与前任老死不相往来，瞬间变成美好人间
“分手以后，大家就是路人”——这是多么美好的一句话，能省掉多少麻烦多少糟心事。
包子姑娘不是包子。
人家是拿得起放得下的翩翩女汉子。小学时父母就离婚了，跟着妈妈，成长为一只勇猛的学霸，考了全额奖学金，出国留学生活费都是自己打工赚的。遇到的恶心事不少，比如舍友诽谤她堕过三次胎、有一次还差点被印度阿三强暴——但她说，最恶心的还是属现任男友(姑且叫他包子先生吧)的前女友。
开始，包子姑娘不知道她是谁。
包子姑娘喜欢在微博发一些自己的旅游照，她长得干净阳光，超会打扮，男友还特别会拍照，来来去去就有了一些粉丝，留言也通常是“太美了”“口红颜色好好看，打滚求品牌求色号”……但总有一种带刺的声音时不时出现，“看那眼睛都带红丝了，纵欲过度吧”，“站姿真不优雅，骚气!果然是单亲家庭出身，没家教”，明显是来找茬的，包子姑娘懒得跟丫的废话，直接拉黑，但隔几天，又冒出个新ID，继续恶意攻击。包子姑娘继续拉黑，但是，她的人人网、QQ也开始有类似风格的留言了，语气完全就像同一个人，恶毒的怨妇范儿。
看过有部短片《勺子杀人狂》吗?当你在走路的时候、拉屎的时候、吃着火锅唱着歌的时候，变态杀手就拿把勺子，就是普通的勺子，敲你的脑袋或身体，日复一日年复一年，哪怕你躲到喜马拉雅山或者撒哈拉沙漠，杀手还跟着你，拿勺子敲啊敲。
不能把人弄死，绝对能把人弄疯。
包子姑娘怒了，学霸不愧是学霸，花了3小时，研究攻击自己的ID，经过技术流的搜索和分析，连对方的身份证和简历都被她搜出来了——确定这是男友的前任，该前任喜欢自称柴火妞。
包子姑娘先礼后兵，把柴火妞骚扰自己的证据，打印的打印，刻盘的刻盘，快递给对方，警告对方，收敛点，不然就告她骚扰。
柴火妞转变戏路，从暗黑系切换到琼瑶系，给包子姑娘发邮件，先说自己一直爱着包子先生，舍不得、放不下，在她心里，包子姑娘才是第三者。
然后她开始挑拨，今天看到你们的合影了，他还穿着那件带帽衫，是我们去阳朔的时候买的情侣装。
接下来她打苦情牌，拜托包子姑娘好好对待包子先生。她说：他对狗毛过敏，记得千万别养狗;你炒菜的时候，记得别放胡萝卜，他说胡萝卜吃起来像塑料……
还有比教人家女友怎么照顾自己的男友更贱更恶心的事吗?
更何况，柴火妞当初劈腿，才导致她和包子先生分手，现在包子先生开公司了，有钱了，丫的成万古痴情女了?
包子姑娘感觉自己周围像埋伏了一只大苍蝇，但是她真的一点都不想当屎啊。她必须做点什么。
接下来这两三周，轮到包子先生烦躁了。他的手机上总是收到莫名其妙的留言：请对包子姑娘好点，她生理期的时候会特别暴躁，你要让着她。
下个月就是包子姑娘的生日了，她不喜欢收到鲜花，说一束鲜花还不如一只老母鸡，老母鸡还可以炖汤喝呢。
包子先生气死了。因为这还真是包子姑娘会说的话。谁他妈这么恶心?
包子先生按捺不住，问包子姑娘，发短信的是谁?是你前男友吗?
包子姑娘说，如果我说是呢?
包子先生说，老子现在就去把他揍成一级伤残!
包子先生准备去厨房拿菜刀了。
包子姑娘说，你给我滚回来。
包子先生怒了，妈的你还护着他?你赶紧跟他一刀两断!你要是跟他有一点藕断丝连，老子就跟你翻脸!分手了就是陌生人，懂不懂?让丫挺的滚远点!
包子姑娘说：这就是我想对你说的话。
包子姑娘这才把柴火妞骚扰她的证据全部展示给包子先生看。包子先生冷静地看完了，拿起手机，拨了柴火妞的电话，按了免提，直播给包子姑娘听。
包子先生：喂。
柴火妞(一秒钟就听出了包子先生的声音，难掩惊喜)：是你啊……你终于……
包子先生(不耐烦地打断)：听着，我不是叙旧的，你他妈别再骚扰我老婆!
柴火妞(委屈地)：你们又没结婚……
包子先生：我们十一就结婚。我告诉你，你别搞事，我老婆是我的家人，你他妈的是外人，你让我老婆一时不高兴，老子会让你一辈子不高兴!
柴火妞(哭了)：我担心她照顾不好你……
包子先生：我对你来说，就是路人，我怎么着，不关你的事。还有，我现在就爱吃胡萝卜，我老婆烧的胡萝卜炖牛腩可好吃了。
柴火妞哭得更猛了，包子先生当场把电话挂了，然后把手机卡抽出来，扔了。这之后不知道包子先生是否还警告过柴火妞，反正柴火妞没再骚扰包子姑娘了。
包子姑娘说，她不会和柴火妞直接对话，对方还不配。只要包子先生不理她，她搞这些幺蛾子根本就是浪费。
“分手以后，大家就是路人”——这是多么美好的一句话，能省掉多少麻烦多少糟心事。我身边的恩爱情侣，没有一个是跟前任搞暧昧藕断丝连的，分手还要做朋友，那就是贱。
除非你们两都单身。
你们爱怎么玩怎么玩，不伤害第三方。
总有人说，“毕竟大家相爱一场，心里总要留个念想”——简直是标准的绿茶婊和渣男的说辞，如果你舍不得放不下，就回去找他(她)，否则，就一心一意跟现任好好过日子。
前任有多贱，取决于现任有多暧昧。
没有坏前任，只有渣男友。
只要你还在乎现任的看法，就该和前任相忘于江湖。
只要所有前任老死不相往来，世界将变成美好的人间。
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