孤独的文章
孤独，如无边的空虚。它无形无迹，又无所不在。孤独，是与生俱来的。下面就是小编给大家整理的孤独的文章，希望大家喜欢。
孤独的文章：孤独的自我——诠释伤感
郭敬明说：我终于发现自己看人的眼光太过简单，我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容，我总是直接把面具当做面孔来对待，却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸。
——-题记
看看自己写在这里的文字，似乎都逃脱不了情、爱以及忧愁和伤感，或许是太伤感的缘故吧，连带着笔下的文字也染上了感伤的色彩。一直以来我都觉得自己很坚强，什么都可以掩埋在心底的最深处，可是突然发觉，原来每个人的心都是柔软的，可以坚强，却不可以一直坚强着。每个人都需要倾吐，尽管有时你并不愿意倾吐，但吐纳之后，周围的空气或许不再是那么让人窒息，就算是心情不会拨开乌云，起码你也可以自由地呼吸一点新鲜，所以文字就成了我宣泄心中压抑的最好选择了。
就让这些伤感的文字，留作给回忆一点点的润色吧，或许生命中需要的并不是这些文字，而只是文字后的心情而已，或许记下了这些文字，就会忘掉曾经的伤痛吧。
伤感的文字、感伤的画面，伤感的文字、感伤的音符，伤感的文字、感伤的记忆，最后把一切都留给文字，还心情一片宁静的天空。
很多朋友、看了我文字的人都会觉得我很忧伤，甚至流泪!因为我写的文字的确是有些伤感。于是，他们都会问为什么我跟现实生活中是完全两个人呢?其实，我也不知道该怎么形容自己的文字，很多时候自己写好了看了以后才发现文字里总是带着无奈的感伤。或许，是我本来就一直比较伤感吧?要不然我怎么老是喜欢看那些忧伤的情感故事呢?有时翻阅书本的时候若是看到一个十分感人的故事，我会禁不住为这个故事伤感。我喜欢听歌，基本上听的都是伤感的歌曲，特别是忧伤的情歌。我承认自己是一个比较感性的人，时常为周围的事物动容。然而，我并不是一个只懂得忧伤的人。只是在一种特定的环境下，或者说想到一些不愉快的事才会表现地忧郁。在日常生活中可以说，我很乐观，因为我和朋友在一起的时候总是很开心，甚至朋友在一起的时候我笑得最开心，只是有极个别朋友知道我只是在强颜欢笑罢了，因为感情是会传染的…
在现实中有些朋友说很难理解我是怎样的一个人，在我脸上怎么不常看到忧郁的一面，脸上可以看到的除了笑容还是笑容，也许我藏得太深了，只是不想让你们陪我伤心，因为觉得自己没资格，却又渴望被人关注，所以一遍遍刷新心情和日志，只希望有人懂我，可以在我最痛时给我温暖的拥抱;可以在失去我到消息时焦虑地不停找寻，可这只是一个永远追不到的奢望，因为我是个异类，只能做一只游荡的孤魂!最爱自己的父母也不清楚我要的是什么，但他们在我没有消息时会疯狂地找我!其实这就够了，只是我还有贪念，渴望被理解，有个她陪我一起撑一把伞去面对凄风冷雨，只是自己不配!是我藏得太深还是我面对的现实太残酷了?只能独自孤寒，别无选择!
或许，要我自己说我是一个什么样的人的话，我只能说：在朋友面前我不会轻易显露忧伤，即使我当时心里觉得很悲凉，我也会装作很快乐。只有当一个人的时候才会独自品味哀愁。因为，己所不欲，勿施于人。我想把自己的悲伤带给别人，与其要别人和你分享痛苦何不拿你的快乐与别人分享呢?
在我看来白昼与黑夜正如同我的性格，白天的时候我不会去想任何不开心的事情，我会在这个时间里让自己快乐一点。只是，只是到了夜深人静一个人时就会变了一个人，在夜色中我回想的都是些不愉快的往事。每一次的回忆，我总是觉得很失落。因此，我总是随着时间的交替而转变，我不知道是否有一天我能终日的快乐，我不想终日愁眉不展忧郁的活着。
其实，我并非忧伤，只是现实中的我不得不忧伤、苦痛。只是比别人多思考了些问题罢了;不是我用悲观的眼神审视这个世界，而是这个世界本来就是有许多的无奈;更不是我刻意营造哀愁，只是点点的愁绪积累到一定时期便会显露出来，总会让人在不经意间想到这些。
说实在的我只是一个孤独的流浪者，只能独自孤寒，我没有勇气说一些自己最想说的话，没有资格去挣取“花开并蒂，比翼双飞”只想有个她可以“执子之手与子白头偕老”可惜这只是个奢望，一个追不到的梦!因为我现在给不了为来那个她我想给她的幸福，时间太可怕，希望不会有遗憾的错过!用疲惫麻痹自己滴血的心，去努力奋斗，希望不会太久!
我想我会努力地使自己快乐，只是伤感的文字依然会伴随着我。喜欢用文字来抒发内心情感是我觉得最快乐的事情，写出来的文字依然带着伤感，那还是我自己;如果，哪天我写的文字不再带着伤感，或许我就不是我自己了…
孤独的文章：孤独，再见?
