关于不谈恋爱的文章

不谈恋爱也是一种人生。下面是小编为你整理的关于不谈恋爱的文章，希望对你有用!

关于不谈恋爱的文章1：哥想好了，30岁前不谈恋爱

作者：文龙雕心

哥，从农村来，全身上下除了那寒酸的行头就是从爹那里挤下来的一两千块的汗水。看到了妹妹很动心，但想好了，30岁前不谈恋爱。

不说妹妹多爱我，只是想到要陪妹妹去散散步，吃一顿简餐都要琢磨下露底的口袋;不说妹妹有多体贴，想想抱了砖头后的浑身酸味，也不忍靠近;不说妹妹对我有多包容，想想这个社会我都不忍乱了你的年华。不说妹妹有多喜欢我的空头，哥放多了都觉得心虚。

妹妹啊，恋爱可以穷着谈，只是日子不能老穷着过。哥有过上好日子的心，只是搬起了砖头就看不到那日。你说若挨了半生，苦了你一辈子何必呢?金砖银车路上溜，帅哥熟男路上耍。青丝绿带街上抛，暖歌笙箫奏夜晓。如此一座繁华的城市，哥只能躲在这里看着。

哥有鸿鹄志，此时正是飞翔时，怪不得爹娘生的太晚，要怪就怪当年不懂想;哥有喜欢妹子的意，此处却不能留你，怪不得这社会太现实，要怪就怪自己还不够争气;哥，晓得你的情，通了你的意，却不能留你，是因为生活不这样过。

妹妹，你大学里来，身姿俊俏，贤良达理，该找个门当户对的路，找个有点条件的男，让你过上殷实的生活。妹妹，你从城里来，熟谙世态，该找个成熟的男，给你个可靠的臂膀，让你幸福温暖一辈子。妹妹啊，你不比男的，女子的年龄不能等，女子的年华不能耗，二十出头正是好年华三十上几人前夸你有风韵，人后说你是黄瓜。

人活一生图幸福，人在一世图快乐。哥忙着搬砖头，没空陪你耍。哥攒的钱勉强吃饭，还生不起娃娃。哥耗得起年华，哥的青春在三十。哥想好了， 哥现在给不了你要的幸福，你也不能耗着你的年华，妹妹，你走吧。

关于不谈恋爱的文章2：有人问我，你为什么不谈恋爱?

作者：女人.傲气点

现在若有人想跟你交往，估计也是看中近期的利益而没有把眼光放远于未来的人。毕竟谈恋爱就得多多少少花钱，而钱全是父母给的生活费，你都还不会赚钱，没有自己的事业，凭什么可以乱花钱呢?从某种意义上讲，是父母在帮你谈恋爱，一点都没有靠自己的力量去追求自己的所爱。和这样的人交往，你若是上进的人，早晚得分手;你若不是上进的人，她早晚得跟你分手。因为社会的竞争很残酷，不上进意味着被淘汰。

恋人不是靠寻找的，因为在没有完全了解对方之前，对方可以为了吸引你暂时改变自己，而一旦你完全了解对方后，分手就指日可待了。所以恋爱应该是日久生情，彼此非常熟知后自然地走在一起，甚至无需表白。不要认为对方人很好就轻易妥协，人好不是爱情的全部，你们必须为爱情的将来做打算。

如果遇到一个你深爱的女孩，而你感觉她也喜欢你，大部分的人都是直接就开始交往了。这样做的后果就是前面所说的，最后失去一个深爱的人。你应该以朋友的名义关心她，在毕业后仍保持联系，然后为了她努力工作。当你在事业上有所成就后再去找她，如果此时她仍在等你，说明你没看错人。

女孩，如果一个男生他很快就喜欢上妳，那么他以后也会很快就喜欢上别人的。爱情晚点来，就不会走得太早。我们并不需要靠失恋来成熟，我们应该利用别人失恋的经验成长起来。

在学校里的爱情是无知的，在社会中的爱情可能是有目的的，只有遇到逆境仍走下去的爱情才是永恒的。爱情不是和一个最适合自己的人在一起，而是遇到一个更适合自己的人时，能够坚守自己对所爱的人作出的承诺。爱情不是两个人眼睛对视，而是两个人的眼光看着同一个方向。

