醒不来的梦随笔,醒不来的梦心情随笔

2017-03-02

日有所思,夜有所梦。那梦醒不来,是因为累,还是别的原因?下面是小编精心为你整理醒不来的梦随笔,一起来看看。

醒不来的梦随笔篇一

“爱堡”---周末的咖啡屋比平时多了很多人,以往习惯坐的位置已有了人,挑了个角落坐下,一张大桌子,周围是沙发,一般都是很多人才会坐的,而我和朋友简单两个人,尤为不自在。拿了几本每次来必读的书,看了很多次了,每次看都觉得十分有道理,只是很多道理不是你看过了就真的懂了。点了杯西瓜汁,和朋友默默的坐着各自的事,谁也没说话。

最近按摩,去咖啡厅,逛街。朋友说我“腐败”,我不知道什么是腐败,我只是想找一种让自己可以安静、清醒的方式。最近头疼又犯了,我本身并无头疼病类的,可是两次喝多之后,头阁几天便疼,象久已生成的老病,这样,我无论做什么都是浑浑噩噩,休息也是,做事也是。

至于几天前遇见的人,也忽然断了联系,电话每天安安静静地躺在包内,总是幻听有电话铃声,成了忠实的手机狗,其实除了新闻乐此不疲地发过来,其他并无音训。很多时候我都象是做梦,其实我又何尝不希望这是梦境呢。朋友突然问我:“你有恨的人吗?” 我忧郁了一下,然后回答“不知道”, 首先我不知道为什么要恨,又该恨谁,即使发生了什么,该恨的除了自己,不可能也不会是别人。朋友说“我们都不是伟大的人,伟大的人为他恨的人而活,我们都是平凡人,平凡人为自己所爱的人活着。”我又在思索,这个世界上,除了母亲我还爱着谁,有点可悲,转而就想这已足够了,不是么。回到梦的话题,我总是白天没有清醒的时候,晚上只要一睡下就会做梦,一些很奇怪的梦,起来的时候也不甚清醒,以至自己也不知道所梦的是否真的虚假,现实发生的又是否真实。

我又一次感觉到无比的疲惫,我不知道这样的“梦”要持续多久,什么时候可以醒来?谁又会把我叫醒,真的很累。

醒不来的梦随笔篇二

转眼就到了2016,荏苒的时光也就这样悄悄地,慢慢地消逝了。

记忆是每个人看不懂要熟悉而又陌生。转眼间,五年生活早已过去,在以往的点点滴滴中,留下了我太多美好的回忆,唯一最让我记忆犹新的还是那个曾经的酒店。 一次次徘徊在酒店中,无数次回首仰望,那些画面,还在我眼前回放。这段时间,我一直在回想过去,回忆以前。每当我听见《献给爱丽丝》就想起你的脸旁。曾听你弹过很多琴曲,唯独最喜欢这首。爱情,有时候它就是一种无解的毒。 直到后来的一天,生命的另一剧情上演,那是一种跟以前截然不同的生活,那是我命运的垂青,幸好命运的垂青安排她自己离席。轰轰烈烈的去爱一个人,然后轰轰烈烈的受伤,最后轰轰烈烈的遗忘,那是青春必经之路。

曾经,我最爱的人对我说:“我们听着梦中的婚礼一起踏上红地毯”,当时我很激动。结果只是一场梦。 如果,我说如果,要是我们彼此在一起,会不会没有那么多的想念。

也许从相遇的那一刻便注定我们的以后。再也默然不想望。只是偶然想起,这青春的书册里,曾有这样一个我,为你流尽眼泪爱到天荒。会不会有一天你我在熟悉的街角相遇,也会对我微笑,然后告诉自己那个人我曾经爱过…

一个人的遐想,一个人等夕阳西下的美好,一个人的追忆,却不知当回忆的风吹起,风尘就会迷住双眼。 我知道,你是我今生最美丽的遇见。自从遇到你,我的世界便有了五彩缤纷的味道。有人说,人的一世会遭遇无数次相逢,有些人,是你看过便忘了的风景。

世事难辩,人心不古,那些最美好的瞬间是如此的短暂和凄美。人。拼了命去寻求一种满足。到最后发现,那种满足愈发把自己变得空虚。一切来的,都会过去,一切过去的,将永不会再回来 。

不拿过去的记忆 、来折磨现在的自己 。我可以爱你撕心裂肺,也可以走得干干脆脆。 其实爱哪有那么难,不过两个字:珍惜。

醒不来的梦随笔篇三

当一个人走过静寂的街道时,空气中弥散着微微刺骨的萧瑟滋味。最先接触这挥之不去的寒冷的部位是鼻尖,之后是血管清晰可辨的耳朵,然后是手指、脚趾,但不知怎的感触这些的不是以上的这些敏感器官,而是被严密包裹下跳动的心脏。

是不是说当一个人心里有痛的时候,对周围的风吹草动就会愈加地投入、关注呢?

我一直想知道的是,当风把心蚀了以后还会再生出更有力的心脉来吗?如果能,是不是需要把经历的过往、点滴都无数遍的洗尽?到什么时候才算洗净、彻底?到什么地步才可以把自己认为值得的东西,但在现实中已经失去意义的人、事驱赶出脑壳和意识之外呢?这样的问题是不是同样也没有人可以给出回答?究竟,我要在多少个夜晚之后才可以淘换干净往事的点滴?

站在窗口,衔上一只灰褐色身体的烟,微侵的冷风到底把自己的脑子吹醒了没有?穿过现在的时间回到曾经,看着那些亲身体尝的空间,用双手慢慢地触碰他们,然后从上面轻轻地滑落。

在指尖流动的是心间的深迹苦涩。

如果说我的爱像海的话,那现在的爱里剩下的只有干涸在海床表面的一颗颗不再饱满的盐粒。

爱一个人是不是就注定非要这样累,非要这样受伤,这样的悲痛?

很多时候我更像是被自己燃烧起来的熊熊火焰,被那从天而降的、带着毁灭性的彻骨冰水浇熄、涣散。一遍遍、一次次的痛与泪,就是因为不想麻木真实的自己,所以才会这样不顾一切的学会不再逃避,不再欺骗自己挂在身体中最宝贵、最单纯的心,踩着脚下晃动的影子去找回那个远去的我,那个风一般潇洒的我。

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