关于父母老去的散文
世界上最美好的事情,大概就是在儿女长大之后,父母还未老去,在儿女有能力回报父母的时候,父母仍然在身边。今天我们来看一下关于父母老去的散文。
关于父母老去的散文：致渐渐老去的父母
生老病死，是每个人都要经历的事情。但是我多么希望时间能够倒流，让我回到父母还健康的时候，让我在有能力报答他们的时候多为他们做一些事情。面对渐渐老去的父母，我才惊觉能够陪伴父母的时间正在一天天地减少。
“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，这是一首情歌当中的一句歌词。虽然它唱的是爱情，但这何尝不是儿女最想对父母说的话呢?父母含辛茹苦地把儿女抚养成才，看着儿女展翅高飞，自己却已经失去了飞翔的能力，等待着离去的那一刻。请上天再给我多一点时间，或者让时间走得慢一些，好让我和父母在一起的时间更长一些。
也许我会比父母早一步离开这个世界，但我祈求这一刻永远都不要来临。不是因为我怕死，而是我不希望年老的父母还要承受失去亲人的痛苦，这种痛苦就由我来承受吧。我希望能够一直陪伴着父母，细心地照顾他们，创造更多美好的记忆。当他们不得不离去的时候，我可以听到他们最后的话语，可以告诉他们我会好好地活下去，可以看见他们安详的神情，然后用余生承受这份失去的苦楚。
世界上最美好的事情，大概就是在儿女长大之后，父母还未老去，在儿女有能力回报父母的时候，父母仍然在身边。我期盼着这件美好的事情能够发生在我和父母身上，给予我一个报答父母的机会，让我和父母一起慢慢地变老，一起静静地幸福。
关于父母老去的散文：如何舍得让父母老去
年华一瞬晚总喜欢在吃完饭后，一家人坐在一块儿看《钱塘老娘舅》，里面的故事总是很纷扰，百态人生尽在那一台苦口婆心，总是很腹黑的从那场场撕心裂肺地争吵，哭天抢地的丑态，从那些平凡的不幸中，汲取我对自己幸福生活的感恩。
然而，今天--
这不是一个子欲养而亲不待的故事，而是一场亲欲养而子何在的事故!一个八十五岁的老人，一个卧病哑口的老伴，六个争扰不休的儿女，然后，是拷问人心的赡老无依。那四面寒窗不蔽的棚，那酸臭苦身难耐的屋，那凌乱肮脏无空的地，那漂锈死水狰狞的锅，那三冬九暑漫漫的两年，还有那佝偻相伴圆了与子携老换不来承欢膝下的两个可怜老人。
向是多愁的人，向是苦感的人，却真真心痛的无可复加。我爱我的爷爷奶奶，很爱，很爱。犹记得斜晖清平中，灰蒙青石板，拄杖而坐的老人静静，爷爷走的早，小时候仅有的阴霾记忆，除了他病榻苦卧、老态龙钟的沧桑模样，便只有这一砖一瓦几米斜阳下的朦胧。总有一个老人，等在你放学回家的路上，安静的像低到尘埃的空气，温柔而平稳的裹着美好。等到他走了不见了，等到你忘却他于时光了，等到某年某月某日拨动那根思念的弦，悠扬的不止是一曲离音怀湎，而是轻旋空气成风扬起，掠眼的尘埃蒙了眼，和着别人的伤痛与悔恨，酸涩的涌出，眯眯眼，皱皱眉，然后哭着脸不语进沙子的傻话。
始终，从始至终，都不懂得，是如何铁石心肠的人，能安卧在自己那坚硬的壁垒中，听任年迈的父母在矮棚陋帐破纸歪砖中冬寒夏暑，又是如何本着眼不见为净的阿贵，空遗着三层小楼新房荡荡的落网成殇。
人事媚态，俗世百态，私心丑态，我是见识到了如此猖獗，今日。
忘不掉那个大腿比我手腕都细的老奶奶，当摄像头聚焦在那个干柴近乎枯骨时，我心痛呐，血淋淋的痛。我一个隔着冰冷的电视屏幕，隔着万家灯火山路迢迢的旁人尚且如此，你们这些所谓的亲人，又怎生能无动于衷!
