口误的段子_口误的段子大全
口误是说话人对其试图表达意思的一种偏离，生活中我们常常会口误。以下便是小编为大家整理的口误的段子，希望大家能够喜欢。
口误的段子摘抄
1. 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，?学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了。”
2. 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下!”小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多像你的妈妈。”
3. 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎!妈，这粗真葱。”我和我妈皆笑倒。
4. 有个我叫“大姑”的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑?客气了一句：“上姑啊，大班。”呸!我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
5. 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神。” 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
6. 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：。他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪。(原文)我们听到的是。他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔。全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒。
7. 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子!”总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子。”然后很聪明地刹住了闸。
8. 记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
9. 从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?
10. 曾经口误把肱二头肌说成肱头二肌，被大家嘲笑，后来传成“二头公鸡”。
11. 学校食堂，有一位妹子对着窗口喊：师傅，油饼一根、油条一块!笑死我了。
12. 就在前几天，我们去一同事家，按楼门前语音门铃，片刻有接(是同事的儿子)：喂。偶曰：华子在不在?(同事名)答：哦，他是我儿子——众倒。
13. 第一次看到电脑液晶显示器，竟脱口而出，看这显示器是晶液的(精液的)……众倒!
14. 我同学对我大叫：点左标鼠键。
15. 电影院出来的时候人多，一个MM被人踩了。MM想骂“你娘的B，你踩着我的脚”，结果一急就成了：“你娘的脚，你踩着我的B!”
16. 我爸总是会在做任何事的时候思想抛锚，有一次自己给自己煮面条，煮着煮着，我妈在里屋突然听到他在大骂：tmd!我妈出来一看，差点背过去，他老人家煮着面，一不小心把要吐到旁边的口水吐到了锅里，自己气得半死，我们差点笑死(幸亏我们都不用吃那个面)。后来据说他把汤倒了，还是把面吃了，我们狂呕!
17. 一次排队打午饭，前面一男同学转过头来说：看看我的胸毛美不美?众震惊。后来才知道他要说：看看我的眉毛凶不凶??胃口全无。
18. “阴风袭袭，吹的我寒毛直竖。”一紧张被读成“寒风袭袭，吹的我阴毛直竖。”
19. 有一天同学在路上看见一只小狗，喜欢得不行，就说：真可爱这狗可!我们全倒——她居然不知道我们笑什么呢。
20. 初一时候，班长同学不学无术，但非常得老师宠爱，每每被叫起来朗读课文，无奈班长大人常常驳老师面子，诸如把《打猎》念成《打猪》一类的，常常发生。某天，班长又被叫起来念课文，可能头天晚上在家温书来者，声情并茂，感人非常。到了该煽情的事情，原文为“啊!蔡老师”，班长大人大声地读成“啊!祭老师”。我们班老师刚好姓纪。我们当场都倒下了。
口误的段子欣赏
1. 小学三年级默写李白的《静夜思》，偶写：举头望明月，低头思低头!
2. 高三时有一次和一个女同学(巨可爱)去书店买参考书，一边挑，?边聊，旁边的售货员得知我们是四中的学生后，对我们刮目相看，大加赞赏--心里那一个美!后来越聊越起劲，说起我们学校一个姓杨的团委老师，我脱口而出：“那个杨委”……(声巨大)旁边售货员脸色都变了，我当时恨不得把手里拿的《黄冈》吃下去。再看我女同学脸都憋红了。
3. 我的高中老师狂逗，有一次公开课，打了下课铃后，他特别紧张的说了声：“上课”，全班全倒。
4. 以前我做收银员时，有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单，结帐后我本来想说“请慢走”，结果一不小心说成了“请慢用”……
5. 我在预科给学生上课，有一次我跟他们说关于考试的事情，让他们有选择的作题，因为时间不够用，结果不知怎的就把时间说成钱了。海一连说了好几遍，因为你们没有足够的钱，然后就听见下面哄堂大笑，那个糗啊。
6. 还有一次，上学的时候，忘了让我们同学填什么表格，我一时情急，又想说“表”，又想说“单子”，结果说成，“来，你添一下这个表子”，结果自己都寒得要命。
7. 最常出现的口误--今天早上我急急忙忙地洗牙刷脸……
8. 有一句话大家应该听过，是老婆写给晚归的老公的：饭在锅里，我在床上。有一次有个电台?持人提到这句说，结果说成了：饭在床上，我在锅里!
9. 记得我上初中的时候是英语课代表，每天上英语课的时候，老师一进来，我就的喊“起立!”当然是用英语了，“stand up!”结果一紧张，喊成“sit down”了，结果就我站起来了，大家都看我，然后哄堂大笑!
