费玉清嘿嘿嘿荤段子
段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面小编精心整理了一些让你笑到肚子疼的段子，希望可以帮到你!
2017最受欢迎费玉清的荤段子
1. 昨天晚上和女朋友出去吃饭，喝了点酒，回去的时候，我说：大路灯火通明，恐怕有诈，小路黑灯瞎火，恐有埋伏。女朋友：说人话。我：旁边有个宾馆。费玉清荤段子文字
2. 中午打了个摩的，现在佛山都是禁摩的，所以摩的师傅都是抄小路怕被抓呀!唉，现在的摩的技术是越来越好了，有点速度与激情的感觉!让我有点心慌。来到一条小路有个90度急转弯，我看情况不对，忙以迅雷不及掩耳之势左脚蹬地，抬起右脚保持着黄狗撒尿姿势!接着摩的和师傅便华丽丽地栽臭水沟里了。
3. 上海的雾霾终究跟北京有些区别，上海的口感虽然层次感强，但缺少北京那种扑面而来的气势，而且少了那么点老灰的醇厚。上海的pm2.5虽然在气场上小了一圈，却多了些小资的味道，同样是pm2.5，北京的更接近pm3，上海更接近pm2。硬要说的话，一个带有铜锅涮肉的酣畅感，一个带有猫屎咖啡的细腻和情趣。广州的霾湿润灵秀，但要说量足味儿正，大抵是不如北京的。也听说过河北的霾粗粝豪放，可惜又少了一点底蕴罢。我个人觉得霾还是讲究个积淀，北京的相比别处的霾，我更喜欢北京霾的醇厚。它是如此真实如此具体，泥土的甜腥与采暖排放的烈辣充分混合，再加上尾气的催化和低气压的衬托，使霾口感适口，吸入后挂肺持久绵长，让品味者肺腑欲焚,欲罢不能。这是人类的辛劳与自然馈赠共同的结晶。雾是别处厚，霾是北京醇!
4. 曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗?”我惭愧的说：“我不是。”那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎!”从此我懂得了一个道理，做人要诚实。
5. 经过西安人民几个小时的不停呼吸，空气质量终于稍有改善。新西安人精神由此诞生。厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!事实再次证明：雾以吸为贵啊!西安目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。骑电驴车，有开飞机的感觉，两边全是祥云!世界上最遥远的距离不是生与死，而是相约在西安，你站在我面前，你看不见我，我看不见你!
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6. 病人：医生，我这药什么时候吃啊?医生：没关系，啥时候方便啥时候吃。病人：我只听说过饭前吃饭后吃，没有谁在方便的时候吃东西吧!医生：。。。
7. 坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
8. 我上次去吃饭，走前面一对情侣，一个小孩儿迎面走过来，甩着手，明显看得出是故意的，就随随便便往情侣中的姑娘胳膊上用力一打，姑娘啥也没说，旁边的男的伸手抓过小孩儿，按住对方脑袋，语气很温和地道：“乖，道歉，要不然叔叔把你脑袋拧下来。”
9. 下午坐公交车的时候人少，我坐靠前门的位置，乘务员坐我对面跟司机聊天，靠站上来一奇葩，他上来问乘务员到不到某地，乘务员说对面坐，结果他跑到我旁边的位置上坐着，后来乘务员大声吼，到马路对面坐车。哦，好委屈的下去了。费玉清荤段子文字
10. 房祖名吸毒，网友纷纷指责成龙大叔，你儿子吸毒八年你会不知道? 神回复：特么你打了那么多年的飞机，哪次是当着你爹面打的!
11. 世界未解之谜，每次自己在房间看电影，就算看的是动物世界，妈妈突然推门进来时，屏幕里就一定会出现床戏。
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12. 关于高考快要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪，学校不重要，专业不重要，反正都找到工作，包邮才是硬道理!省下的邮费好好打扮下自己，靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路!然后找个男票，要求别太高，有钱就行了。
13. 下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”
14. 今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了!兴奋的不得了!我默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这篇我亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平!
15. 好几年前还流行收音机的时候，有天奶奶问我，收音机里刚才报几点钟了?我说，八点。奶奶说，哦，那八点多了。我说，不是说八点钟吗怎么就八点多了?奶奶说，它不是报北京时间八点钟么，报到这里还不要八点多啊。
16. 妈妈：儿子，收拾你猪窝去!儿子：猪不收拾自己窝，一般都养猪的收拾。
17. 昨晚上室友一起打球，对方一后卫身手十分灵敏，假动作炉火纯青晃得人眼花缭乱，大家都防不住。后来换一胖子防守他，无论做多少假动作都难以突破胖子的防守。打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静，胖子骂了一句：妈蛋，我根本来不及反应。
18. “先生，你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。”
19. “医生最近我的眼近视的很严重”。医生问“近视到什么程度了啊”，我说，我打开钱包都看不见钱了!
20. 初中放学后约战，我叫了几十人，而对方只叫了一个，那就是我妈。
21. 依稀记得小时候，有天在外闯了祸，被老爸揪回家按在那就是一顿暴揍，我妈在旁看的心疼极了，最终忍不住拉住我爸，劝道：“你别打得这么狠啊!手打疼了吧?要不换我来?”
22. 广州不下雪其实是对的。想象一下广州下雪、大家欢乐打雪仗的那种不堪场景。人家韩国人打雪仗都是唯美的， 听到的都是女生的尖叫：欧巴，卡其嘛，阿尼哟，然后一片欢声笑语，想想在广州打雪仗：扑街!屌你老母，你想点!你条粉肠!冚家产!够姜你就咪走!
23. 男：“妹啊，哥老稀罕你了!”女：“是吗，说说你稀罕我哪了?” 男：“俺稀罕你的大长腿!”女：“可我腿不长啊!”男：“周长。”女：“滚!”
24. 家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊。哟呵!我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的!长脾气了哈!”妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的。”
25. 在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。” 我开心的说：“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂?喂!喂。”