费玉清嘿嘿嘿荤段子

2017-06-01

段子是一种艺术表达方式,用一种隐晦的方式表达情感,下面小编精心整理了一些让你笑到肚子疼的段子,希望可以帮到你!

2017最受欢迎费玉清的荤段子

1. 昨天晚上和女朋友出去吃饭,喝了点酒,回去的时候,我说:大路灯火通明,恐怕有诈,小路黑灯瞎火,恐有埋伏。女朋友:说人话。我:旁边有个宾馆。费玉清荤段子文字

2. 中午打了个摩的,现在佛山都是禁摩的,所以摩的师傅都是抄小路怕被抓呀!唉,现在的摩的技术是越来越好了,有点速度与激情的感觉!让我有点心慌。来到一条小路有个90度急转弯,我看情况不对,忙以迅雷不及掩耳之势左脚蹬地,抬起右脚保持着黄狗撒尿姿势!接着摩的和师傅便华丽丽地栽臭水沟里了。

3. 上海的雾霾终究跟北京有些区别,上海的口感虽然层次感强,但缺少北京那种扑面而来的气势,而且少了那么点老灰的醇厚。上海的pm2.5虽然在气场上小了一圈,却多了些小资的味道,同样是pm2.5,北京的更接近pm3,上海更接近pm2。硬要说的话,一个带有铜锅涮肉的酣畅感,一个带有猫屎咖啡的细腻和情趣。广州的霾湿润灵秀,但要说量足味儿正,大抵是不如北京的。也听说过河北的霾粗粝豪放,可惜又少了一点底蕴罢。我个人觉得霾还是讲究个积淀,北京的相比别处的霾,我更喜欢北京霾的醇厚。它是如此真实如此具体,泥土的甜腥与采暖排放的烈辣充分混合,再加上尾气的催化和低气压的衬托,使霾口感适口,吸入后挂肺持久绵长,让品味者肺腑欲焚,欲罢不能。这是人类的辛劳与自然馈赠共同的结晶。雾是别处厚,霾是北京醇!

4. 曾经有个女孩儿问我:“你是帅哥吗?”我惭愧的说:“我不是。”那女孩啪啪的给了我两个耳光,然后转身跑了,丢下一句话:“你撒谎!”从此我懂得了一个道理,做人要诚实。

5. 经过西安人民几个小时的不停呼吸,空气质量终于稍有改善。新西安人精神由此诞生。厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!事实再次证明:雾以吸为贵啊!西安目前状态:遛狗不见狗,狗绳提在手,见绳不见手,狗叫我才走。骑电驴车,有开飞机的感觉,两边全是祥云!世界上最遥远的距离不是生与死,而是相约在西安,你站在我面前,你看不见我,我看不见你!

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6. 病人:医生,我这药什么时候吃啊?医生:没关系,啥时候方便啥时候吃。病人:我只听说过饭前吃饭后吃,没有谁在方便的时候吃东西吧!医生:。。。

7. 坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。

8. 我上次去吃饭,走前面一对情侣,一个小孩儿迎面走过来,甩着手,明显看得出是故意的,就随随便便往情侣中的姑娘胳膊上用力一打,姑娘啥也没说,旁边的男的伸手抓过小孩儿,按住对方脑袋,语气很温和地道:“乖,道歉,要不然叔叔把你脑袋拧下来。”

9. 下午坐公交车的时候人少,我坐靠前门的位置,乘务员坐我对面跟司机聊天,靠站上来一奇葩,他上来问乘务员到不到某地,乘务员说对面坐,结果他跑到我旁边的位置上坐着,后来乘务员大声吼,到马路对面坐车。哦,好委屈的下去了。费玉清荤段子文字

10. 房祖名吸毒,网友纷纷指责成龙大叔,你儿子吸毒八年你会不知道? 神回复:特么你打了那么多年的飞机,哪次是当着你爹面打的!

11. 世界未解之谜,每次自己在房间看电影,就算看的是动物世界,妈妈突然推门进来时,屏幕里就一定会出现床戏。

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12. 关于高考快要到了,我要告诉大家,一定要报考江浙沪,学校不重要,专业不重要,反正都找到工作,包邮才是硬道理!省下的邮费好好打扮下自己,靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路!然后找个男票,要求别太高,有钱就行了。

13. 下班时接女朋友回家,我们两人一路无语,整整三十分钟竟然找不出一个话题,走到门口时,她哭了,“亲爱的,我们再也回不去了,对不对?”听完,我心都凉了,一巴掌扇了过去:“你TM又把钥匙锁屋里了?”

14. 今天上三年级的孩子回来特别高兴,说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了!兴奋的不得了!我默默的走到阳台,深深的吸了一口烟,拿着作文本的手在微微的颤抖,这篇我亲自修改了六遍的作文,原来只有这个水平!

15. 好几年前还流行收音机的时候,有天奶奶问我,收音机里刚才报几点钟了?我说,八点。奶奶说,哦,那八点多了。我说,不是说八点钟吗怎么就八点多了?奶奶说,它不是报北京时间八点钟么,报到这里还不要八点多啊。

16. 妈妈:儿子,收拾你猪窝去!儿子:猪不收拾自己窝,一般都养猪的收拾。

17. 昨晚上室友一起打球,对方一后卫身手十分灵敏,假动作炉火纯青晃得人眼花缭乱,大家都防不住。后来换一胖子防守他,无论做多少假动作都难以突破胖子的防守。打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静,胖子骂了一句:妈蛋,我根本来不及反应。

18. “先生,你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我,快让我进去。”“里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。”

19. “医生最近我的眼近视的很严重”。医生问“近视到什么程度了啊”,我说,我打开钱包都看不见钱了!

20. 初中放学后约战,我叫了几十人,而对方只叫了一个,那就是我妈。

21. 依稀记得小时候,有天在外闯了祸,被老爸揪回家按在那就是一顿暴揍,我妈在旁看的心疼极了,最终忍不住拉住我爸,劝道:“你别打得这么狠啊!手打疼了吧?要不换我来?”

22. 广州不下雪其实是对的。想象一下广州下雪、大家欢乐打雪仗的那种不堪场景。人家韩国人打雪仗都是唯美的, 听到的都是女生的尖叫:欧巴,卡其嘛,阿尼哟,然后一片欢声笑语,想想在广州打雪仗:扑街!屌你老母,你想点!你条粉肠!冚家产!够姜你就咪走!

23. 男:“妹啊,哥老稀罕你了!”女:“是吗,说说你稀罕我哪了?” 男:“俺稀罕你的大长腿!”女:“可我腿不长啊!”男:“周长。”女:“滚!”

24. 家庭聚会,看堂妹一只手打着夹板,就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说,家暴啊,家暴啊,家暴啊。哟呵!我们几个当哥的坐不住了,把妹夫提过来审,问他:“说吧,哪只手打的!长脾气了哈!”妹夫一脸委屈的捂着脸说:“脸打的。”

25. 在相亲网站认识某男交谈甚欢,苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼:“你干嘛那么在意自己体型,我喜欢的是你的人,你是我的女人,就算你一百八十斤你也是我的女人。” 我开心的说:“既然你一下就猜中了,我们见面吧,喂?喂!喂。”

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