网上的“爱你，为你做这些事”看起来很感人，因为大部分人都不是这种爱情。爱情不是一种潮流，你要有自己的看法，在你的理想恋人未出现时，你要有毅力选择一直单身，而不是找个替代品。当你做到后，网上传的那些事，在你的爱情中是再基本不过的了。

男生，在谈恋爱时不要抱着不适合就分手的想法，一定要慎重地考虑清楚，女朋友就是你未来的老婆，结婚只不过是多一张无用的纸而已，结婚并不是为爱情加了锁，真正的爱情从来就不需要任何的束缚。一旦你选择了恋爱，就要有一种责任感，你要为你父母的儿子、你老婆的丈夫、你未来孩子的爸爸负责!

单身并没有什么不好，你一样可以关心你喜欢的人，这样可以让大众觉得你是一个很好的朋友;而恋爱中的人，关心别人则会引发醋意，从爱情观说也是对爱情不够忠诚，但不关心别人则又失去很多友谊，一旦你分手了，就赔了夫人又折兵。所以现在单身，不是说你不向往爱情，而是证明你对未来的她的一份痴情。

一个优秀的人单身说明这人足够优秀，一个再优秀的人早恋说明这人的优秀只是表面而已，真正希望对方好的，就是默默在背后关心对方。最好的承诺，不是爱你一万年，而是根本不需要承诺。

虽然分手是另一段爱情的重新开始，但初恋只有一次，一个人在初恋中对爱情的向往是最多的，而一旦恋爱失败，以后的每一次恋爱中，最难忘的还是初恋.

关于不谈恋爱的文章3：今年，我二十三岁

作者：书村野丐

和朋友从酒吧出来的时候已经是晚上十二点了，我没有醉。我是喝不醉的，其实是不想让自己醉而已。酒可以喝，但不能醉，这是我自己的准则，从来没有例外。不想成为别人的负担，也不想丢自己的脸。我喝酒可以，但适可而止，不醉、不吐是大前提。最近朋友经常来访，不方便拒绝，喝酒的频率开始有点频繁。

对于我而言永远没有喝醉的必要，我始终找不出自己必须喝醉的理由，于是总是清醒着。醒时虽也恍恍惚惚但总比醉时好。醒时思维都不够清晰，大脑不好使，醉了还得了?我不喜欢喝酒，从来不会一个人喝或想着要喝，喝总是因为有朋友，不得不陪人家，喝酒对我而言完全是一种男人的社交，不知从什么时候开始男孩子、男人们在一块除了喝酒、吃饭很难找到别的游戏和娱乐方式。在中国的任何场合、任何地方、任何部门，酒局、饭局永远是绕不开的话题。我好像不能例外，也被这个规则规则着。

回到宿舍，打开电脑，准备把喝酒失去的时间补回来。随意打开了电脑，在QQ空间里看到了两篇文章，一篇题为《我今年二十三岁》，另一篇题为《当你已经接近二十三岁的时候》。不用数也知道，我今年也是二十三岁。这样的文章没有太大意义，都是些教条，我一般是不看的。可是想到自己也是二十三岁就想看看。

其实不看不知道，还些文章对于普通青年男女来讲写得比较不错。他们会像传教士一样告诉你，什么时候要戒斋、什么时候要吃素、什么时候去教堂，在吃素期间不可以吃荤，但可以吃鱼和兔子，葡萄酒象征着上帝的血，要用羔羊来祭祀上帝等等。如果你和他一样普通、一样世俗、一样没出息、一样悲惨、一样可怜，那么你是可以相信他的，新教说了只要信仰即可获救。

