励志心理学文章

从心理能量的角度来说，其实讨厌和喜欢的本质是一样的，所以我们都应该积极一点，那么励志心理学文章都有哪些呢?一起来看看吧。

励志心理学文章：从众心理的8个思维误区

平庸人生：从众是最大的保护色

不论在工作还是生活中，你一定遇到过这样的事：每当你提出些不同的观点，总有人理直气壮地跳出来反驳：“他们都是这么想的，之前都是这样做的啊”。先别急着骂他们傻X。来看一段著名的电梯实验，粗糙的黑白画质也阻挡不了它意义深远，一针见血的内容令人印象深刻：

实际上，从众的心理暗示十分常见，人本身就是一种模仿性的动物。“大部分人是对的”在潜移默化中对我们洗脑，你也没能例外。

举个栗子，这里有两个同一店铺，售价相同的电吹风，你会买哪个?

大家应该都会选择销量6千而不是6人购买的那个吧。我们自动忽略了“多数”也可以作假，只是下意识做出了一个“安全”的选择。买一个电吹风不是什么大事，但是你确定不会在重要的决策上也为了“安全”而随大流，而不是优先思考哪个是正确的吗?

有趣的是，从众还不是害我们最深的那个——心理学家早就发现，大多数人的思维都会走进以下8个误区。思维方式或许才是我们做出平庸决定，泯然众人的根源。而我们还不自知。

某种意义上，我们时时刻刻都在从众。有人特立独行，别人看来可能就不舒服。甚至由于他的不同寻常，大家会回避他。除非他能够强大到足以撼动大众的观点，并因此成为时尚。比如巴黎的时装设计师们，再比如乔布斯和伟大的iPhone。

1、人们喜欢从众，不管实际情况

研究发现，即便是明显错误的选择，如果这个选择被大多数人所选，人们也会在明知错误的情况下选择从众。

心理学家Solomon Asch的实验可以印证这一点：让参与者观察三条直线，选出哪条和左边的标准线一样长。实际情况是：2明显比其他两条更接近标准线。

实验中，只有一个真正被试的参与者，其他人都被告知要说3最接近标准线。最终研究发现，超过三分之一的参与者都至少同意了一次这个错误答案。

精神病学家，神经系统科学家Gregory Berns重复了同样的实验，得到了相似的答案。他扫描了参与者的大脑，发现群体压力确实能引起人们对于现实判断的改变，反对群体的意见让人们感觉精神紧张。

这大概解释了为什么真理总站在少数人的一边?大部分人并不具备坚持真理的勇气。

2、严于律他，宽于律己

有人在路上撞到你，你的第一反应通常是这人傻X，而不是想想他是不是真有急事。

你在路上撞到别人，你的第一反应往往是自己并非故意，而是赶去赴约，如果对方责难，你会感到非常委屈，认为对方实在太不近人情。

这种情况被称作“对应偏差”，即我们倾向于认为别人的错误是滔天大罪，而自己则是迫不得已。

所以，下次对他人发怒之前，先想想换成你会不会委屈吧，不要成为自己讨厌的那种人。

3、常被诱饵欺骗，还自以为占了便宜

行为经济学家Dan Ariely在TED演讲中解释过“诱饵效应”。

《经济学人》曾有一个广告，他们提供了三种订阅方式：电子版$59，纸质$159，两者兼得也是$159——这个选项显然充满吸引力。

第三个选项造成了一种免费获得原本价值$59的电子版的错觉，让他们心甘情愿掏钱的同时，还觉得自己占了便宜。

但实际上，多提供一个电子版，商家几乎没有增加成本。对于消费者而言，单选电子版也足够满足他们的阅读需求。

你以为会让你赚到的选择，可能只是别人诱导你做出的选择。

事实上，对方演绎了你的思维路径，“帮”你做出了选择——杂志事小，想想你有没有更重要的事进入了别人的预设?

4、权力成就你的社会地位，也会毁掉你的健全人格

Kevin Coe最近一个关于“权力如何影响行为”的研究引起了大家的注意。

研究者们让参与者分为3个队伍，并指定了领导者，然后研究者们带了5份饼干来让领导者分配，结果显示指定的领导者们更有可能会自己分2份，且一直不礼貌地张嘴咀嚼，让碎屑撒一桌。

研究者们说，权力让人们变得更有攻击性，比如在男女不平等的社会文化中进行性骚扰，或者仇视少数族群。

所以，越往高处走，越要提醒自己，你是否因权力而膨胀，是你控制了权力，还是权力控制了你?

