2017搞笑说说 微信搞笑的段子 经典搞笑的句子
不少人总是喜欢在微信朋友圈发一些搞笑的句子,而经典的搞笑段子又有哪些呢?下面是小编精心为你们整理的关于2017搞笑说说的相关内容,希望你们会喜欢!
2017搞笑说说精选
1. 足球羡慕篮球:“真羡慕你啊,整天被人抚摸来抚摸去,而我整天被人踹来踹去的。”篮球:“我才羡慕你呢,被那么多人追求,追我的人就少多喽!偶尔有,也是‘拍拍’拍马屁呢!”
2. 问:何谓王道?答:对手不乖,便从他身上碾过。问:何谓霸道?答:乖的,也碾过。问:何谓孔孟之道?答:碾之前先跟他说一声。
3. 小李出差住宾馆,晚上都十二点了,有人敲门喊“查夜”,服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜,同事刚喝完,睡得迷糊了,眼睛也没睁开问:“什么?”警察说:“茶叶!”小李同事来一句:“哦,放窗台上吧。”警察说:“什么放窗台上,你给劳资起来!”
4. 社会上存在三种人,第一种,用别人者,说明拥有掌管的实力;第二种,被人所用者,表明有被用的价值;第三种,不被人所用亦无法用别人者,为庸人。
5. 吸烟,把毒气留给自己,把热量留给地球。地球变暖不是我的错,都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了,我还交税了呢。我吸烟花钱,你吸二手烟,那可是免费的,一分税都不交。不交税没有发言权。
6. 一晚,老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招;第二天用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天用美人计,他很快就招了…此时老婆问老公:如果是你,你招么?老公嘿嘿一笑:直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招!
7. 白天我要休息好,因为我晚上要睡觉。
8. 没人催我睡觉,没人对我说晚安你们呢。
9. -阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你晚安,睡了吧我的爱人,晚安,睡了吧我的宝贝,已经很晚了你在不休息我会心疼的
10. 没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。
11. 沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。
12. [你每晚第一个说晚安的是,我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱]
13. [我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你]
14. 我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。
15. 晚安是两个人的事
16. llh:如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好
17. 没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!
18. °早安安安安安ζ入我心°晚安安安安安ζ入我梦
19. 当我正准备向青春说:你好时,她却跟我道了句:晚安。
20. 我天天和你说早安午安晚安,你却说一句哦。
2017搞笑说说推荐
1. 虽然我想说对你说晚安,但你不让我说,因为这是爱你爱你的意思,更何况我还没有爱你
2. 每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安,可惜撑到最后也没有等到那一句@
3. 现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?
4. 不是每次都要等到你那句晚安的允许,我才舍得睡觉。
5. 你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的,只为等你的一句晚安
6. 说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。
7. 亲~~晚安哦明天继续一起疯嘻嘻
8. 有一个人对我说了很久很久的晚安,但是最后还是离开了。
9. 听到我说的晚安的人,都是我爱的。晚安。
10. 每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。
2017搞笑说说
1. “服务员,有米饭么?”“先生您要多少?”“按人头上啊,”他看了看周围,接着说:“来四碗。”“好嘞。”不一会,服务员打了四碗米饭,倒在了四人头上。
2. 手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。电话那头:“喂,老同学,我们这有个工程项目,我们做不了,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头:“好收,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?我马上过来和你谈。”电话那头:“垒长城,三缺一。”
3. 一年轻人工作不错,性格开朗,却一直找不着对象,便去找禅师点化。禅师看了他一眼,指指手机,摆摆手,不发一言。年轻人顿悟,跪谢后走了。两个月后,年轻人又来找禅师:“我听从您的建议,远离手机,远离网络,热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头:“用微信,摇一摇!”
4. 打牌时看上了色子,喝酒时迷上了杯子,睡觉时恋上了被子,穿鞋时爱上了袜子,臭美时当上了王子,思念时想起了你小子,老朋友,最近好吗?祝开心幸福!
5. 发光不是太阳的专利,星星也可以发光,玻璃也可以发光,萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们,自信点,你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。
6. 地铁上突然手机震动,用耳机接听,是老婆打来的,刚一接通就是一顿连珠炮,质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来,害得她半天没找到牙膏。我静静地听完,平静而简洁地陈述了理由:好挤!我前面站着的姑娘闻言看着我,幽怨地说:再挤也不能踩着我脚呀……
7. 高中时学校不让随意外出,我一同学,长的很老成,有网瘾。每次外出都是带着墨镜,穿着风衣,叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上,边走变大声喊:喂,孩子妈,老师说孩子表现很好啊!每次看门的大爷都乐呵呵欢送他出校门……
8. 昨天到楼下足疗店洗脚,是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大,几次把姐捏疼,我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时,小伙羞涩了,弱弱地说:“再轻就成摸了。”
9. 非洲人把生命看做是一场盛宴,因此需要不停狂欢;欧美人把生命看得神圣庄严,所以要分分钟探险;中国人把生命看成是场磨难,所以要不停地总结教训和经验;印度人把生命看成是因果循环,所以处处高低贵贱;日本人感叹生命如樱花般短暂,所以行为怪异荒诞。哥们,你把生命看成一表演,天天都在上演自恋大战!
10. 他喜欢上了一个自习课坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎,内向的他递给女孩一张字条:你好!我注意你很久了,能和你做个朋友吗?就又回去做题了。女孩看完,收拾了书本到他座位前问:我要走了,你要不要和我一起走?接下来,他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话:你先走吧,我还有道题没做。
11. 一位文学高手出了副上联:大旱三年,仓空,井空,苍井空。马上有人对下联:阴雨十日,屋烂,藤烂,武藤兰。凡是读懂了的人,无不啧啧称奇。
12. 今天早上起床,在刷牙的时候,我老妈突然在我身后拍了我屁股一下,暧昧地说道:“小伙子,身材不错呀!”然后一路豪笑着跑回了房间,对老爸说道:“老家伙,这次你输定了,儿子没有说我是神经病!”我啷个去……差点把牙膏吞了……
13. 起床看微博发现家里wifi没了,赶紧跑到客厅去看发生什么了,结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说:“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了……”你永远叫不醒一个装睡的人。
14. 唱歌喜欢跑调,跳舞老爱踩脚,伙伴见面就闹,女生走过就瞄。哥们,你优点特别多,缺点嘛--就是“马大哈”--马马虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。
15. 我有个严肃的问题向大家请教:我女朋友最近在欺骗我,她总是晚上和别人出去,很晚才坐出租回来,又不开到门口。我偷看过她手机,结果她大发雷霆。有一天晚上她出门,我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油,请问下,这车我刚买了一年,这个漏油问题保修吗?
16. 夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。
17. 一同事出差去外地谈事情,谈崩了,又想坐飞机回来。他就和经理发信息说:什么时候回来?经理说:怎么样?他说:有机可乘。经理以为生意有希望,就回信息说,机不可失!然后他就坐飞机回来了,然后,就在办公室门外听见经理的吼叫……
18. 二货媳妇怀孕快半年了,反应很大,各种狂吐,导致她心情经常不好,于是总是找茬跟我吵架,有一天我实在受不了了,就问她你到底想干嘛?那奇葩媳妇幽幽的来了一句:我想提前卸货。
19. 愚昧睡着了,恶心醉死了,良心出差了,开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了,输得都失忆了。
20.我什么事都会做,都能干,都能琢磨,还会“搞七捻三”,朋友们都夸我是“万能”!我也觉得自己很能!活到现在这把年纪,拿得起放得下的只有你和筷子。