《我今年二十三岁》是二十三岁男女的共同心声。在中国法定成年对于大学生来讲不是十八岁，而是二十三，因为这一年绝大部分人大学毕业，开始找工作、开始上班，开始养活自己，开始为自己的人生、将来考虑，从学生角色转变为社会人。焦灼、迷茫、不安是很正常的。可是我已习惯了忽略，我和他们真的不一样。

《当你已经接近二十三岁的时候》更多的是从感情方面入手，告诉男生女生们如何理财、如何恋爱、如何规划自己的人生、如何回到现实中来。写得也很不错，对于绝大部分人是管用的，都值得一看。我也有所启发，不过不是太管用，而且很多早几年前就想到了。我也搞不清楚自己为什么会那么早熟，也许是因为哲学的缘故，青少年学哲学原本就是一个错误。

我决不拘泥于文章，那对我没有太大意义，它们告诉你的和传教士的布道没有任何区别。总是以为自己代表着万能的上帝，总以以上帝的口吻来说话，总是以为自己的话就是绝对真理，永远是对的。他们把别人都当成了傻瓜，生怕别人不知道人生在什么时候该干什么，于是他们亲自教你怎么吃草，并拿自己做示范：他们就是那样吃草的，你也因该和他们一样。

可是在我的世界里没有上帝。假设历史上有过，那么也在我降临人间之前死了，反正我没见过，也不相信，我没有贿赂过他，他也从来不给我好处，充其量就是不存在。无论是上帝还是鬼神和人世间的凡人没什么区别，都是需要贿赂、都需要有好处，你不贿赂他他就不帮你，于是要祭祀、要祷告、要忏悔、要赎罪。有钱能使鬼推磨，无钱面谈!

我只是考虑自己。“二十三岁”这几个字就像闪电划过我的心扉，撕开了一道口子，久久无法弥合。于是我不想入睡，清醒的大脑不得不迫使自己思考自己的二十三岁。说独立，我独立好多年了，至少大学四年养活了自己，大约始于十九岁。这些年小的挫折不断，大的没有，于是二十三岁我本科毕业了。

恋爱，我一直没有。也许像刘若英所唱的那样，当孤单变成一种习惯，就不去想该怎么办。可是最近听说好像她结婚了。因为没有恋爱就不会因为那些事情缠绕、烦恼。记不得说过“大学里不谈恋爱基本上是没什么烦恼的”，也许不尽然，但我倒是可以证明事实真的如此。也有自己喜欢的，也被人喜欢过，可我不想在这个时候坠入爱河，想做的事情太多。

六月我毕业了，在毕业的前几天辞去了工作。我是三月份开始上班的，在一家软件开发公司坐办公室，任务很简单，待遇还不错。我认为那不是我想要的生活和人生，于是就跑了出来。三月份的时候还去面试过另一家公司，让我毕业后过去上班，但我没去。找工作对于我真的不是问题，但我不喜欢被束缚住，我需要自由。

什么票子、房子、妻子、孩子、车子“五子登科”与我没关系，都是些无聊人搞出的要命游戏，不介入他们自然就不会被潜规则。票子不多能吃能住就行，房子太大、太沉扛不起来、拖不走，妻子还素未谋面，孩子还在原始状态，车子还在千里之外。对他们实行“散养”，到那一天需要了再去找。

既然上帝都死了，传教士也该死，虽还没死，但活着和死了没有任何区别。这种现象就好比一座神庙里面没有神。我是“异教徒”，无论你宣讲《我今年二十三岁》，还是《当你已经接近二十三岁的时候》对我都没有任何意义。让那些飞机醒世良言、劝世忠言见鬼去吧!不对，应该去见上帝。

我既是上帝的掘墓人，也是传统的颠覆者。那些伪君子、伪道德、伪伦理别想再束缚住我。所有的上帝真言、所有的伦理道德、所有的价值取向，不过是好事者编出的一个谎言，用于恐吓那些胆小怕事、安于本分的人。无聊的聪明人假借上帝之幌子开了一个国际玩笑，让绝大本分人被愚弄。

