我一路向北,离开有你的季节

2016-11-11

你有你的故事,我有我的心事。

耳闻的是五彩斑斓的肥皂泡沫,是幻象,终将毁灭。眼见的是极致黑暗中突兀的光明,是现实,刺瞎双眼。

如我所愿,结束是一种新的开始。结束之后是层出不穷的惊喜。或悲伤或快乐或毁灭。没有什么是人类承受不住的,就算是末日。

离开的时候,我的耳机里一直在唱:我一路向北,离开有你的季节。然后,我也跟着唱:我一路向北,离开有你的季节。再然后,我就逃离了这个季节。

每个季节有每个季节的故事。我离开了谁的季节,我是谁的故事。我不清楚。

我唯一清楚的是,我失去了一个又一个季节。那些不顾一切的年月,那些手足无措的时光。到后来如数家珍的时候,才知道原来走失了的青春如今早已泛白苍老。

我还记得的是,这个季节里的故事,是谁都不能说的心事。它会腐烂变质见光死。

想留不能留,才最寂寞。

奔走了一个又一个城市,看过了一次又一次的相遇以及分离。城市是有生命和个性的。它有跳动的脉搏,坚实的体魄,和沸腾的血液。

透过车窗看风景的时候,象是坐在时光机里穿梭。闸门打开,记忆如同咆哮的洪水一般冲出体外。

时光永远不能静止,带着我们破碎的记忆回炉重造,制造出新鲜的记忆充实我们的血液和脑浆。然后把我们不可一世的脸庞打造成逆来顺受的模样。

怀念那些幼稚无知无所畏惧的日子。是年轻,不可不原谅的年月。着实可笑可悲可爱。有句话是对的:年轻没有错的,错的也是对的。

那天在长途汽车上看电影,《变身男女》。很狗血的剧情,男主角撕心裂肺的唱这样一句:想留不能留才最寂寞,没说完温柔只剩离歌。我的心忽然疼了那么一下。

我记得我曾说过:我的血液里住着风,你的心脏留不住我。你看,你还记不记得。

梦里梦到醒不来的梦。

习惯性做梦,光怪陆离的梦境。仿佛置身于另一个世界的另一个自己。我开始相信确实有灵魂的存在。

记得书上说,人死后和生前所减轻的重量刚好是灵魂的重量。灵魂很神圣的存在着,人类的死亡也无比神圣。以至于我一直崇尚法医这个职业。

梦魇是个神奇的东西,它把一些毫无联系的人或事物天马行空的穿插在一起,像过电影一样在半夜昏睡的脑海里纠缠不清。我梦见我的家人变成乞丐,我梦见迷路、失忆、寻找,我梦见有人指着我的鼻子嘲笑谩骂,我梦见我信任的人都不相信我。

梦里身临其境前所未有的真实,在梦醒后的一身冷汗里结束。我有怀疑过梦境是不是在预示着什么。看着错综复杂的掌纹,我已经相信有宿命这回事。

请记住,这不是迷信,只是给自己的灵魂找寻一个借口,或是希望。

花开荼靡的盛夏,蓝得纯粹的天空,只怕很久以后都很难见到了。好在,我们看到的是同一个太阳和月亮,以致于想起来的时候嘴角还会挂着笑。

你说,我比爱情更爱你。

走过那么多的路,见过那么多场分离。人类所渴求的情感是别的生物难以体会的,比如爱情比如亲情比如友情。我不知道应该把哪种感情看得最重要,或者珍惜和拥有才是最重要。

仿佛世上所有的情歌都在嘶吼着爱情,仿佛所有的情话都应该说给情人听。那些搂着哥们儿或者闺蜜说着“友情诚可贵,爱情无所谓”的勇气哪里去了。我们都是趋暖的生物,到处寻找温暖和抚慰。

我们把自己当成一尘不染的圣人,到处诉说着自己不理解世人不被世人理解,听起来婉转动听的虚假借口。安慰捉襟见肘,唯有冷暖自知。你自知吗?反正我自知。

逐渐苍老的我们渐渐变成了网络依赖症、失语症、间接性精神分裂症,我们对着看不见摸不着的东西哭泣或是大笑,我们放得下自己也放不下手机,我们究竟得到了什么,又害怕着失去。

村上春树说,人世间即使微不足道的事也不是纯属巧合。所以我说,人生中每一种相遇都绝非偶然。

简爱说,我觉得世界上最大的幸福莫过于一个人为别人所爱,并发现自己的存在能为别人增添快乐。正如我所向往的,我渴望爱与被爱,我希望给别人带来快乐。那么,你快乐吗?