5、别人有一处好，你就脑补他的千处好

研究者给三组男生看同一篇论文，然后又分别给他们看三张不同女生的照片，告诉他们这是论文的作者。结果三组男生对论文质量的评价与他们所看照片的颜值高低成正比。这在心理学中被称为“光环效应”，即当我们发现一个人在某方面有天赋时，我们会自动认为他在其他方面也有出色表现。所以你大概明白明星们人设崩坏时粉丝们为何口诛笔伐了吧?他们将自家爱豆神化，认为男神女神是不放屁不拉屎没有性生活的。所以说这是个看脸的时代是不准确的。应该说，任何时代，都是看脸的时代。

6、我们假定别人会去做时，自己便无动于衷

2011年10月13日，2岁的小悦悦在佛山南海黄岐广佛五金城相继被两车碾压，7分钟内，18名路人路过都视而不见。这一事件曾轰动全国，所有人都指责路人的冷漠。但为什么一次次的指责过后，公交车上的小偷还是没人抓，倒在马路上的老人还是没人扶?除了不敢，更深层次的原因是：身处现场时，人们会问自己“那么多人都能帮忙，为什么伸出援手的一定是我?这便是“旁观者效应”，即当有人陷入紧急情况时，如果有其他人在场，就会抑制个体采取行动的欲望。我们暂时无法指责公众的冷漠，只是建议你在公共场合需要别人的援手时，与其漫无目的地呼喊，不如直接指定一个人。

7、高预期带来好表现，你不缺能力缺自信

1960年代，Rosenthal和Jacobson曾有过一个著名实验。他们告知老师某个学生特别优秀，结果老师对那个学生青睐有加，不吝鼓励和赞美，最终学生的表现也十分优秀——然而最初，那不过是一个随机抽取的普通学生。操纵老师们对学生的预期，直接影响到普通学生们的表现。在相同智商的学生中，受到更多鼓励的人通常有更好的成绩。

同样地，那些你做不到的事情，可能只是因为从没人告诉你：你可以做到。下次你要不要试着告诉自己?附赠一句科比名言：总有人会赢，那为什么不能是我呢?

8、做决定时，别被干扰

在一个研究中，人们被带去参观一个楼盘，并得知了其中一栋楼的标价，其中一些人看到的比其他人的标价高。然后，当参与者们对楼盘估价时，那些看到高标价的会给出更大的数字。实际上那些较高的标价不过是随机指定的数字。这便是“参照效应”，潜意识里你会根据前期信息来做出后续判断，哪怕这些信息其实没什么参考价值。

如果把Gucci香水和Six God(六神)摆在一起，然后告诉你前者的价格，你大概会愿意花50块把后者买下来，还觉得自己占了便宜。我想你一定有此类的误导经历，不论是商场里虚高的价格，还是干扰下做出的其他选择。

参照物，外界预期，第一印象，权力膨胀，群体压力，这些因素扭曲了你的决策，限制了你的创造力和勇气，模糊了你的判断，让你一点一点沦为平庸。更糟糕的是，不只是你，大多数的人也挣扎在这些思维误区，于是你以为这样才是常态。就像一群生活在井底的青蛙，每一只都觉得世界本应只有井底那么大。但只有跳出井底的那一只，才能看到真正的世界。

励志心理学文章：如果自己都看不起自己

曾经有过一场被视为破烂拍卖会的拍卖。

拍卖商走到一把小提琴旁——一把看起来非常旧、非常破、样子磨损得非常厉害的小提琴。拍卖商拿起小提琴，播了一下琴弦，结果发出的声音跑调了，难听得要命。

他看着这把又旧又脏的小提琴，皱着眉头、毫无热情地开始出价，10美元，没人接手。他把价格降到5元，还是没有反应。他继续降价，一直降到0.5元。他说：“0.5元，只有0.5元。我知道它值不了多少钱，可只要花5毛钱就能把它拿走!

