给朋友的日常幽默笑话问候语

2017-05-15

有哪些幽默笑话可以日常问候身边的朋友呢?下面小编为你整理了关于给朋友的日常幽默笑话问候语一些资料,希望对你有所帮助!

给朋友的日常幽默笑话问候语精选

1、 两位专吃白食的朋友相遇在一起。

甲:“老兄!我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦,草纸啦,香烟壳啦,请问,这是什么作用?”

乙:“我同朋友在一起吃东西,将吃完算帐的时候,一方面嘴里说: ‘我来!我来/一方面就从衣裳里,拿这些旧信封啦,碎纸啦…一件一件拿出来,等到掏完的时候,朋友已经算过账付过钱了。”

甲:“我的方法和你不同。我吃起东西来,总是细细嚼碎.所以我同旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生,吃东西仔细,又不要作东。”

2、一只猪说:大家好,我是一只猪,我很荣幸我是猪娘生的。

狗感觉不对劲了,:切,我丫还是狗娘养的。

兔子一句话转移了话题:妈妈叫我兔崽纸。

......

3、位年轻军官想打个电话,但他没有零钱。于是他拦住一位过 路的老兵:“你手头有没有零钱?上士。”

“我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。

“你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你手头有没有零钱?上士! ”

“报告长官,没有! ”老兵果断地答道。

4、此短信采用金属材质,掷地有声,愿你:成功铁板定钉,事业铝创新高,健康锌锌向荣,生活金金有味,心情永远镁丽!注:非辐射物,可放心转发!

5、同学上课严重违纪,老师拉他到楼道想揍他。同学嚷道:你敢打人?师:我打你有人知道吗?有人知道吗?同学一琢磨,心一横…后来老师就被送去医院了!

6、网络上青蛙很多,但没准你就能找到一个青蛙王子,网络上恐龙很多,但没准你就能找到一个恐龙公主,总结‘网恋跟买彩票差不多,遇上对的你就中奖了,遇上错的你就当是捐助了慈善机构。

7、“你喜欢稀里糊涂的女人吗?” “不喜欢。”

“喜欢整天抽烟的女人?” “也不喜欢。”

“连饭也不会做的女人呢?” “更不喜欢。”

“那末,你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了?”“胡说,我讨厌。”

“这就奇怪了,那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆?”

8、沃提尼先生住在旅馆里。

“服务员,夜里,我醒来的时候,您猜我看见什么了?我看见两只老鼠在房子中间相斗,这真是岂有此理。”

“先生,您以为您花36克朗来住我们的旅馆,我就会为您举办西班牙

的斗牛?”

9、年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘,于是,他盯上了她。姑娘走到那里,他就跟到那里,姑娘发现后,停住脚问:“你是什么人?为什么老跟着我?”

“你美丽的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。

“我有什么可吸引你的?”姑娘问。

“你就像一朵盛开的鲜花! ”阿凡提说。

“瞧你这个丑样,像个蜘蛛,谁稀罕你呢?”姑娘说。

“不,你说错了,我像只蜜蜂! ”阿凡提回答说。

10、1、哄女人像挂QQ一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了……

2、老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机;破产卖电视,发财换手机;偶尔守电视,整天玩手机;固定的电视,移动的手机;频道免费,手机收费。男人都想拿着手机看电视。

3、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

4、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

5、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

6、不想变形的金不是好钢!

7、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。

......

给朋友的日常幽默笑话问候语大全

1、某次航班的飞行员在一次降落时,把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定,乘客下飞机时,机长必须站在门口面带微笑送乘客:“感谢您乘坐本次航班。”由于这次糟糕的降落,他站在舱口说这些时,他简直就不敢看乘客,怕有人会嘲笑他。

所有的乘客都下飞机了,只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道:“孩子,我可以问个问题码?”“当然可以,太太,你想问什么问题?”“我们是降落的还是被击落的?”

2、童言无忌:老师说,鸡蛋是鸡妈妈下的,鸭蛋是鸭妈妈下的,这个松花蛋一定是松花下的。可我不知道松花长什么样子啊?

