致孩子他爸的一封信

2017-02-27

作为孩子的母亲,如何写信给孩子他爸呢?下面小编整理了致孩子他爸的一封信,供你参考。

致孩子他爸的一封信篇一

孩子他爸:

从领结婚证到现在已经一年多了,想想我刚住在你们家的时候因为不适应,可以说是经常晚上一个人躲起来哭的,那时你怎么做啦?有安慰过我有关心过我吗?你只会一昧地觉得是我自己多想了,还说给你造成压力,从结婚到现在,我不敢说我的日子过得多清苦,可我也从不觉得我过得有多幸福~~~~

现在怀孕七个月啦,你自认为给我吃好睡好就是对我好啦?每天下班回到家就是吃饭、冲凉然后就叫我早点上去睡觉,仅此而已,你不会想多见我一会,也不会想让我多陪陪你,晚上宁愿睡在店里也不会上来陪我,这让让我心里有多大的空落感,你根本不明白心灵上的交流比你那些物质上的需求更重要,你从来不会在人少的时候坐在我身边陪我说说话、聊聊天,更不会有任何的肢体动作,每次你儿子动的时候都是我把你的手放在我肚子上。因为做生意走不开,不论是过生日、结婚纪念日还是其它节日你都没有时间陪我出去走走,更别说产检,每一次都是我一个人挺着大肚子去的,这些都算了没有去要求你,只是要求你忙完后能陪我说说话,让我感觉到你对我的关心,这样就足够了。

可是后来发现,跟你越来越难以相处,犯一点小错在你眼中简直就成了杀人放火的大事,你会不留情面一直地在那责怪对方,一次二次受你这样的打击,令我在你身边做事越来越战战战兢兢,生怕哪里做错又被你骂,就连现在说话,都得看你脸色,就像昨天,你自己说店里超支4000元,我就说,是啊,你这二间店是该好好算算啦?话只说到“好好”那时候,你就发火了,朝我大声地吼,说我总是说你二间店赚不了钱,那就不用开啦。天啊,莫名其妙地,话都没讲完就被你这样误解这样吼,请问你有把我当老婆吗?这个家我还有份吗?结婚以来你做什么事都不会事先跟我商量更别说问我意见,现在店里的事我连说句话都没权利吗?这可能也是你一直想要我上班的理由,什么事都不想要我插手,因为很多时候跟你意见不同,你就觉得我固执,刁蛮。我固执的话还会接受别人的意见,你呢?你固执到什么话都听不进去,很自以为是地认为自己是对的,别人是错的,不论任何事你从来不会承认自己的错误,只会给自己找借口,在你们家,没有民主只有你的独断专行,就连你父母都怕了你,都不敢在你面前说你半句什么,只会在我面前数落对你的不满,这又代表什么?相反在我家,我爸很多事都问我妈或问我的意见,什么事一家人都是有商有量的,我说的话也是很有份量,而在你家,我成了连说话都顾忌着,怕说错做错,更别说发表什么意见之前是怕你妈现在是怕你,这种生活令我觉得很压抑很没自主性,就像寄居在亲戚家要看别人的脸色生活。

昨天最令我心痛的是当着你爸的面前,说了句更伤人的话,“晚上宁愿坐在外面也不愿跟我坐在一起说话,因为跟我没话题讲”,哼哼,原来是这样,害我还那么傻每天在店里呆得那么晚,就是因为想找机会和你好好聊聊天,以前是以为你太忙了太累了,昨天才知道是因为跟我没话题讲没法交流,,话已经说到这个份上,结婚一年多就已经到了没话题讲的地步,这日子还有必要过下去吗?而且因为这句话令我哭了整整一个小时,在怀孕期间,因点小事被你训斥被你责骂不少于五次,每一次吵架都是你挑起火头、开口骂人,每次令我心情难过哭泣,这时你有考虑到对宝宝的影响吗?你这个准爸爸有为宝宝做过什么?

孩子他妈

致孩子他爸的一封信篇二

又是一场无谓的争吵,记不清这是小新出生以来的第几次了,也不知道今后还会有多少次,只是知道,每一次争吵,都会留下一个烙印。

除了刚出生的那个月,小新的胃口就一直不大,反反复复,时好时坏。前八个月,体重一直持续在平均线上,直到九个月左右的那场病,一落千丈。

那时候,小新瘦得几乎皮包骨,有一天给他洗完澡,一个人在房里哄他睡觉,看着他,泪水忍不住就哗哗地下来。开始还在玩的小新突然就静下来,呆呆地望着我,总是笑嘻嘻的妈妈突然换了一副奇怪的表情,应该不是那个小小的脑袋所能理解的。

病后初愈,他像是要把那么多天没吃的全补回来,史无前例地大吃特吃。开心之余,我不禁隐隐担心,恐怕这样的好胃口持续不了多久。果然一个星期后,看到奶瓶又开始抗拒了;两个星期后,喂饭变得一定要哄要玩才能勉强吃完。三个星期过去了,“敲锣打鼓”式的喂法也变得不奏效,看到勺子直摇头。虽然体重已追到离平均线不远,小新的食量也彻底回到从前。

这个时候,我们的矛盾就在许久的蛰伏之后又开始冒头了。

你急得像热锅上的蚂蚁,焦虑之心溢于言表。你问我,怎么办,带出去大家都说他小,他要是长不大怎么办?

我说,他不小啊,身高一直高于平均线,就是体重略低些。

你说,如果有一天他的身高也低于平均线了怎么办?

