经典青春励志文章激励文章

励志青春故事总是能让很多人获得能量，下面就是小编给大家整理的经典青春励志文章激励文章，希望大家喜欢。

经典青春励志文章激励文章：可以不服输，但要会认输

文/晚睡

朋友给我讲一个故事。她女儿的同学有一个特别争强好胜的奶奶，要求孙女什么都要比别的孩子优秀，连孩子在发育期说话声音有点不清楚，她也无法忍受，觉得被落在后面了。她四处领着孩子去看病，医生说一切发育正常，孩子只需要一段时间和适当的引导，她却还是急，恨不得马上就好。这种焦虑转化为她时时刻刻提醒纠正孩子的讲话，孩子越来越怕她，在她面前也越来越口齿不清。

讲完这个故事，我俩都感叹，有了这样一个奶奶，这孩子会有一个特别艰难的人生起点。

很多争强好胜的家长，都会教育出内心拧巴的孩子。因为在这种家长的推动和逼迫下，孩子或许会取得世俗认可的成功，但只许前进，不许失败的教育策略，会在孩子心目中刻下“我只有更好，才会有人爱我”的烙印。这样长大的孩子会习惯将“真正的自己”和“更好的自己”混淆在一起，在只有自己做到更好的时候，才会接纳自己。一旦自己做不到更好，失掉了过去保持的优势，就会彷徨无依，迷失方向。

有个女孩向我求助，关于如何调教男友的低情商，但说来说去，说到了她的性格问题，我觉得其实这才是问题的关键。她说：“从小到大目标一直很明确，而赢习惯了，就很怕输，也很讨厌输的感觉。”正是特别在乎输赢，一旦得失发生了起伏，影响到外界对自己判断的时候，她就会陷入焦虑和烦躁，产生负面情绪，进而影响两个人之间的关系，她就会“变得和平时不同，做不到一个好女友应该做的……这真的很心痛，更觉得自己不够好了。”

这的确很叫人心痛，比低情商更影响生活的，就是这种争强好胜的攀比之心。她一定要做到足够优秀，“有明确的理想，做一个完美的女友，有一个幸福的生活”，她就像一直生活在战场上，“我知道过于争强好胜不对，但就是改不了，从小争成绩、比赛、班干部，大了争绩点、系主席、能力、经验”，这背后，和那位奶奶一样，她有强烈的焦虑，赢了就是花好月圆，输了就是阴云密布。

这又是另外一种自卑和虚荣心。两者有一样的深层心理动机，都是无法接受自己，而寄希望在成功者这个平台上来获得满足。但所谓成功这件事，又是如此的脆弱和单薄，幼年的成功和成年的成功不是一回事，学校的成功和社会的成功各不相干，家庭的成功和事业的成功又是两回事。不断追求更高的目标，却只许前进，不许后退，当有一天，这个成功的幻觉被打破，人生就会垮掉。

常言说好汉不提当年勇，好女不提当年俏，意思就是告诉我们，人生的辉煌和好日子，都是过去的，是会时过境迁的。可为何好汉总是爱提当年勇，好女总爱讲当年俏，就是因为人在无法正确面对失败的时候，就只能钻进过去，做一只麻木的鸵鸟。

所以在同样的挫折面前，盲目自信的人甚至比不自信的人更经不起打击。很多人一蹶不振的理由并不是因为真的一无所有，而是被剥夺了他们曾经以为注定要属于自己的，相反，如果觉得有些东西是可以失去的，倒更容易接受挫折。

我一直不是一个争强好胜的人，我也很害怕和那些争强好胜的人在一起。他们给我的感觉是杀气腾腾，对自己对别人都特别苛求。他们一味追求成功，将走在路上，这人生过程中的很多快乐都为了一个目标式的东西牺牲掉了。

从儿子小时候，我就教育他，人在一生之中，应该学会很多本事，其中很重要的一个本领就是会认输的本领。考试考了前几名是好事，考不到前几名也要能接受。成功固然好，但人生还要学会走到某一段就要停一下，失败就是最好的停顿，让你可以有机会看到人生别的景色。

只教给孩子取胜的办法，却没有教给孩子认输的本领，这就等于只让士兵进攻，却从不让他们撤退，这支部队一定会遭受重创。撤退也是非常重要的战略手段，有时候，必须要承认自己有些事情做不到，爱着自己的优点却不会爱自己局限的人，都不算真正地爱自己。

世间从无完美。完美一直期待着被时间打破，而一旦将完美打破，解脱和自由就会随之而来。

不服输，是挑战自我;会认输，是正确接受自我，看到世界更广博的一面而又保持谦卑之心。阿加莎克里斯蒂说过，“从对日常生活的观察来看，我可以说，没有谦卑的地方就没有人类。”拥有了谦卑之心的人类，对成功这件事看淡一些，才能活得更踏实和快乐。