就在这时，一位头发花白、留着长长的白胡子的老头走到前面来，问他能否看看这把琴。

他拿出手绢，把灰尘和脏痕从琴上擦去。他慢慢拨动着琴弦，一丝不苟地给每一根弦调音。然后他把这只破旧的小提琴放到下巴上，开始演奏。从这把琴上奏出的音乐是现场许多人听过的最美的音乐。美妙的乐曲和旋律从这把破旧的小提琴上流淌出来。

拍卖商又问起价是多少。一个人说100元，另一个人说200元，然后价格就一直上升，直到最后以1000元成交。

为什么有人肯花1000元买了一把破旧的、曾经5毛钱都没人买的小提琴?因为它已经被调准了音，能够弹出优美的乐曲。

犹太人认为，一个人也像一把小提琴，你的心态好比琴弦，调整好了心态，别人就不会轻视你的价值。《塔木德》也说过：“不要自贬身价，以免别人看轻。”若自己都看不起自己，谁还会看得起你。

励志心理学文章：讨厌一个人是一种心理游戏

从心理能量的角度来说，其实讨厌和喜欢的本质是一样的。虽然你可能不愿意相信这是真的，可是，的确从本质的角度来说，它们至少是非常类似的——都是倾注了大量的心理能量到对方身上，只是一个走向正面，表现为难以抑制的热忱，一个走向负面，表现为不可遏制的厌恶。

讨厌和喜欢的本质是一样的

一个朋友对我说，我真的特别特别讨厌我的直属上司，每次看见她我都讨厌得不要不要的。听她说话，我甚至会不由自主地撇嘴嘲笑她，我觉得她德不配位，根本做不好自己的本职工作，对她充满了鄙夷的情绪。

我也知道她能感觉到，可我还是忍不住自己的情绪和感受。这样的人不是就很招人讨厌吗?可是，我现在在公司的处境却越来越尴尬了，我该怎么办?

是啊，这不是我第一次收到这样的问题。我们困惑，我们不解，为什么我那么讨厌那个人呢?就算明知道对自己有百害而无一利，还是忍不住对对方嗤之以鼻，这到底为什么呢?为什么我就是莫名地不喜欢TA?那今天我们就来说说这个有趣的话题。

无论喜欢还是讨厌一个人，你都会发现你对这个人比对其他人敏感，你很容易觉察到Ta的一举一动，然后根据对方的行为而做出反应。你看，你对你讨厌的对象也真的是很上心很用心。

当然，最终你做出的反应是不同的，但你投入的心力却是一样的。那么，从这个角度来讨论“讨厌”，就足够有趣了。

你在对方身上投射了一些你早年隐藏的对他人的情绪

我们观察他的成长经历，很可能会发现，他的父亲或者母亲就常常是夸夸其谈的，可是事实上当他需要帮助需要照顾需要保护的时候，父母却常常不能够给到他足够的实实在在的爱和安全。

然而，他不敢表现出愤怒，也不敢表现出不满，因为他只是个孩子。他知道如果自己对父母的这种习气表达出不满，那么境遇可能更糟糕。所以，他很可能选择自己不要做这样的人，并且对这样的人深恶痛绝。而所有这些情绪和感觉就都可能被压抑了下来，没有办法得到释放。

而长大之后，当这样的人在自己的生活中出现的时候，就是以前压抑的情绪终于找到出口的时刻。所以，所有的压抑不满就都一股脑的丢出去了。而对方也可能感受到这种巨大的能量，下意识地自我保护和防御，甚至进而产生投射认同，也开始针对或者讨厌你，这时候很可能那个尴尬的局面就已经形成了。

只是他还需要一段时间发现，仅仅是允许自己去讨厌，表达嘲笑鄙夷和不屑一顾，对他人宣泄出这些隐藏的感受，其实还并不足以让自己真正的从过去的创伤里走出来。

讨厌一个人是我们自己建立的心理游戏

当看到Ta的时候，我感觉到强烈的愤怒厌恶，在这种强烈的感受里，我更清晰地感觉到我自己。于是，我的存在感得到满足了。

当看到Ta的时候，我感受着Ta的愚蠢无能，我不自觉地嘲讽讥笑Ta，然后我感觉到了某种满足，我比Ta好得多，我比Ta有价值得多，这时候，我的价值感就得到满足了。

所以，在这种情况下，也可以说讨厌一个人是我们自己建立的心理游戏，经由这样的心理游戏，我们才能感受到自己生命的意义。所以，这就是我们自己的需要投射出来的故事。它是我们惯用的方式，就好像是那个钉在墙上的挂住自我的钉子，我们不能离开它，除非我们找到了新的方式让自我有所依托。

总之，无论如何，你觉察到对某个人强烈的厌恶，甚至这种厌恶已经影响了你正常的工作和生活，那么，就是时候回来看到自己的内心了。

当你不再把对他人的厌恶仅仅归咎于他人的不够好的时候，当你真的下定决心愿意面对自己的内心的时候，你也就又找到了前进路上的一把钥匙。那么，你前方可能打开的，就不只是一扇小窗，也可能是一条宽敞的大路。