3、征帅锅:姑奶奶我美若天仙赛凤姐,举手投足口水滴,梦中寻你踢翻床,腼腆吃饭撒一桌,一笑倾倒犀利哥,一急不好砸一锅,为求帅锅短信至。

4、老师:“贝克,为什么火箭跑得那么快?”

贝克:“谁的屁股着火了还不拼命跑呀! ”

5、丈夫与老婆在吃海鲜大排档,老公:“我得多吃点牡蛎,这东西壮阳!”老婆:“嗯,是挺管用的,原先1分钟,现在3分钟!”

6、老师布置家庭作业,让同学们用“格外”一词造句。

小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说:“这么写吧:‘在方格纸上写,不会把宇写到格外去。

7、那天看到你,一个人扶着电线杆,顶着个爆炸式头型,兴奋得手舞足蹈,满面通红。问你啥事这么高兴,你嘴唇哆嗦了半天,才挤出一句话来:被电到了!

8、某公司领导作总结,他念道:已获得文凭的和尚,未获得文凭的干部!刚念到这,台下大笑。领导怒曰:有什么好笑的?和尚都可取得文凭,干部就更要努力!

9、一群年轻人围住了阿凡提说:“阿凡提大叔,听说您把撒旦都骗了,我们不相信,您能骗得了别人可骗不了我们,请施展一下您的骗术吧! ”

“以后再说,现在我没有时间。”阿凡提说道。

“您有什么事这么着急?”年轻人问。

“快,不要缠注我。不然我就见不上她了,等我回来再说。”阿凡提显得非常焦急。

“您到底上哪儿,跟我们说一说吧:”年轻人恳求道。

“听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁,见不到她可是终生的憾事,在她被新郎接走之前我一定要见她一面,快放我走! ”阿凡提说。

......

10、亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去,突然,他看见通向山间公路的路口上立着一块标语牌:不要拿生命做赌注——这是你最后一张王牌。

在浓雾中开车危险,尤其是雾在你脑中。

请记住,大自然并不是十全十美的,它给汽车准备了备件,而人——没有。

11、教练员安慰自己打输了的拳击手说:“没关系,第三局的时候,你不是也把

他吓得够呛嘛。”

“他也怕我?”

“是啊,他以为把你打死了。”

12、办公室里老张素以机智著称。

某日小王特别找了一个题目来刁难他。

小王说:“老张啊!你可知世界上最吃亏的事是什么?”

老张说不知道。

小王说:“就是一个人死了,他的钱还没有花光。”

大家都看着老张,心想他这回可没什么好说的了!

谁知老张愣了一下,随即说道:“小王啊!那你知不知道世界上最惨的是什么事?”

小王说不知道。

老张说:“就是一个人钱花光了,他还没有死。”

13、一名庸医在坐诊,二根指头把脉号,三言两语开处方,四只眼睛放绿光,五只手指伸向你,六位数字还嫌少,气得你是嗨嗨滴!

14、有两个男人和一个美女,沉船后游到一个荒岛上,他们之间会发生什么事呢?如果那两个男的是意大利人,他们会大打出手,然后赢了的那个占有美女;如果那两个男的是法国人,他们会相安无事,然後分享那位美女;如果那两个男的是英国人,他们会设法谋杀那位美女,然后他们自己搞在一起;如果那两个男的是新加坡人,他们什么都不干,专心等候李先生的指示。

15、关关雎鸠,在河之洲;窈窕淑女,穷酸难逑。钞票权势,世人爱之;窈窕淑女,谁不求之。求之不得,谁肯嫁我,悠哉悠哉,光棍一个。吾要妻日何人爱我?

16、1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!

2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道:“哈哈哈!番茄酱……”

3.有只鸭子叫小黄,一天它被车撞到,它就大叫一声:“呱! ”从此它就变成小黄瓜了!!

4.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

5.为什么小明会摔倒?请三思……因为地板滑嘛!

6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊:“车子?砝玻 ”结果玻璃杯被车子撞到,咖啡杯却没事,请问为什么?因为咖啡杯有耳朵啊!

......