孤独，再见?
——写给那些希望我重拾阳光的人
我走上了一条比记忆还要长的路，陪伴着我的是朝圣者般的孤独，我脸上常带微笑，心中却充满悲伤。
曾有人说，享受孤独的人，不是野兽便是神灵。孤独是属于自我的狂欢，孤独是永恒、寂静、光明的虚空、是自己的另一个空间。
孤独的人时而坚强，时而脆弱，时而多愁善感，时而无忧无虑。
孤独是记忆的储蓄罐，是自我的另一种追溯。
孤独的人走上孤独的路，经历过无数坎坷岁月，流淌着多少爱恨情愁，承受过撕心的伤寒悲痛。
孤独是一种病，岁月累积的伤痕，化作无形的伤痛驾驭着这可怜的孤独。
孤独是人生的歧途，本应化解的悲伤，却成了蛊惑人心、让人误入歧途的凶手。
然而，在我的眼里，孤独是成熟的象征，是用经历垒成的墙，用来抵御伤痛的心墙。
向往孤独的路上，有过做作，有过叛逆，有过情感，但更多的是失去。
我执着的认为孤独便是我的一生，孤独的人可以掌握人生，到现在才看清，我不是野兽，也不是神灵，因为我不会享受孤独，孤独只是一种借口，是逃避现实。
有人说，敢于面对才能见到阳光，但我却不知该如何面对。
阴灵般的记忆，让我魂守梦牵;不堪回首的成长史，是无法面对的事实。
还有人说，把记忆埋藏心底，也许它会变成人生中最美好的回忆。我时常会质疑，本来不美好的记忆会在时间的冲刷下变得美好吗?
孤独，如无边的空虚。它无形无迹，又无所不在。孤独，是与生俱来的。佛说：我们就如大海，可我们把自己
当成了一滴水，只有让水回归大海，我们就不会孤独了。
我想我接下来要走的路就是去寻找那边原属于自己的海，那片面对日出日落的海。
孤独，再见?
孤独的文章：一个人的孤独(经典)
对一个地方的认知就像对某些人、事一样，需要经历很长的一段时间才能表达出个大概。因为我们本身也不知道这样的是一种什么状态，它应该是什么样子，所以我们迷茫，并且孤独。
我从开始转寒的深夜醒来的时候，上饶还像是个未入眠的红尘女子，一眼的朦胧，昏暗而毫无头绪。我也总这样的毫无头绪，一个城市，一段故事，一个人，一首歌，包括构筑出这城市的每一块板砖、石头，我不知道他们该是什么样的，所以我一直认定我活得比别人都快乐，因为我把这些的混沌视角都煮沸咽进肚子里，腐朽出我们的欢笑。
母亲不止一次的打来电话，坚决要与父亲离婚，昨天是家里热水器坏了，今天是睡觉不洗脚，他们总能把一个炸弹引出无数个导火索来，总之都想把这导火索给点燃了，然后捂起耳朵听爆炸声。母亲问我以后跟谁，假设他们一直翘楚以待的离婚成立。母亲让我跟她，少了我爸她也能再养活我两年，可老头子一少了她，估计马上得活到棺材板上了。母亲很自信，她不告诉我她确定我爸不会再找替补的原因，反正除了她，这世界上没人能把我爸伺候好。我跟钱，谁养活我，我跟谁。这一直是我的回答。
像有些事情一样，一件事物总有它的七年之痒。人不会软弱到对任何事物都剔除掉新鲜感与怀旧感。每个人都在欲望中渴望多得到些，但很多时候这种渴望要与失去挂钩成正比。而大多时候有些人却在拥有的时候觉得自己已经失去了很多，人活着就比动物都累。
雨水总能把一城市的节奏都放慢来，我在阳光明媚的日子里总不能看懂每个路人们的眼神，那里面都充斥着我毫不知晓的繁琐，焦急，茫然与忧郁。雨一下来所有人都知道该回家了，该避雨了，该接人了。
阿海打电话催我怎么还没到，好不容易都有空，这可别让一桌子的人都等我一个。他们是我到这地方找出来的老朋友。那时我刚到大学，完全的陌生，毫不知晓的环境让我不得不去翻找出一些原来认识而现在混迹于这城市各个角落的朋友，亲戚，同学。聊天，吃饭，喝茶，K歌，满大街的逛。甚至在霓虹斑斓的街衢里幻想与某一美女的美丽邂逅。我们都是穷人，兜比脸还干净，聚一起只喝茶，吃便餐。连打车也都大家一起凑钱。坐路边看对面街上珠宝店里的金碧辉煌，一直到半夜，然后各自回去。下次再聚。
今天是小林要结婚了，新娘不认识，电话里说不清楚，说是在店里面一起认识的，今天是让大家都见下，以后小林要分裂出去了，不再经常跟我们一起了。
大家是喝高了，高兴，往后脑勺的高兴。小林一个劲的说没后悔认识我们这圈人，然后拿起啤酒往嘴里灌。一把鼻涕一把泪的像我们哭诉，他要结婚了，以后生孩子，两个人都只再为别人了，他妈的我怎么知道我就要两个人了，都没习惯。
