qq空间贴吧搞笑说说
人生啊，就是要多笑笑，正所谓笑对人生嘛!小编为大家收集整理了相关qq空间贴吧搞笑说说，供大家欣赏借鉴!
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1. 小时候喜欢上一个比我大5岁的女孩，说长大了要和她结婚，可她却对我说：你5岁时我10岁，你10岁时我20岁，等你20岁时能谈恋爱了我已经40岁了。现在想想，明白是上她当了，她分明就是一个学渣嘛。
2. 复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
3. “你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试作弊，那个提心吊胆哎呦卧擦!”
4. 老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何?”小明：“老师，你脑壳就亮了。”老师：“你还不自觉点滚出去?!”
5. 一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸?”于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。
6. 在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来!我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了!我竟然挂了女朋友的电话!
7. 老师：“考试不及格后，你爸爸说了什么吗?”小明：“要省掉那些脏话吗?”老师："当然。”小明：“那他什么也没说。”老师：“……”
8. 聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。
9. 宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球，有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊!”他万念俱灰的低下头，片刻，他突然抬起头来，收起了之前的失落，试探的问：“兄弟，能搞基吗?”
10. 我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智!!!为什么要读书?举个例子：当你看到夕阳余晖……你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，真他妈太好看了!”
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1. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
2. 那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!
3. 古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说：“终身大事全凭父母做主。”如果长得丑不满意就会说：“女儿还想孝敬父母两年。”古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说：“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。”如果不帅就会说：“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。”从古至今，全都是套路。
4. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。
5. 老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗?老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的?老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的!
6. 一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅，泥鳅就说：“你是不是瞎呀!”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”经常被自己蠢哭又不能揍自己。
7. 快递小哥打电话问我家住几层，我说五层，我说要不我下来拿吧，他很霸道总裁的说：不用，我给你拿上去，等着我，我说好吧，过了十分钟之后接到快递小哥电话：你还是来接我一下吧，楼道好黑，我好怕……
8. 一次，路边有一只猫被撞倒，来时那只猫已被压扁。警察赶来后看到小明在一旁围观，便问道：“这只猫是你的吗?”小明答道：“这只猫和我家那只猫形状体态都一样，但是我家的猫没它那么扁。”
9. 很好奇的拿着闺蜜的新手机在玩，发现最近联系人里面有老公，于是想恶作剧一下，发了条短信给他：“亲爱的，今晚上人家想要”，结果立刻回复：“好啊，我先和她说一下。”我还没反应过来，自己的手机就响了：“老婆，今晚我要加班，不回家吃饭了……”等等，我好像知道了什么!
10. 女：我们俩那啥吧!男：什么意思?女：哎呀!就是你爸妈经常干的事。男：(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!
11. 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说;“你开心就好。”
12. 老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：“咪呜!咪呜!”老鼠妈妈也回叫：“咪呜!咪呜!”被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：“你们看，我没说错吧!我告诉过你们多学一门外语总是有用的。”
13. 带森字的是五行缺木，带淼字的是五行缺水，带焱字的是五行缺火，带鑫字的是五行缺金，带晶字的是五行缺啥课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。老师：(我晕)……这个不行……换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师：(晕死)……不行……再换一个。小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。老师：……
14. “你要知道借你抄作业可不是一包辣条那么简单的事儿”“那你想怎么样”“两包!”“成交”
15. 什么是宅男宅女，就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤。忘记多久没出过门了，突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了。一开门，我靠，下雪了。
16. 有个路痴女友是什么体验?我：“你现在在哪?”她：“我在一朵云下面!”
17. 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
18. “喂，你有喜欢的人吗?”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊?”“我们班上的，你猜。”她把全班其他女生的名字都猜完了，他却都摇头。他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗?”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任”
19. 有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
20. 去一超市买东西，看见一人问老板：“老板，有没有德芙电池。”老板楞了一会说：“我们这只有南孚巧克力!!”
21. 你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。
22. 别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
23. 今天上公交车，看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊：“我开车8年了，见过投一毛、五毛的，游戏币的，一分的我都见过，你tm扔了俩钙片是什么意思。。。”
24. 听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
25. 当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
26. 今天物理老师讲一份卷子，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子，下午化学老师来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!来把数学试卷拿出来。。。”
27. “如果有人打你的老师怎么办?”“喂他吃炫迈，让他根本停不下来”
28. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
29. 过年了，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意“钱到了”。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……我……
30. 一哥们，打算向他暗恋女生表白。在女生宿舍下用蜡烛摆了个爱心，借了他亲戚的扩音喇叭，正按下喇叭按钮，只听里面飘出一段话：“回收旧手机，破手机，旧电脑……”
31. 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
32. 这天气，哥已经不是单身狗了，成热狗了。
33. “如果你情敌掉水怎么办”“我会跳下去”“原来你这么善良”“不是，我会在她面前游来游去”
34. “看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”
35. 班主任是教数学的，他给我们上课，每到画射线就大声说：“同学们看好了啊，我要射了。”还有一次他画了个圆，点了个点叫P，然后他很义正言辞的说：我在这放了个P。
36. “岁月磨平了我的棱角”“明明是胖了还不承认”
37. “你是如何从一个直男变成gay的?”“因为和一个女生攀比”“她说了什么话刺激到了你?”“她说，我有男朋友，你有吗?”
38. 我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去阿。
39. 你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
40. 小明：我们来玩个游戏，我是消防车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊“红灯”。小丽：好!过了一会儿。。。。小丽：红灯，红灯!小明：消防车看见红灯是不会停的。