给我一个自由的空间，我可能会成为天才，即使差一点也是个人才，只要加以束缚我就只能是个芸芸大众。我的所有潜能和才华只有在自由的空间里才能发挥出来，我的身上有太多的艺术家气质，可以为自己喜欢的事业献身、不惜一切，但我永远不能缺少自由。之所以不谈恋爱和我需要自由有很大关系，我需要的是精神上的慰藉，而不是现实里的束缚。我为自由而生，爱自由爱过自己的生命。

毕业前考过一次研，可我目标太高、加之准备不足，又不愿调剂，最后失之交臂。无论是企业还是政府部门都不是我想要的生活，于是我辞退工作，虽然小有优势但还是放弃考公务员。也许同龄人还不知道自己想要什么，可我很久很久以前就坚定了自己的信念，所以总是有目标和方向，我有我自己的活法。

二十三岁的这一年我本科毕业，辞去了工作，成为了无业游民，靠写点文字、打点零工过活。本来有机会调剂我放弃了，有很好的工作但我放弃了。也许是有些疯狂，但我不想轻易改变自己、改变目标，我不是随意而安的人，要活就要活出真实的自我。我还没有想过放弃自己、放弃希望，哪怕是拼到头破血流也决不放弃!

活着，作为一个实体存在，我就应当轰轰烈烈。像流星划过苍穹，哪怕天空不会留下我的痕迹、哪怕在燃烧的时候牺牲着自我，我也要发出光和热，用光芒刺痛黑夜的眼睛，用火热将天空烧灼，用自己的方式向世界表明自己曾今来过。我之所以活着，是为了完善自己、实现自己的价值、体现自己的存在意义，而不是为了穿衣吃饭或为了生活。

我不愿平凡，更忍受不了平庸，不想在平淡中死去，所以我走的不是常人的路。只要自己觉得值得，哪怕是铜墙铁壁也敢碰撞，头破血流也敢担当。早已过了爱做梦的年纪，但我依然会坚持自己。也曾有同事、朋友告诫我要现实一些、要世俗一些，他们说我太幼稚，我想他们是出于好意，但只能哂笑之。他们根本就不了解我，愚蠢人总是喜欢以小人之心度君子之腹，用他们所经历、所能考虑的模式来套我。总以为天底下的脑袋都和他们一样白痴、一样傻。从来没想过我可以活得和他们完全不一样。

我就是我，永不妥协、永不放弃，只要还活着自己的旗帜就不会倒下。站着是一座山，倒下了是一条河，成功了为人榜样，失败了给人警醒，我为什么不坚持自己，为什么要按别人说的去做，为什么要妥协于世俗?我宁愿像唐吉可德一样活着，也不愿沦丧于世俗。我宁愿是人们的嘴角笑柄、茶饭谈资也不愿默默无名，宁愿杀身成仁也不愿苟且偷生。

既然一个人不可以踏入同一条河流，既然每个生命从来就不曾雷同，我就不应该去遵循特定的、常规的生存模式，更应该让生命演绎得轰轰烈烈、独树一枝。在这个世界里，我没有参照标准，没有参考系，更不愿活在别人的人生模式里。别人不应该左右我的人生，无论是父母还是别人，我的人生属于我的灵魂，而我的灵魂则属于我自己，我不需要上帝，在我的世界里没有上帝，自己是自己最好的主宰，自己就是自己的宇宙、自己的全部。

今年，我二十三岁。二十三岁的是我，是我的二十三岁，无论是非对错，让我自己走、自己闯、自己摸索。不用谁教导、不用谁警告、不用谁建议，如果是生命使然，我接受未知的挑战。你把要做的、该做的、能做的都告诉了我，而我还遵循着你的原则，那我就不具有存在的意义和价值，只是按图索骥而已。人生正因为无法掌控、不可预知才变得富有意义和情趣，但人又偏偏不知死活的想掌控自己的命运，其实这是世界上最大的悖论。

今年，二十三岁，我就是我，我只是我，闭上你的狗嘴，什么都不用说，不用教我该怎么做，我的人生让我自由抉择!

2011年8月17日 子夜 周四 晴