个性签名心情短语幽默励志签名
亲爱的，你知道吗?当我们相视而坐的时候，那一刻是世界上最美的瞬间。以下是小编为大家精心推荐的最新个性签名心情短语幽默励志签名大全，望能够对您有所帮助。
个性签名心情短语幽默励志签名精选
1. 想你想得好入迷，爱你爱到杀死你。
2. 没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!
3. 顾客：你们卖的酒怎么没有酒味啊?服务员：啊，真对不起，忘记给您掺酒了。
4. 法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么?”某生回答：“两个丈母娘。”
5. 医生我昨天喝了一筒汽油，怎么办?没有关系啦，今天不要抽烟就可以了。
6. 作弊大王：老师，今天是不是考前几道是BCBDA的那份试卷?
7. 经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。
8. 公交车司机盯着我看，仿佛我没有买票似的，我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。
9. 某人遇到一位神仙，可以实现他一个愿望，他问是否可以在中国到美国间建座大桥?
10. 男说我爱你，女回算了吧，男告诉我哪不好，我改，女：你到底喜欢我哪一点，我改。
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1. 学校告示：两女生诚征两男生游黄山，第二天回复：请告知你们的行李重量--两男生。
2. 上午公安局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友?
3. 有五个人外出，一起只有一把雨伞，但返家后，各人的衣服均没有湿，为什么?答:没有下雨。
4. 某天老公回家晚忘带钥匙，他使劲喊老婆都醒不过来，老公想想，装作孩子的声音轻喊，妈妈我上厕所。老婆立醒。
5. 阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
6. 学地理煤都是抚顺，铁都是鞍山。考试煤都是()，铁都是()。有人答，煤都是黑的，铁都是硬的。
7. 某人总迟到，一次吃了安眠药躺下就睡，没到铃响就醒了。起床上班，见到老板说这次没有迟到，老板问，那你昨天干什么去了?
8. 病人：我家门外的狗整晚叫，我要疯了。医生开了些安眠药。一周后病人更憔悴，说我追了5天追到狗，它怎么都不吃安眠药。
9. 胖者想减肥，医生建议他每天跑8公里，跑300天就能减34公斤，300天后胖者打电话说医生我真的减下来了，但我离家有2400公里了。
10. 新职员站在碎纸机前一脸茫然，同事问：有问题吗?并将纸塞进碎纸机。“可是我的原稿和复印件从哪里出?”新人问。
11. 某人走进信用社，交婴儿床最后一笔分期付款，经理问：孩子怎么样了。这个人答：我很好啊。
12. 乞丐：以前给一百现在只给五十?善心人：以前我是单身，现在结了婚，必须省点。乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你老婆。
13. 监考：这是不是你的纸条?同学：不是。老师：你承认了不给你记过。同学：那我的在这里。
14. 单兄、单妹们：昨晚看电影了吗?大街上演的有：廊桥遗梦、单恋一枝花，而你又偷懒在家，只顾看“清嘴含片”广告了。
15. 亲爱的，你知道吗?当我们相视而坐的时候，那一刻是世界上最美的瞬间，就算给我个村长我也不当。
16. 我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
17. 顾客：“退货，赔偿精神损失。”售货员：“生发水不灵吗?”顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”
18. 男：“女人说话就像描眉一样!”女：“你的意思就是非常艺术吧?”男：“不，越描越黑。”
19. 昨天真不该请你们吃饭!原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯!!
20. 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。