精彩的幽默内涵段子 内涵的经典搞笑段子
段子写手是真正的草根,他们也曾风光无限,不是靠双手,而是靠拇指就能体面生活。下面是小编为大家整理精彩的幽默内涵段子的相关资料，供大家参考!
精彩的幽默内涵段子
意外
LZ在建筑工地做木工活，突然接到工头电话：“赶快送几个创可贴到厕所来!”
我赶快到工棚拿了创可贴就跑到厕所，一看他丁丁在滴血，就问：“怎么了?”
工头：“刚才蹲坑，它突然in了，我就把钢卷尺拿出来量，哪知道尺呼的缩回去了...”
恶意
你知道你没有恶意，但是当你看到一个胖子将坐进一辆车时，你还是会十分在意的去瞅一瞅车的底盘究竟变低了多少。
消息
最新消息!第88届奥斯卡影帝：莱昂纳多·迪卡普里奥《荒野猎人》!小李子终于不再是个梗了!
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感恩
他那么多任女主角搭戏都与拿不到奥斯卡奖，没想到与一头母熊帮他完成了梦想。
然而他在获奖感言里却一句都没有提到她。
配对
我的身体是铁打的，我的床是磁铁打的。
悲剧(一)
下午我借了朋友的玛莎拉蒂开，带着墨镜口罩开到了闹市街头。
本想着装一把明星狂逛街什么的，结果刚下车就听见后面有人喊“王俊凯”，然后我他妈就被群殴了!
精彩的幽默内涵段子精选
分分钟想活埋!
报
探子跑进营帐，一路大喊着:“报报报!”
将军无奈，只好伸出了双臂。
外卖
电梯坏了，送外卖的小哥像圣斗士一样背着大箱子一层层地爬楼。
我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。
终于到达13楼，他感激地对我说，“谢谢你，大哥。”
我说：“不客气，把我订的外卖给我吧。”
明白
后来，我终于在眼泪中明白：当你问一个人“周末你都玩点什么?”，她若回答“没什么”，那并不代表“她这个人没什么兴趣爱好”，而是“她不想和你一起玩”...
熟人
一进电梯，有个穿黄背心的大个子都跟我打招呼，我心想谁啊不要跟我装熟好吗。
到了8楼，门开了，一只大金毛扑进来围着大个子转圈圈，我才想起来这是我逗过摸过50次以上的金毛主人。
真是的，不带狗怎么认得出你啊，有没有宠物我们的友谊完全不一样了好吗!
鸡汤
发现一句心灵鸡汤：当大多数中国人都在睡觉的时候，大多数美国人却在工作，这就是为什么美国强大的原因!
招聘
陪老板去招聘秘书，一漂亮妹子来应聘。
我：“你有什么特长?”
女：“听领导安排的一切。”
我：“说说你的什么缺点?”
女：“不孕不育。”
老板接口道：“好，就你了!”
精彩的幽默内涵段子推荐
猥琐男
鄙视装作捡东西系鞋带偷看裙下的猥琐男!
昨天公交车一晃，我手机屏朝下掉在短裙妹纸脚下，我绅士地说：“妹子别多想，等你下车我再捡!”
妹子赞许地笑了笑。
妹子下车后，我捡起手机，关闭了摄像模式...
丑不丑
某人在朋友圈发消息：今天有个人说我丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了!回家我问风扇我丑么?风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了!
朋友回复：别听风扇的，那都是吹的。
盲人摸象
从前有4个盲人没见过大象，决定去摸摸大象。
第1个人摸到了鼻子，他说：“大象像一条弯弯的管子。”
第2个人摸到了尾巴，他说：“大象像个细细的棍子。”
第3个人摸到了身体，他说：“大象像一堵墙。”
第4个人摸到了腿，他说：“哎哟我去，这腿我能玩一年!”
高考之后
记得我当年高考查到分数后的第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗?”
看到她一脸尴尬，我气愤地说，“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”
闺蜜
千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。
取钱
我在ATM排队取钱，后面排了一个超漂亮的妹子。
为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见。
最终ATM把我的卡吞了。
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