为什么程序员找不到女朋友
人们遇见程序员就像遇到太监一样，先往后退一步，再上下打量一番，然后不断感慨道：哦，程序员，程序员啊。。。为什么程序员找不到女朋友呢?以下就是小编给你做的整理，希望对你有用。
程序员找不到女朋友的原因：
1、程序员找不女朋友的原因
程序员问禅师：“大师,我身体健康,思想端正,各方面都不错，为何就是找不到女朋友呢?”
禅师浅笑,答：“原因很简单，不过若想我告诉你，你需先写一段java代码。”
青年略一沉吟，写完了。
“再写一段C#” 写完了，
“再写一段php” 写完了，
“再写一段js”，写完了，
“这就是原因” 。
2、技术宅男如何把妹?
1.自制系统盘内置马儿随时知道MM在做什么，计划任务定期搞崩系统从而保持用户粘性;
2.给MM推荐自制APP，随时知道mm位置给她惊喜;
3.经过一段时间你就积累了大量数据，做一下数据挖掘就知道她的一切喜好习惯;
4.将该应用免费开放给更多宅男，于是有了海量数据。
——这就是云把妹。
3、程序员如何制造就业机会
一老板坐飞机,旁边一刚毕业程序员拿着杂志看,一边看一边念叨:云计算要火?老板听了,回去问VP:什么是云计算?VP回去告诉总监:我们可能要做云计算;总监回去告诉经理:公司要做云计算,马上招人.经理面试,有一个就是前几天那个拿杂志的毕业生,毕业生说,没想到云计算真的要火?——所以机会还是给有准备的人。
4、世界上最没用的几句话
1、警察：不要跑!
2、国足：必胜!
3、老师：同学们不要睡了!
4、病人：医生，您轻点儿!
5、父母：孩子，不要闹了 !
6、罪犯：我是冤枉啊!
7、女人：不要嘛!
8、男人：我发誓!
9、程序员：这个不能实现!
5、程序员找不到对象
程序员找不到对象，一般有三种情况：
1、 C# JAVA都有对象，但是经常找不到对象。
2、ASM C直接没有对象。
3、javascript都是伪对象，最多算暧昧。
但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀!!!
6、程序猿该如何和老板谈涨工资
我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?
老板：“OK!”
我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我可以不可以涨工资?，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?
老板:….
7、为什么程序员苦逼
某小偷潜入某IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等，结果始终有一大拨人在加班。过了一个月，小偷终于逮到机会溜出来。
同伙问：去哪了?
小偷：在IT公司呆了一个月。
同伙：收获不错吧?
小偷苦笑：别TM提了，三十个大夜下来，我现在已经学会写程序了。
有个程序员男朋友的感觉：
你别看程序员常年一双安踏李宁361，一条看不出牌子的牛仔裤，一个瑞士军刀电脑包，一副和那谁谁谁同款二柄眼镜。也别看程序员每天早上一个煎饼果子，一笼小肉包，一杯热豆浆。当你用力挤了挤一周的生活费，去星巴客装逼时，公司给程序员提供的那可是全球各种口味咖啡，而程序员们还抢着喝雀巢速溶。为啥?方便呗。当你拿肾去换了个iphone最新款手机时，早在iphone最新款刚发布不久公司就给程序员配了一部测试机。当你一个挨一个在电线杆上找租房信息时，程序员已经开始抱怨他住的小区没有把宽带升级为光纤。你冷笑着说，你的体验是自己的，程序员的体验是主子赏的。抽出银行卡，我敢肯定，程序员里面的存款在一般城市付个首付还有结余。
程序员的投资就一台电脑，一个人，这些还都是不动产，搁那就能用好几年。你觉得程序员吃的那是青春饭，容易猝死，还会落下病根。我来告诉你，能做程序员的大多家境一般，从小各种农活全方位多角度把身体锻炼的比你在健身锻炼的还要健壮。你要说猝死吧，开公交有猝死的，当医生有猝死的，当 G*U*A*N 有猝死的，甚至做爱都有猝死的啊。当然，做金融炒股票是没有猝死的，但是那有跳楼的啊，还是一波一波前赴后继的。
你说程序员的出路吧，真以为程序员一辈子就只能像民工一样搭个鸡窝盖个猪舍油着头黑着眼圈码代码。不是，到了一定年纪和资质，程序员就不干这些了，会进级为设计师或者架构师，站在旁边指导着新来的那个谁谁谁程序员怎么搭鸡窝盖猪舍，这也是指点江山的体验啊。厉害一点的，会联合几个志向道同的程序员给你整个什么淘了宝，Q了Q，微了博，百了度，微了信之类的应用软件，然后，他就摇身一遍，成为广大女性追捧的国民老公了。
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