开心的搞笑签名

2017-03-16

一、 晚上在宿舍睡觉,水龙头一直滴水,实在受不了,由于我睡上铺让室友去关掉, 她去完以后问我还能听见吗?我说声音小多了,然后她破口大骂, 就知道你有强迫症,我他妈就去看了一眼回来了。

二、 一次在饭店吃饭,大厅里可以点歌。 我正吃着,听见音响那里传来了主持人那甜美的声音:“下面是张先生为大家点的歌曲,祝愿大家财源滚滚!” 主持人停顿了五秒钟,接着说:“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

三、 我不是风,你也不是沙,再缠绵也到不了天涯。

四、 在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

五、 身上好痒,去个小诊所买了盒999皮炎平,第二天发现毫无效果。这我能忍吗?果断冲去诊所“你这卖的假药吧?难吃就算了,这特么吃了半盒了还不见好”

六、 今天发工资去麦当劳吃一顿,我看到有一桌有好几个漂亮妹子,就鼓起勇气去要号码,结果她们竟然都给了,我怀疑她们骗我,就当她们面拨她们给的号码,3个对的,还有个不对,我问那妹子,她赶紧站起来对我赔礼道歉的说说错了,然后又给了遍,最后还楚楚可怜的拉着我手说她真的知道错了 是不是我太帅了啊?

七、 王子变成了青蛙,必须要公主的三个吻才能变回人。 青蛙王子找到公主,请她帮忙,公主亲了两口觉得味道不错,就做了一道爆炒田鸡。

八、 没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。

九、 公司来了两姑娘面试,HR谄媚地请示老总,要不选A吧,她肤白貌美波大腿长,而且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了,老总愤怒地把HR给开了,录取了B。事后老总谈起此事,还余怒未消,"这孙子什么意思啊,我女儿不漂亮?"

十、 留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。

十一、 我以为我很颓废, 我才知道,原来我早报废了。

十二、 这是他第一次抢劫,略显紧张的他不断重复着:“小姐,打劫。”突然他看到路口站着一个女人,鼓足勇气他走上前:“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光:“你妈才是小姐!”他吓得哆哆嗦嗦的说:“对,对不起,打,打劫。”女人又扇了他一耳光:“你妈才是大姐!”

十三、 你贱或者不贱,小三就在那里,不孕不育。

十四、 我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。

十五、 去北海,路过一景点,两女孩照相,见我走过来,挥手说一句:帅哥,帮忙照个相。好啊!我迅速掏出自己的手机,对着两美女狂按十几张,然后双手插裤兜走了,几分钟后,觉得我是不是错过了什么............

十六、 周五回家!看见侄子在家写作业,我就问他:“怎么太阳从西边出来啦,刚放假你居然就写作业了。”侄子看着我说:“就怪老师说的话太诱人了。”“你们老师说什么了?我好奇!”“老师说下次考试,谁的分数提高了,就给他冲Q币。”我凌乱了...

十七、 现在是凌晨2.22分,天空中弥漫着被净化的空气,雨水从窗户玻璃滑落,形成不一样的美景,雨天睡觉是一件快乐的事,早上会有一点雾气,我没有睡意,坐在马桶上按着手机,思念着远方的那个人,是的,厕所没纸啦,艹,来人啊,有没有人啊,给我送点纸啊。

十八、 我在公厕,老公在外面等着,想逗逗他就给他发信息:“老公我手机掉厕所了怎么办?” 老公回到:“是屎在给我发信息吗?”

十九、 人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。

二十、 今天和朋友逛街,我劝他说:“休闲衬衫不要塞在裤子里。”可是他偏偏不听,结果出超市的时候当场被保安抓住送到了派出所。

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