我说,我不想预支未来的忧虑。

未来一定有很多值得我们去忧虑的事情,如果他迟迟不说话怎么办,胆子小怎么办,身体弱怎么办,上了幼儿园不合群怎么办,读书读不好怎么办... ...太多太多的如果。

当初他奶量小,我试过换奶瓶、换奶嘴,甚至换奶粉,都无济于事。后来有段时间却又莫名其妙地好了。四个月了,开始给他加米粉。你听说隔壁小孩吃荷花膏,吃的白白胖胖,一定说要给小新也吃。我没同意。现在想想,当初坚持的太过了,试试也无妨。我只是相信,那个小孩一定不是光靠吃荷花膏吃胖的。荷花膏其实没什么营养,无非是饱肚子而已,如果奶粉吃不饱当然可以加,如果奶量都达不到,再去吃副食,岂不更没胃口喝奶?六个月了,开始用勺子喂米粉、蛋黄、面条,小新依然没有变成大胃王,也没有靠这些东西催大。直到今天,小朋友的吃饭一直是个令大家头疼的问题,即使我变尽了所有花样,菜谱、时间列的详细又详细,玩具陪玩一个不少,他依然我行我素地坚持着他的“小胃王”个性。

看了那么多的书,美国的,日本的,中国的,查阅了那么多的育儿网站和论坛,参加了亲子早教的培训,我也越来越释然。每个孩子的胃口生来就是不同的。胃口好的孩子抢着吃,讨着吃,不给吃就闹脾气,好象永远都吃不饱。而有些孩子天生就是小胃口,硬逼着他吃反而容易造成厌食。排除了身体因素(不缺什么元素,没有什么疾病),只要他各方面发育正常,精神状态良好就不必太过担心。吃是人类的天性,饿了他自然会吃。而愉快的用餐,保护孩子的欲望是非常重要的。

原本我坚持不让他边吃边玩,或边吃边看电视。既然你认为那样他才能吃的更多,而我也确实没有更好的办法,我便不再坚持。等到天暖和些,我想试试网上查到的小儿推拿来看看能否改善他的胃口。

然你还是认为我没有积极地想办法让他吃的更多,你说我不对他负责任,不对他的将来负责任。亲爱的,你说这话是不是太过了?我扪心自问,作为一个母亲,我尽心尽责,我深爱我们的儿子。但不是整天忧心忡忡才是爱的表现。很多时候,心放宽些,不要管的那么细那么紧,你会发现,儿子依然在健康活泼地成长。我们需要的是适时适当的浇水施肥,若浇的太多了,他吸收不了,无异于拔苗助长。

最后我想说的是,孩子在奶奶家和外婆家的饮食与作息不可能完全一致。尽管我们在从中协调,尽量使之相似以让孩子适应,两家大人还是会有他们自己的思想和生活方式。他们不是帮我们带孩子的机器,不是简单的我们说,他们执行。就像你的母亲,就明确表示过觉得我们缺乏经验,由她带管的时候一些事情要以她的意见为主。虽然我对此并不赞同,但仍只能接受。在我父亲家,他会尊重我的意见,儿子的事由我做主,但并不表示他将事事听命于我,毫无自己意见的为命是从。毕竟他也是一个高级知识分子,退休之前一直是个受人尊敬的好领导。

孩子不是一个人的,也不是一家人的。多人带管必然有不同的意见。一直在同一个环境下由专人带管对孩子来说自然是最好的,但目前来说又是不现实的。长住在我父母家,我的父母没问题,但你的父母也不愿放弃带管小新的机会和权利,毕竟这是他们的孙子。长住在爷爷奶奶家,他们的身体又吃不消。如果是这样,只有大家的不断磨合,而不是总说,为什么在奶奶家做的好,到了外公家就做不好这样的话。我很心平气和的说(绝对不是气话),虽然我认为我的父母在管带方面没有什么大问题,但如果你和你的父母实在无法认同和不放心,完全可以由他们单方面带管。

好了,罗罗嗦嗦了一大堆,今天一天都没有上好班。只是觉得心里堵得慌,有很多话很想说出来。你说和我无法沟通,那么我就只能用这种方式进行交流,希望你能早些看到。

我知道你一定也有很多想说的,不妨也坐下来细细地写。也许面对面的时候,我们都太冲动。

致孩子他爸的一封信篇三

亲爱的:

又到了想你的时间,却破例没有发信息给你,今晚,我想写信表达我对你的爱!

以前你离开我一两天,我会说想你,想你,很想你!如果你离开时间久了,我反倒不说了,也许你会认为我习惯了,其实不是的,我固执的认为,我们在一起,我会多爱你一点,我们不在一起,你会多爱我一点! 我故意不打电话,不发信息给你,目的是想看你会不会想我,到底会有多么想我!你想我的时候自然会打电话、发信息给我!可是,无数个这样的夜晚,我还是情不自禁的想你!想你!好想你!常常在这样的时刻睡不着觉,常常在半梦半醒时伸手摸你,常常在这样的时刻胡思乱想,或是一遍一遍的回忆,回忆过去。回忆咱俩曾经在一起吃过多少次饭,回忆曾经去过哪些地方,回忆曾经住过哪些房,睡过哪些床。好怀念咱俩在深圳龙岗的那些日子,那些你骑着自行车来回于南联和爱联的日子,那些你只要给我一个眼神,我就知道你想要做什么的日子!那些下雨的日子!那些无法用词语来形容的快乐、幸福的日子!

亲爱的,好想回到那样的日子哦,可是,我了解你的梦想,你想趁年轻做出一番大事业,你想大展鸿图来证明你的人生价值,你不得不离开我到外地拓展业务。而且,现在的我们已不再是当年无忧无虑的年轻人,我们有孩子,有父母,必须要趁年轻努力打拼出一番事业,给父母、孩子更好的生活环境,所以,这次投资创业只准成功,不许失败!一定要坚持到底!

亲爱的,我相信,你一定会成功的!加油!

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