关于爱情,我不知道大家爱的是不是只是爱情。或许有时候爱情只是个幌子,大家都在高举着爱情这面美好伟大的旗帜,到处招摇撞骗。是人类各种激素的碰撞,合成了这种叫爱情的物质,****遍地横生,却光明正大。

爱情是两个人的事。你得到了,那么恭喜你,你得到的是一个人的一份爱。你失去了,那么你还剩下什么呢?过期的情话,泛黄的照片,犯贱的眼泪,苍老的年华,还是一无所有到最后失无所失。

我们说着比爱情更暧昧的情话,我们肆无忌惮的尖叫拥抱。友情让爱情都羡慕嫉妒恨的时候,我们都在笑。拥有着就不要想要失去,没有死亡,我们就永远不必担心失去。

友情是一辈子的,爱情是一阵子的。因为爱情的最后无非是沦落为陌生人或者转变成亲情。

我相信这句话,我比爱情更爱你。胜过那句情话,我爱你胜过爱自己。很难相信,一个人连自己都不爱,他有什么资格爱别人。

如你所知,我们正在向死而生。

我活着,就算我知道活着的尽头是死亡我也还是高傲地活着。因为生命中本来就有很多事情是徒劳无功并且想方设法去坚持的。

经过了一些人一些事,我们终究是丝毫不差的长大了。我们笑着笑着就哭了,我们聚着聚着就散了。我们逐渐变得强大,却比想象中还要弱小。因为我们变了,世界也变了。

我开始听陈奕迅的歌听各种符合心情的歌,当然,听许嵩杰伦的时候也依旧会喜欢。我觉得,许嵩的歌是中学生听的,杰伦的歌是听念旧的人听的,汪苏泷徐良的歌是新潮的人听的,陈奕迅的歌是2比伪文艺青年听的,还有那些不知名的特殊的歌是自以为是装逼卖弄的热血青年听的。我属于哪一种我不知道。

喜欢戴着墨镜遮阳帽背着背包带着耳机,一副旅行者的模样。你可以告诉我那是伪装,但是我想要这样,如果这样让我快乐的话。

喜欢Echo这样的女子,我可以不去撒哈拉,但是我一定要去旅行。让我怜惜的是,这样一个热爱生活热爱生命的女子竟然选择了轻生,难以想象是什么让她如此不堪以及不安。但我依旧欣赏。

那天路过地下人行通道的时候,卖唱的哥们儿在吼:痛快去哭,痛快去笑,痛快的人不会老。忽然觉得自己从未痛快过,背着人哭对着人笑,我对自己的伪装感到可悲和不屑,但我知道,岂止是我。

你我只是人行道上匆匆行走的过客,红灯的时候我们不期而遇,红灯一过我们就分道扬镳了。不是我故作深沉,或喜或悲或忧伤,那是短暂的。是骨子里的不安躁动的结果,可能等到年老骨质疏松就会慢慢死掉。

我害怕死亡。深夜在海边的时候,听着海哭的声音,想象高空坠落的漂亮弧度,却感觉可怕到不行。穿过车水马龙的公路,想象被车撞飞几十米远的样子,我觉得死亡其实离我们很近。仿佛时光随时就能取走我们每个人的性命。

是的,我们别无选择,我们只能向死而生。那么,生下来,活下去。好好活,努力过。

你好,陌生人。

北城以北。是你想象之中的广袤狂野。直到航天员从坐上火箭然后一不留神飞回来为止,我停留了四个城市。

我坐在祖国的心脏位置跟每个人说话。我说,你看,我现在是在祖国的心脏中间跟你讲话,你是多么荣幸啊。可你的心脏中间站着谁呢。

这个城市到处飘荡着政治的腐朽气味,所有政治课本里的句子,在这里都能找到原话,拍得身心舒畅尘土飞扬。茂盛的树叶从密不透风的城墙上面探出头来,它是叛逆的代表,格杀勿论的典范。

乞丐和穷人在哪里都不少见,一边写着共同富裕,一边穷人当街乞讨。突然就想起第一次在肯德基的那一晚,我遇到的那位年过半百的老人提起子女骄傲的脸,连皱纹都舒展开笑了起来。看到餐厅里高贵典雅的妇人,没有一个象我的母亲,那个质朴的女人。些许心酸。

我也是穷人,身无分文的逛街。遇到卖冰棍的老女人我跟她摆手,得到的是一次又一次的白眼和谩骂。要么忍要么滚。要么忍要么滚。我听见这个城市在声嘶力竭的怒吼。我选择前者。

没有适不适合,只有磨不磨合。我正在变得强大和成熟。从前的我不想长大,如今的我却渴望成熟。或许说不定的哪天,你看到的我就已经不是我了。

你微笑着对我说:陌生人,你好。我也点头微笑:你好,陌生人。

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