10. 记得买贵妃醋给LP喝，小瓶装的，LP喝的时候嫌多，想让我喝，来了句“你也喝点，不然烧心”，笑死偶乐。
11. 我一同学很爽朗看到我拿的杂志上写的忍者“服部半藏”。想都没想就说“哎呀，这不是‘腰部半截’吗?”
12. 我小学参加学习雷锋演讲比赛，由于紧张竟说“我要把无限的生命投入到有限的为人民服务之中去，”结果我屁奖都没拿到。
13. 初中时候 又一次上课 老师进来 大家没看见 老师走到讲台前 敲敲桌子 大叫一声“起立” 然后班长条件反射大叫一声“上课”。
14. 高中时候有一篇吕叔湘的文章 中间提到朱熹叫一个同学起来念。此人有点口头语。张口就念“那个小(口头禅)朱嘉”。
15. 客服小姐需要请客户记录一个编号。本想说：请问您手边有笔和纸么?却说成：请问您身边有手么?两人大笑。我就是那个客服小姐。
16. 呵呵，有次去吃饭，一大桌子人，有男有女，服务员拿来餐巾纸没有分给大家，就放在桌子旁边，旁边的一MM拿来每人分一包，一边发一边说着：“来，拿着，卫生巾，每人一包。”我当时听到惊讶极了，想笑没敢笑出来，其他人不知道是否一样，都没笑，MM脸可涨的通红!
17. 我来说个逗的吧，就是前两天的事，我们都在上课，老师放幻灯片，所以屋里很暗，后排N个通宵高手立刻进入梦乡。老师生气的说：怎么又都倒下拉?你们都这么大了还用我给你们叫床吗?此话一出，全班兴奋无比!一直持续到下课?
18. 我曾经有一次和朋友一起过马路，因为我们没有遵守交通规则，没走斑马线，因为我们当时过马路的时候都在互相打闹。当我一扭头看见交通岗亭上一警察正在瞪着我们，我连忙大声的对朋友呵斥道：“别疯了，没看见那里有个警察叔叔那么辛苦的在指通交挥吗?”
19. 我记得初中一个年老历史老师正在一次考试结束后满脸怒气的训斥我们，本来好象应该说：同学们，其实你们的脑子都很聪明!大概是年老的原因吧，竟然脱口而出：同学们，你们的naizi都很聪明。
20. 上小学时，有篇课文是“落花生”，老师让模仿着写一篇作文，结果我政治老师的儿子(我们同班)几乎全文照抄，只把课文里“花生”改成“萝卜”其中有一句：“爷爷说既然你们都爱吃花生，那就多种点花生吧”，结果那同学抄袭成：“爷爷说既然你们都爱吃萝卜，就多种点花生吧”，一直到我们小学毕业，这同学都是我们学校的笑星，一直引为笑谈。
口误的段子精选
1. 那时北京到处是模范售票员李素丽的报道，我问我同桌“你知道李丽珍是谁吗?就是路的那个售票员。”我同桌“哦”了一声，然后我们俩对视一秒后狂笑。
2. 我上课和学生聊天，讲一个从前去过的寺院里有尊铁佛。张口就说：铁筑的铜佛像。另一次给学生放英文电影。响起来的是中文配音，马上指示一个男生说：去!调一下音道。
3. 我一哥们特好教育别人，口头语是：“不是我说你。”有一次喝多了，教训另一个哥们：“不是我说多了喝你。”众狂笑!
4. 高中的时候，有一次和同学谈什么事情。我想说这是世人皆知的，于是脱口而出：“这个连扫阿姨的垃圾都知道”。当场撂倒一片——而且直到现在每次想跟别人说这件事情之前，都必须先好好想想应该把哪个放在前面。
5. 中学一老师说：“每个人都要吃水喝饭”。上个月烫头发的助理小姐说：“别急，我马上给你的颜色上头发。”
6. 和几个女同学去看电影，电影放映厅不大，有矮矮的沙发。买了票进场，验票员撕票后每人发两小袋食物并附赠一包纸巾。我心中一阵欣慰——还算值!第二天，我在班上对同学们(男同学占多数)大谈前一晚的电影是如何的好看，并不忘告诉他们：“进去的时候要发卫生巾。”同学暴笑。
7. 一次和后桌男生谈到某人的自私自利，后桌一副十分理解的表情，感叹道：“天不为己，人诛地灭啊!
8. 有一次和朋友去玩。有个PLMM手给什么弄破了。大叫了声：“快点拿片卫生巾给我。”说完两秒，她脸爆红——三秒就消失了。
9. 小学时默写《十里长街送总理》，中间有一句：车前佩着大白花。偶顺手就默成了：车前佩着大白菜。
10. 中学时读课文，有一课《中途下车》，主人公叫左贯，偶起来读：佐罗。班上爆笑，偶还茫然不知，连读了三遍“佐罗”。