在老娘舅的调解下，两位老人终于住进了大儿子的家，在层层积木中，叠叠木材下终于挪出了一个安身之地，我心犹不忍，老人却颤抖着说好。他们的心愿如此简单，可比鸿毛还轻的想望，却等了两年，盼了两年。心思沉绵了，你们如何舍得伤害这样的老人，这是父母啊父母，给了爱给了年华，却被还了破屋茅檐被还了冷脸恶语。
更讽刺无声，更愕然愀然，更泪落心残的是老奶奶的离去，这个老人，终于熬不住了，她抵过了缠绵不休的病榻折磨，抵过了风吹雨霜日火星辰的七百三十个日子，抵过了养儿无心养女不济的决绝失望，只秉着住进那个大屋的念，老伴能晚岁安宁的念，呼吸着秽浊与冷清。而当一切尘埃落定，便终于安心阖目袖手离别。
更可笑的是那个媳妇儿，她说老太太死了好多次，连寿衣都穿上了却又活了过来，愚人呐愚人!心愿未了，那得瞑目，心痛作祟，怎堪安去。叨扰了这苍老的灵魂，羁绊着这萧瑟的晚年，挣扎着去与不去的留恋，只因儿女不孝?只因儿女不孝!只因儿女不孝……
我们长大了，他们，便老了!这是最不忍萃读的时光的结局，正值最好的年华，我们邂逅所爱相逢有时，乌发丹颜红唇浸润韶华：他们却执着牵挂想念时时，星星愁眉粗指轻抚霜风。是不是，所以的美好都注定要相继着铺张人生的华彩，由不得我驻足追念，那诸许的日光倾城细雨斜郭便一闪而过了。
我总不愿承认，父母正在老去。母亲学会了叹息，叹息着说老了，我笑着反驳她，真的，她才四十四好不好!怎么会嫌自己老呢?却发现，超负的生活碌碌的人生，早便辱尽了当年明月，彼岸凉风。在看老娘舅的时候，那群子女争闹纷纷时，会不自觉的把余光瞟向父母，端是再爱父母，也不免担心他们感忧晚年。爸爸妈妈，我不求什么，我的心很小，容下了你们的幸福便饱和了。
我不要华裳美屋，但求合家欢乐;我不要功名显达，但求平安健康，倘若居高自远轰轰烈烈夜阑灯火的代价是离别，那再多红尘作伴浪迹天涯的不羁都是屁话，只求你念我时，我在，你忧我时，我安。
谨以此文为誓，以诸位看客为证，此生之年，执念余生，愿为父母谋福祉求其平安喜乐。
关于父母老去的散文：致我终将老去的父母
记忆中有青凉的薄雾，笼罩在平静小山村的清晨，村里的小孩大多没有晚起的习惯，于是雾还没散尽，太阳的光线还很苍凉的时候，我就已经在自家的小院里对着排水道刷牙了，那个时候，我看见我妈拿着一根木板追着我爸满院子打，边打还吆喝，“你别跑啊，站住啊”，老妈那时候穿着淡青色的涤纶衬衫，老爸则套着农村里司空见惯的墨绿色的全棉工作服，淡蓝色的天空下两个绿色的身影彼此跃动，惊醒了小山村的平静。那一年，我六岁，记忆模糊，只能回想一些片段了，但我知道，那年我的父母还很年轻。
后来我长大了一点，我们家准备要搬到已经基本完工的三楼小楼房里去了，搬家的前一天晚上，我妈给我洗屁股，那时候农村用的洗浴用具大抵上都是木盆，我们家的那个木盆是我母亲嫁妆，我妈说这个木盆是要陪她一辈子的。当温热的水触及我的小屁屁的时候，我妈开始教我“锄禾日当午，汗滴禾下土”，我念得很起劲，我妈很高兴，我妈的笑也很好看。
大抵上十岁之前的记忆，也就这两个画面最清晰了。一个关于家庭的“动乱”，一个关于传统的“教子”。
后来我慢慢的长大了，我进入了青春的叛逆期。我开始夜不归宿，我开始抽烟喝酒，我还交了个跟我同级的小女朋友，我觉得我的爸妈已经没有资格干涉我的自由了。我跟父母的关系一度闹得很僵，我的妈妈文化水平有限，她已经无法再学习上再给我的任何的帮助。我的父亲冷漠寡言，但那个时期，也常常与我吵得不可开交，甚至棍棒相向，但我始终坚持一个原则，就是我的父母如何的对我动手，我都不能对他们动手。于是我采用冷战的策略，那次我又将近一个月没跟我的父亲说过如吃饭等必须应答的之外的话，于是当某个夜晚我像之前一个月吃完准备回房间的时候，我的老爸叫住我，直接就问我“我跟你妈是有什么对不住你的地方，你要这么对我们”，听着有点像琼瑶剧里的台词，但事实情况的确如此，我一时语塞。也不知道是愁的，我在暗黄的灯光下，居然看见了父亲的额头上多了一条浅浅的皱纹。
紧接着，叛逆期的动荡很快过去，我又能以理性的方式感受父母的不易与不安，那种不安大概源于对我前途的忧心。年龄的增加，也意味着学历的增长。过了义务教育的范畴，我的父母开始为我奔波，以便能让我在学习环境上有所斩获。那年我以邻县一所私立学校的最低分数线进入了那所学校，同时缴纳的学费也是同届学生的极值，那一年我的父母咬着牙举着债供我读书，我的心里颇为不安。那一年我的母亲常常向我念叨我父亲大夏天顶着烈日，在工地上拖电缆，手指都烫出了一个个的泡。那一年，我爸也向我悄悄透露，我妈在厂里的食堂里只吃最差的三块钱的饭，其实我妈是厂里的车间主任，如果没有我的巨额学费，我想她完全可以吃的好一点。
后来我心血来潮，想学画画，走了美术艺考那条路，那一次是我真正的第一次出远门，第一次离家那么远并持续的呆上一段时间。那半年时间里，我妈跟我说过的最多的话就是注意不要着凉，注意休息，好好用心学画画，每次打电话，来来回回倒腾的都是这几句话，听多了，觉得烦，就很少往家里打电话，但是我妈还会常常给我打，说到后来，我大抵能听出来声音里的疲惫，我想应该是工作累了。
现在，我在一所三流大学里学设计，离家也已经更远了，我妈不服老，学会了用视频，大抵上我一月能通过视频见上我妈一两面，我开始亲切的称我的老爸叫老头，我发现我的小老头颧骨越来越突出，我的老妈眼角的皱纹也越来越深了。某天，我再一次跟我妈视频的时候，我跟我妈聊家常，探讨什么时候我娶媳妇问题的时候，我爸插上来一句，“我跟你妈都老了，等着你娶媳妇，我们帮你带孩子了”。我一时热泪盈眶，赶紧关掉了视频。
原来曾经的不仅仅只是疲惫，那些个跃动的身影，那些个好看的笑容，那些个反复念叨的话，都被时光带走了容颜，爸妈，老了就不要那么累了吧，儿子以后可以养你…
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