经典青春励志文章激励文章：你走到哪儿，哪儿就是你的路

文/闫红

高考季，各种奇葩新闻满天飞，考生家长和广场舞大妈两支最强悍队伍展开较量;考场旁边的钟点房要价两千一晚上;因为电梯噪音影响考生休息，家长要求15层高楼住户全部拾级而上;某县城，考生家长对着佛像一步一叩头，烧天价香……

从这些轰轰烈烈的新闻里，我看到的是两个字：恐惧，我从没有经历过这种恐惧，在离它一步之遥时，我逃开了。

起初，是物理课上和老师的一个小小龃龉，下课时我做出了重大决定，退学。这是1994年初，我读高二。表面上看，我是负气离开，但我始终都明白，课堂上的这个小风波，不过是将长久的困惑推向紧要关头。

从进入高中起，我都不太清楚我坐在这里干什么，以我当时偏科的程度，不大可能考上像样的大学。接下来的情况可以推想;煎熬上一年半之后，拿到一个惨不忍睹的成绩，再靠家人想方设法，进入某个末流大学读个大专，出来，再继续混惨白的人生。

明明有更有意思的事情可以去做嘛，阅读、写作、去乡间了解风土人情、打听家族往事的细枝末节。我当时已经发表了一些作品，早想好了要当个作家，为什么还要在这里随波逐流?

第二天，我没有去上学，背着书包去郊外溜达，去某大学的阅览室看书。记不得这样的日子过了多久，好像也没太久。当小城飘起了第一场雪，道路变得泥泞，我厌倦了那种东躲西藏的日子，心一横，对我爸说出了真相。

我爸的反应应该不太严重，否则我不会这么没印象。他劝了我一下，但我强调现在的情况，不宜再回学校。他思索了一下说：也好，你就在家里写作吧。老爸工资一个月五百多元，还有稿费，还可以帮人打印材料挣点钱，再养活你20年也没有问题。

但是，我爸说，你还小，在家写作不现实，还是应该去学校学习。要是觉得中学课程没有意思，我们可以想办法去大学旁听。听说有些大学开设了作家班，我托人打听一下。

我于是先去了看书的那所大学旁听，搬个桌子就进了历史系的教室。同学弄不清我什么来头，也不问，只是有次我说起害怕蠕虫，同桌那个男孩说，我以为这世上没有什么是你害怕的呢。我和他接触不多，我在他心中如此勇敢，大约与贸然出现有关。

如是过了大半年，有天我爸下班时，带回一个信封，里面是复旦大学作家班的招生函，我爸说，他已经联系过了，可以入学。我们这两天就出发吧。

我们是在第三天出的门，那是我一生里坐过的，不，站过的最拥挤的火车，甚至不能将整个脚掌着地，更要命的是，随时会有售货员推着小车穿行而过，两边的人压缩再压缩，有人就踩着椅子旁边某个可以搭脚地方，悬空而立，售货员倒愤怒起来：“那里怎么可以踩?你看你像只蝙蝠。”

天亮时我们下了火车，坐公交车来到复旦大学，很快办好了入学手续。我爸带我来到宿舍，帮我安置了一下，便匆匆离开，奶奶身体不好，他当晚就要赶回。

那晚，对着窗外的风，我哭了。一方面是对在火车上受罪的父亲的愧疚;另一方面，是对于像夜色一样深不可测的未来的恐惧。在家乡小城时，我可以认为我的人生还没有开始，只是个预备状态，现在，人生正式启动，我要赤手空拳打出天地，于穷途中开一条道路，我没有信心一定能做到。

寝室里住了6个女生，有学英语的，有学计算机的，还有两个作家班的同学，都是文化局和作协的在职人员。每个人都像蚂蚁，目标明确地忙着自己的事，我因此看上去非常奇怪，很少会有人真的将自己当作家来培养。

我去听作家班的课，也去听中文系其他班级的课。与小城那所高校不同，复旦大学老师开课非常自由，愿意讲《论语》就讲《论语》，愿意讲老庄就讲老庄，还有世纪初文学、魏晋文学等特别门类。想想看，我可以站在一长排的课程表前，按照自己的喜好，制订我的特色菜单，这是多么奢华的一件事。

但人毕竟是复杂的动物，在这种如鱼得水的学习之外，还有一件事，占用了我一半的精力，那就是恐惧。虽然我当时已经开始发表文章，但这些零零散散的小散文，不能让我看上去像个作家。在当时，还没听说谁靠在家写散文吃上饭，我爸是说可以养活我20年，但我不能容忍自己落到那步田地。

许多中午，下课归来，阳光还没有化开，混混沌沌地飘在前面的路上。旁边，一家面包店刚刚开炉，香气炸开，蓬勃似有隐形的蘑菇云，这些统统让我茫然。我在思考那个终极问题：我，向何处去。心里瞬间就像被虫噬一样变得斑驳起来。

结束了两年的作家班学习，回到小城，这问题真切地逼到我眼前。我不是学成归来，没有锦衣可以堂皇地还乡，我只是多发了几篇文章，而这些，不足以让我在小城里找到一份像样的工作。

