得到的信息，外公虽然是老干部但是却不识多少字，一辈子没存过钱，却有着提前消费的时尚观念。记得我那年考上大学准备前往合肥的时候，外公还跟我回忆起他当年当厂长去合肥开会的情景，那个时候他还很健康。一别几年，外公的身体每况愈下，每次回去探望他的时候都让我很心酸，我暗暗下决心以后有了自己的家一定要把外公接来，让他享享福，可惜这样的机会永远都不再有了，惟一的补偿是今后对他的子女也就是我的妈妈和舅舅姨娘们尽尽孝心。
突然想到逝去的亲人的时候，让我有一种对生死的深度探究。外公离开我们已经快两年了，在没有他的日子里偶尔想到他的音容笑貌也会让我泪流满面。今晚翻看老照片的时候，也轻轻的抹去了满脸的泪水。我知道此时此刻，爷爷奶奶外公外婆也很想念我，有他们的庇佑，今后的路我一定会走好的!
愿他们在那里永远健康快乐!