精选无厘头笑话名言
(一) 每个理发师都听不懂“稍微修一下，不要太短”这句话。
(二) “晚上你为什么冲卡车撞过去阿?!” “他开着灯嘛 我以为是两辆摩托车想从他们中间穿过去的”
(三) 让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片
(四) 我也学着电视上的不肯说出自己的难言之隐以为你会笑着说相信我 结果再也没有找我过
(五) “老师，你的益达” “不，是你的一沓，一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你”
(六) “有时突然听到某某和某某恋爱的消息 就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样““什么意思” “只有鬼才知道”
(七) “医生我得了个怪病，吃玉米拉玉米，吃苹果拉苹果” “你这很严重，以后估计得吃屎了”
(八) 其他班告白都会说在一起，而我们班是直接吼“生一窝!生一窝!”让我也是醉了
(九) 世界上的一切问题，都可以用“管你屁事”和“关我屁事”来回答，忽然间觉得屁好忙
(十) “为什么家长只看考试分数” “因为他们看不懂题目”
(十一) 学霸与学渣的距离“我去考试了!” “我去!考试了!”“我考完了!”我靠!完了!”
(十二) “说一个让你舒服的同时又难过的事" “停水的时候蹲马桶"
(十三) “离开的人你还会挽留么”“不会”“为什么”“他们多没眼光”
(十四) 你见过一个人名字三个字一个都不认识么?逄(pang)贠(yun)枃(jin)发作业的时候都快哭了。
(十五) “我们在一起吧” “不可以” “你不喜欢我吗?” “一段感情有太多的风雨。我怎舍得让你经历。”
(十六) 老师说一学渣：“你就是咱们班的搅屎棍!” 学渣哈哈大笑：“和着你们全都是屎.”
(十七) 你的拿手好菜是什么?” “我烧的……白开水还不错。”
(十八) “在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”
(十九) “我终究还是看不透命运” “说人话” “我选择全蒙错了”
(二十) 我骂同桌屎壳郎” “他回骂你了?” “他推了我一下”
(二十一) 原谅学渣的我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底
(二十二) 我猛然发现 我的人生大半浪费在假装写作业上.
(二十三) 明明自身有一套完美无缺的追女秘籍却输在自己是个女儿身.
(二十四) 刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
(二十五) “老公，为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美?” “因为脑子进水了。” “滚!”
(二十六) "我也想体验一次被人追啊!""买东西不给钱就行了。"
(二十七) 请记住我是一个高冷的人 请不要被我时常的疯癫所迷惑
(二十八) “寒假你会觉得快乐吗?” “只会觉得快，不会觉得乐。”.
(二十九) 越是喜欢的人，对话就越粗鲁。
(三十) 长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼难怪当年我经常被发现
(三十一) “总有一天你会成为你所讨厌的人” “我讨厌有钱人!”
(三十二) 我想变色龙到了新的环境，肯定会大喊一声“换装备”!!
(三十三) 现在这天气一屁股坐在板凳上告诉你什么叫做透心凉心飞扬
(三十四) 嫁给我好吗。” “我能问你最后一个问题吗。” “爱着，一起落水先救你，生孩子难产保大人，钱放在书桌右边
(三十五) D 据说男生的字越难看 人越帅 女孩子笑声越大长得越漂亮(盗版)
(三十六) 小时候看报纸说某某被判了无期徒刑，以为一直要关到死的飘过。
(三十七) 孩纸咳嗽好不好该怎么办，多半是废了，揍一顿就好了
(三十八) 希望下学期，我的同桌是个美女，很多男生给他东西，而她却特别高冷，总是对我说;“我不要，给你吧。”
(三十九) 我有拖延症·恐高症·春运恐惧症·深海恐惧症·幽闭恐惧症，还有什么来着，，对了，健忘症
(四十) 隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除
(四十一) 如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
(四十二) 从浴室出来冒着白气的我跟煮好了刚出锅似的
(四十三) “你被人追过么!”“嗯”“那么好，好羡慕”“买东西不给钱不就得了”
(四十四) 如果四天后注定要周末，我何不提早行使我的权利。
(四十五) 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开上面写着“再来一瓶”。。
(四十六) 可爱的人偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下，会比原来更讨厌!
(四十七) 数学真的是无聊到爆了，买个菜都要设x
(四十八) 如果有一门科不及格，其他科目考得再好也会变成将就，我不愿将就
(四十九) 世界上最遥远的距离不是生与死 而是老师在讲第四章学霸在看第八章 而我还在看目录
(五十) 微笑能延长寿命秒，大笑能延长寿命秒，狂笑能延长寿命秒
(五十一) 我从小到大从未改变过的理想就是全国人民每个人都给我一块钱
(五十二) “你愿意做我的太阳吗”“我愿意!”“那么请与我保持.公里”
(五十三) 想我的时候就告诉我要请我吃东西，我马上就到
(五十四) “我要抱孙子了!” “恭喜阿!” 然后哥们就抱了我一下!卧槽 好贱的新技能!
(五十五) "知道追星的女孩最尴尬的事是在什么时候么""什么时候"?"就是在贴满偶像的房间里换衣服的时候"
(五十六) “你长得好像一个人。” “你下一任男朋友?” “楼下卖饼的大叔。”
(五十七) “我是一个内向的人”“有多内向”“刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说”
(五十八) 脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
(五十九) 别问我为什么不回你信息，我不是高冷，只是手冷
(六十) 脚趾撞过家具的这种痛只有经历过的才懂
(六十一) 大年那天如果你不嫌我跑调的话 我给你语音唱歌
(六十二) ♞ 我发现鼻涕具有反复性和无限性
(六十三) 这个世界上只有肥皂在认真的减肥。
(六十四) “面对排山倒海般的作业 你有什么感想?”“你得到我的人却得不到我的心”。
(六十五) 等你去厕所没纸的时候我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。
(六十六) 我死后要在我的坟上装个WiFi，因为这样就有人经常来看我～～～/
(六十七) 如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿……
(六十八) 每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面，米开外雌雄同体，米人畜不分。
(六十九) 校长，放假吧!如果恐怖分子来学校了，学校门口那几个老头是抵不住的!
(七十) “我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样?”“你脑壳就亮了。“
(七十一) “你还有我”这四个字怎样说出来最能打动人心? “期末考试就挂了两人” “谁啊?” “你还有我”
(七十二) 有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
(七十三) 把网名改成‘竟然有人’后，加好友的时候就成了‘竟然有人添加您为好友’