我没喝酒，我一直以来对啤酒过敏，吃完饭，我撇开大家要去K歌的要求。有些时候我开始觉得我像极了一个水杯，里面放什么都可以，甚至都能被茶叶渣涂满一圈，日积月累的可以发臭到让人反感，也可以干净的泡进花茶，满鼻子的香。
2010年上饶的夏天比蜗居的集装箱还要逼仄。一场雨下得满街面的安静，我从信江桥这边走到那头都没打到车，连公交都没有。三年来，一个城市印给我的感觉始终没变，还是那么的格格不入，我像是电视结尾那灯光摄影们一样，连名字都没看清就滚了过去。桥上没几个人了，零星的几辆载满客的出租也都飞一样的溅起一摊子的水，扬尘而走。走过几站，好不容易的来了辆公交，上了车，然后接电话，听音乐。我安静的听头上都打湿了的几位本地妇女用我一直都反感的上饶方言谈论我听不懂的哲学。旁座的是个美女，非主流得让人觉得像个布娃娃的可爱，从我上车一直都拿着手机在聊QQ。她冲我笑，问我：师院的吧，我见过你。我们天南海北的聊，她是辽宁人，周末的时候在一家饰品店做兼职……回学校分开的时候，我们留了电话，没见有人来接她，她就走了。路上我还幻想是不是能解开我单身生活了，来一段简单的爱情。随后，我又无聊的自嘲，删掉号码，回寝室了。
我每天都在寝室里打开电脑写些我都不知道要写什么的小说，我总能想象出那小说里主人公们的悲惨情节，然后很是兴奋的写下去。可转念一想，谁又不是一本本小说，那小女孩，小林，阿海。他们不加修饰的生活就足够写出一本厚厚的小说，他们在一城市孤独的生活下去，上大学，打工，白领，结婚，泡吧，吃饭。所有的一切在欢笑中变得迷茫而且混沌不堪，其中泪水，孤独，幸福幻化出的故事情节，每一段都让人觉得这就是一本本的小说，而且倍感心酸。都像我们与这城市一样，只努力的去构筑些连自己都不知道该怎样的未来生活。今天都不知道明天也许会跟昨天路上碰到的美女帅哥们结婚生子。日子像卫生纸一样一拉出去很长很长，用完了都不知道还有没有后备，更何况要像浮夸一样的把一页页的生活填满得满眼眶的幸福与快乐。
有的时候，旅游就是我们花光自己口袋里的钱，买回一本相册和一片空白的过程而已。我开始习惯于每日每夜的在假期寻觅四处游玩的地方。到一个地方，照很多的照片，摆起很装的造型，留有欢笑的跟朋友们照相，爬山。松暇的时候背着个包在图书馆里一层一层的流连，我像是个饥饿的囚犯一样想把这原来对我都并不陌生的事物都重新认知一遍。因为我开始除去这些和一些无趣的学习，毫无防备的知晓我已经一个人做这样的事情很久了，所以我要继续下去。
在空下来的时候，我总在寝室里陪着人坐床上看电影，什么都看。先是动作片，后来是战争片。等到几乎把知道的电影看完了之后，又从网上下电视剧看，看《大宅门》、《雪豹》、《潜伏》等等数不清的。一集集的看，饿了派人带外卖。我们像是穷极生活的过着非人一般的训练，就好像这样能沉淀出我们的力量，哪天石破天惊的走出去杀出个艳阳天来。偶尔高兴的时候还看两本十四行诗集选。云出我们都是有故事，有思想的人。像前两年看的《刀锋1937》里一样，我们都是顶针，都隐藏着一股劲儿。坚韧的活着，蜗居起来。幻想着未来的光芒四射。有的时候，又躺床上不停的笑我们这是干什么。
平凡的生活是在习惯中慢慢变得平凡。偶尔一件惊人的事情的出现开始让人们觉得恐慌，只是这样的事情多了之后，又变得习以为常的平凡起来。泪水流多了，人就开始变得吝啬将眼睛都变得空洞。我在看完一些喋血的战争片之后便开始发现对一切又那么的冷漠并嗤笑。阿海受伤的时候我正看《艾利之书》，拿我自己与艾利对比，一样的生活却活不出他的信仰，这使我看了之后，可悲不已。然后我去看阿海，他躺在病床上呻吟不停，还带有不停的咒骂。之后的几天，我不停的把别人送的和自己买的水果吃食往市立医院送。有空的时候留下来陪夜，医院的夜晚像是沙漠里的深夜一样，鬼哭狼嚎与喜极而泣并存。同病房的人是个重病者，没两天床上就空空如也。我躺那在床上看电视，阿海跟我说，这次是他命大，没注意，让人得了机会。一切等他好了再说。妈的，最好别等他好了。阿海硬性。我躺床上看天花板想，昨天睡这床上的重病者应该不会来找我，我对他挺友善的。没几天阿海给我打电话说是出院了，身体都好了。他现在要回趟老家，矫情似地谢我。之后便杳无音信。我觉得猜得出他去哪儿了。
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