经典的朋友圈搞笑说说

2017-03-31

我们处在微信时代,刷朋友圈是日常习惯,经常在朋友圈里面看到经典搞笑说说,关于经典的朋友圈搞笑说说有哪些呢?下面是小编为你精心整理的经典的朋友圈搞笑说说,希望对你有帮助!.

经典的朋友圈搞笑说说

1.江边有个美女在哭,我驻足不前,背对着她,抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。有女朋友的感觉,好爽!

2.四个女生打麻将,她们说不玩钱,我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。

3.阿弥陀佛,数学你不要如此执迷不悟,待贫僧来萌化你。

4.小时候喜欢上一个比我大5岁的女孩,说长大了要和她结婚,可她却对我说:你5岁时我10岁,你10岁时我20岁,等你20岁时能谈恋爱了我已经40岁了。现在想想,明白是上她当了,她分明就是一个学渣嘛。

5.用室友手机搜东西,看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!

6.我要摸摸你,还想咬一咬,你要不爽,可以亲我。

7.“别拦我,我要用作业砸死老师”“别闹了,说得好像你抱得动似的”

8.上厕所时想骗骗老公,于是发了一条短信:“老公我手机掉厕所了怎么办?”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗?”

9.“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”

10.平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。

11.长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。

12.“上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”

13.今天在街上逛街被一女的拦住,说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车,我表示没带现金,结果她说微信支付宝都可以,我靠,现在的骗子都与时俱进了!

14.“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”

15.一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。

16.老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

17.正在玩电脑,5岁的女儿跑过来要钱,我不给,女儿说:你不给,信不信我用遥控器把电脑关了!我:“你要是能遥控器关电脑,我就给你100块!”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。

18.去剪头发,我一进去,老板问:“小伙子,剪头发?”我说:“嗯。”他问:“你要剪个什么发型?”我说:“老板,给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,“看来,到了考验我毕生所学的时候了。。。”

19.也不知道这么好看的我以后会便宜谁。

20.一天,班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条,被女老师发现了。老师打开纸条看到:“新来老师身材超好,长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说:这次不用滚,传下去…传下去……

恶搞的微信朋友圈句子

1.孩子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。

2.从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。

3.白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄,七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳,这些故事告诉我们,伟大爱情的开始,总归得有一个先耍流氓你没爱情,可能就是你不懂耍流氓。

4.“你为什么总是一个人吃饭?”“我怕我半个人吃饭吓到你。”

5.跟我熟的人请叫我爸爸,不熟的人请叫我父亲。

6.我国的地域歧视到了什么地步,那天认识一个上海老外,他说他打心里瞧不起北京老外。

7.“这位同学你想加入什么部?”“我想加入小卖部”

8.一楼:‘五楼是我孙子’二楼:‘五楼是我曾孙子’三楼:‘五楼是我曾侄子’四楼:‘五楼是我曾曾孙子’五楼:‘汪汪汪……’

9.小明牵着麻麻的手屁颠屁颠的往幼儿园跑去,老师让他做下自我介绍,他说:大家好,我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来……

10.“你体验过被很多人追的感受吗”“你是说跑操吗”

11.有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了,然后抱怨妹子不好追不容易被打动,其实只要你坚持下去,你就会发现……你还是追不上。

12.取少量学生放入试管中,加入足量作业,得到学霸和不溶的学渣,分别加入过量试卷,学渣中溶解并产生大量气泡,学霸中无明显现象,待到学渣溶解,学霸升华……

13.好朋友不需要太多,两个就够了。一个肯把钱借给你,当他问你要债的时候,另一个肯把他打死。

14.班主任看我下课在做作业突然来一句,你这逼装的我给十分。

15.“好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有”“当上了,还用七龙珠拯救了世界,回到羊村当了村长生了7个葫芦娃过着幸福美满的生活!”

16.公交车上,刚上车就看到一对情侣,我走上前对那男的说:“我怀孕了”那男的惊呆的看着我,那女的也瞪大眼睛看着我,空气凝固了三秒钟,然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了,我还没来得及说完:“让个座给我呗?”

17.“头发长有什么好处”“一回头就是一巴掌”

18.经常被自己蠢哭又不能揍自己。

19.快递小哥打电话问我家住几层,我说五层,我说要不我下来拿吧,他很霸道总裁的说:不用,我给你拿上去,等着我,我说好吧,过了十分钟之后接到快递小哥电话:你还是来接我一下吧,楼道好黑,我好怕……

20.一个人坐在公园发呆,突然一男子上来搭讪:“美女,给你一百块钱,能不能让我看看你胸?”于是我收了钱,将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态,居然有人喜欢看我凶。

微信朋友圈搞笑说说

1.有一天,语文老师叫我们默写“美”这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。

2.孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲,牙口不好的老人感动的说不出话来。

3.南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了。

4.“你会游泳吗”“不会”“我家狗都会,你连狗都不如”“那你会游泳吗”“会”“那你特么跟狗有什么区别”

5.苹果是水果界的真正的老大:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个称霸了手机,一个主宰了广场舞。

6.我:医生最近总是觉得胸闷,麻烦你给看一下。医生:胸罩不合适。我:我已经买了最大号了啊!医生:我是说你一个大男人穿胸罩不合适。

7.为什么要读书?举个例子:当你看到夕阳余晖……你的脑海浮现的是:“落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色。”而不是:“卧槽,这么多鸟,真好看,真他妈太好看了!”

8.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。

9.那天你握住那东西上下摇晃,叫你轻些别太激烈了,你就是不听,结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!

10.古时候男子上门提亲,若长得好看,姑娘满意,就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主。”如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。”古时候英雄救了美女,如果英雄长得帅,美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有以身相许。”如果不帅就会说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有来世做牛做马,报此大恩。”从古至今,全都是套路。

11.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他,确实不认识,于是拿起两个西瓜走了。

12.一次,路边有一只猫被撞倒,来时那只猫已被压扁。警察赶来后看到小明在一旁围观,便问道:“这只猫是你的吗?”小明答道:“这只猫和我家那只猫形状体态都一样,但是我家的猫没它那么扁。”

13.很好奇的拿着闺蜜的新手机在玩,发现最近联系人里面有老公,于是想恶作剧一下,发了条短信给他:“亲爱的,今晚上人家想要”,结果立刻回复:“好啊,我先和她说一下。”我还没反应过来,自己的手机就响了:“老婆,今晚我要加班,不回家吃饭了……”等等,我好像知道了什么!

14.女:我们俩那啥吧!男:什么意思?女:哎呀!就是你爸妈经常干的事。男:(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!

15.剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说;“你开心就好。”

16.老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板,这时突然跳出来一只猫。猫叫:“咪呜!咪呜!”老鼠妈妈也回叫:“咪呜!咪呜!”被弄糊涂的猫走了,老鼠妈妈对它的小老鼠们说:“你们看,我没说错吧!我告诉过你们多学一门外语总是有用的。”

17.去一超市买东西,看见一人问老板:“老板,有没有德芙电池。”老板楞了一会说:“我们这只有南孚巧克力!!”

18.你不要老吵着儿童节要礼物要礼物,遇见我就是上帝送你最好的礼物。

19.别人赌气是不吃饭,我一赌气是多吃两碗饭。

20.今天上公交车,看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊:“我开车8年了,见过投一毛、五毛的,游戏币的,一分的我都见过,你tm扔了俩钙片是什么意思。。。”

更多相关阅读

最新发布的文章