17、俺在天宫是卷帘大将,说白了,就是人家进门时,给人家挑一下门帘.想当初,委任俺做卷帘大将时,俺兴奋了一晚上没有睡觉,第二天,才知道卷帘大将是做这个的,把俺气的是眼冒金星。

说起来这天宫也真是的,门面不大,规矩不少.你说,挑帘子的就叫挑帘子的的了,还叫大将,多虚伪.不过话又说回来了,这样让人有面子.比如说,你在天宫烧锅炉,别人问你是做什么的,你说是烧锅炉的,人家就看不起你.你要是说你是火神,包准他们会对你另眼相看.这就是名头的力量。

那天,俺第一次上班,心里那个别扭,就别提了.这时,过来一个老头,头上戴了一块板子,后面还跟了一个打伞的,后来俺才知道那个打伞的叫天蓬元帅,比俺还高一级。

......

18、近来天气像恋爱中姑娘的脸,说变就变;像失恋姑娘的脸,冷冰冰;像分手时姑娘的脸,阴沉。故恋爱看脸色,出门看天色,情谊看成色,祝你过得有声有色!

19、你像风一样轻盈,你像水一样温柔,你像月一样浪漫,你像日一样热烈,你像牛一样健壮,你像海一样宽容,总之,一句话:你没有一处像人!

20、婚恋与炒股的确有许多相似之处:

刚谈朋友,叫“探行情”

订婚叫“入市”;

结婚叫“成交”;

初婚叫“原始股”;

结婚后离婚,被对方搞去不少钱财,叫“割肉”;

结婚后双方感情不和,叫“踏空”;

婚姻平淡,无可奈何地凑合着,叫“套牢”;

这种婚姻费尽神思终于离了,叫“解套”;

结婚三五年后,感情时好时坏,叫“箱形整理”;

婚姻彻底破裂,不可挽回,叫“崩盘”;

以股市用语比喻婚恋情形,有趣且生动形象:

恋爱时往往挑三拣四,选对象如“选股”;

......

21、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了

22、姜文:让子弹飞。发改委:让物价飞。中石油:让油价飞。住建部:让房价飞。税务局:让税赋飞。粮食局:让粮油飞。富士康:让员工飞。百姓:让眼泪飞。

23、某妇人,带着好些银子去圩场买东西,半路上却把随身的一个

布袋丢失了。回到家里,她“主动”向丈夫“报告”:“今天圩场上的人

真多,挤呀挤的,许多人的布袋都给挤丢了……”

丈夫问她:“那你的布袋也丢失了。”

这妇人说:“任你是英雄好汉,也得丢失! ”

丈夫大惊道:“银子丢失了没有?”

妇人回答说:“这个你放心好了,我把银子紧紧地绑在布袋角

里呢! ”

24、1、如果情敌掉水里了,你会怎么样?——尿尿……

2、抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?——不洗澡的有味道……

3、你前任结婚了,你愿意参加他婚礼吗?— —我只想参加丫的葬礼!

4、有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”

5、说真的,你整过容么?——我肚子是隆的……

6、雀斑,高度近视,大饼脸,象腿,粗腰,让你选一个当老婆,你会选择?——我会选择男人……

7、刘翔:中国的速度!姚明,中国的高度!你!中国的?——重量……

......

25、酒鬼到ATM机取钱,没想到卡被ATM机“吃”了,酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意,快往里倒酒。酒鬼问:为什么?熟人笑道:喝多了它也吐!

26、小气的甲父亲刚过世,想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元,甲杀价成八百元,道士也同意了。于是道士诵曰:“请魂上东天啊,上东天。”甲奇道:“为何不是上西天?”道士说:“一千元上西天,八百元只能到东天! ”甲无奈,只好同意付一千元。道士便改口:“请魂上西天啊,上西天。”这时棺材□传来甲父亲的骂声:“你这不孝子,为了区区两百块,害我跑来跑去。”

27、1、你终于来啦,我找你N年了,去火星干什么了?我现在去冥王星,回头跟你说个事,别走开啊!

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ……

3、主人不在。到哪儿去了?就……就是不告诉你!真要找的话,请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫!

5、嘀——这里是自动应答,MM请再发一次,我就与你联系;JJ请再发两次,我就与你联系;GG、DD就不要再发了,因为发了也不和你联系!

6、你有权保持沉默,你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器,如果请不起,网络会为你分配一个。

......

28、一次,有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游,马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然,其中一匹马放了一个很响的屁,臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。

“对于这件事我感到十分抱歉,”过了片刻,女王难为情地说,“你知道,即使作为女王,我也无法避免这样的事情发生。”

“噢,没关系,”总统若无其事地说,“不过,在你解释之前,我还以为是马……”

29、有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本,从里边翻出一篇祭岳父的文章,便逐字逐句地抄下来交给了他。

这个人把祭文拿去半天之后又转回来了,说是他请别人看了,人家说祭文写错了。

私塾先生一听,非常生气地说:“什么人说我写错了?把我这个本子拿去叫他看看,我连一个字都没抄错!除非是你们家死错人了! ”

30、你的人生写照:十岁会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁会打篮球——猪投!

31、【多么痛的领悟】看到新闻,李嘉诚310亿美元蝉联华人首富,折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念,算了一下,比如买双色球能中500万。双色球每周开3次,一年52周,能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论,在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱……我以为我会暴富,但是没有,我只是怔怔望着您的财富,给您我最后的祝福,啊多么痛的领悟……祝您财源滚滚!

32、进入年,爆笑口误不断,来看看这些吧,注意最后一条含义,HOHO

一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用

我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”

说成“等我有了钱就取你”

同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

我们语文老师:请大家把书翻到块钱

全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”呵呵

有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思埃” 半晌后才明白他是说马塞克!

......

33、^o^兔子和长颈鹿比美,兔子说:我娇俏可爱迷人,肌肤柔软;长颈鹿说:我高挑体型健美,脖子高,视线高远。兔子回了句:如果你反胃想吐,怎么办?

34、提供优美的环境,为你的发展搭桥;营造温馨的氛围,为你的健康铺路。你的辉煌我来辅助;我的心愿你来满足。请你牢记我的辛苦,迈向世界名犬幸运路!

35、一位自认为能说会道的人问阿凡提:“阿凡提,人类何时生完,又何时才能死完呢?”

阿凡提对这位无聊的人回答道:“待天堂和地狱人满为止。”

36、 坐在小酒店里的一个醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:“你和那只猪在一起干嘛?”

那家伙说:“这不是一只猪,是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去:“我是对鸭子说的。”

37、老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了,肚子疼去医院看医生。

到了医院,挂号的护士问:叫啥名。

老梁:啊梁。

护士:梁什么埃

老梁发飙:甘礼梁。(干你娘)

护士吓了一跳:-.-!!梁先生。

见到医生。医生:“什么事埃”

老梁:医生,我这几天肚子疼得厉害,吃啥拉啥,拉啥吃啥。

医生:“拉啥吃啥怎么牛B埃”

老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了,好了在收拾他。

彬彬有礼的说:“医生,你见笑了,俺肚子确实疼得厉害,快救救我吧。”

医生说:“先验一下便吧。”

......

38、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天,他喝酒后到甲板上视察,一边举着望远镜看,一边对陪同说:“这支舰队应该有两艘巡洋舰,怎么不见了另外一艘?”

等了一会儿,将军见没人回答,便大光其火:“怎么啦?另一艘到哪去了?笨蛋! ”

陪同鼓足勇气,结结巴巴地说:“报告长官!舰……舰在您……您脚下! ”

39、一日,一个男子步入一间酒巴,叫道:“来两杯酒! ”

服务员说:“先生,您为什么要两杯呢?”

男子说:“一杯是我自己的,一杯是我朋友的。他得了重病,住进了医院,我替他喝一杯。”

第二天,他又走进这个酒吧,说:“来一杯酒! ”

服务员关切地说:“你的朋友死了吗?”

男子大怒:“胡说! ”

服务员说:“为什么您只喝一杯呢?”

男子说:“因为我戒酒了。”

40、糟了,想你想得都快完了,买东西忘付钱了,猪肉粉条也不馋了,1+1=3都觉得很难了,哭得人民币都看成美元了!

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