我多次写过那种惶恐，很多夜晚，我睡不着，直到听见鸡叫，是另外一种心惊，我觉得我像一个女鬼，在光天化日下无法存身。但同时仍然在写着，投向各个报纸杂志，上帝保佑，这些虽然不足以让我在小城找到工作，却让我来到省城，顺利地考入某家新创办的报纸，做了副刊编辑。

经典青春励志文章激励文章：姑娘，你的口红永远比纸巾重要

文/夏苏末

我的朋友简洁，有情有义有能力，不高冷不小气不邪恶，绝对称得上新时代女性标杆，真善美的形象代言人。

当我都在安心等待她，将一路顺风顺水的恋爱升级成婚姻，摘得人生赢家桂冠的时候，却接到了简洁的电话，说自己被分手了。

说起简洁被分手的原因，在万千条奇葩里也是独树一帜：对方家长嫌弃她的脸蛋未达到“三庭五眼”的黄金比例。影响下一代质量是幌子，真相是她男朋友那位爱迷信的母亲，找人算卦说简洁没有旺夫运。

在母亲的逼迫下，男友提出了分手。简洁伤心欲绝，一大早跑来我的小公寓疗伤，不吃不喝不睡，天天窝在沙发上抱着抽纸盒掉眼泪，一边伤着心还不忘做自黑总结：“这么多年我拼死拼活，兜兜转转一大圈，没想到最后还是败在起点。”

这样的总结，说实话真的让我很生气。

因为一个没有主见不懂珍惜的男人，就把心中的山川湖海夷为平地，这样的自暴自弃，如同脚痛还买了劣质膏药，还让不让人好好走路了!

我着实想敲醒她，于是凶狠地掳走了这货手上的抽纸盒，转而甩她一管自己刚买的新款唇膏。

她挂着泪珠一脸茫然，我恨铁不成钢地戳戳她的脑门，做刑讯逼供状：“我最狼狈那会儿，是谁慷慨激昂义正言辞地跟我说，任何时候口红比纸巾更重要的!给你十分钟把你这怂样憋回去，补个妆跟我出去吃饭。”

这货吓得一哆嗦，浑身负能量一秒流失掉七八成，看表情显然想起了被遗落的回忆。

其实，真不能怪我气得彪悍地丧失理智。

从高中时代认识，简洁一直走的都是高能强悍路线，高中三年蝉联班级第一，高考结束去了知名大学最好的专业，一手漂亮的毛笔字进校就被招进宣传部，大三被选拔参加学校的留学项目，毕业拿到了最好企业的高薪水offer。

她不依仗良好的家境，假期和周末会去打工;她善良豁达，被街头行乞的孩子哄抢到身无分文未曾抱怨过半分。这样的她，在绿茶婊满地跑的年头，却因为长得不够好看被分手，真是比怀才不遇还难将息。

被分手是对方的遗憾，凭什么要肝肠寸断!

我和简洁成为好朋友，确实是因为彼此不够美而惺惺相惜。

从初中到高中我顶着一成不变的蘑菇头，不挺的鼻子拖着一副大大的眼镜，嘴巴不大却有两颗硕大的门牙，穿最普通的衣服，背毫无性别特征的书包。那是一段非常非常绝望的时光，我做每一件事儿都能成为别人嘲笑的资本，优异的成绩，也不能填补这份时刻身处嘲笑中的苦涩。

我眼巴巴地看着周围男生捧着心讨好漂亮的女生，对方还眼皮都不愿意抬的傲慢，为什么?太多了，不稀罕!

当时的我特别迫切地渴望能被男生喜欢，这种渴望与情字无关，与虚荣无关，就只是单纯地想要得到一份肯定一份温柔的力量。

但是，许多事情越迫切结果越糟，从初中到高中，没有一个这样的人出现。这样的结果导致我越来越自闭，不修边幅，自暴自弃，直到读大学，我已完全成了糙汉子一个。

大二那年，我暗恋的男生向我炫耀他漂亮的女朋友，我躲在女生宿舍楼顶哭得好不狼狈，恰好来楼顶吹风的简洁，实在看不下我难堪的哭相，向我递来几张纸巾。

时间是治疗心灵创伤的大师，但绝不是解决现实问题的高手，但认识简洁以后，我发现智慧绝对是变美这件事的重要组成部分，她以身体力行的方式催熟了我改变的勇气。那时的简洁跟我一样游走在肥胖界，不过我们遇见之前她已经幡然醒悟，正闷不吭声地做着变美的努力。后来她看丑小鸭如我还没有逆袭的觉悟，干脆收编我跟她一起行动，将自己调整到更好的状态。

管理身材先从减肥开始，我们俩每天结伴在操场跑一小时，坚持过午不食，杜绝一切零食，饿得狠了互相挑剔彼此以保持斗志。

为了改善肤质，每天一杯豆浆一枚苹果，每周一贴面膜，盛夏37度的高温天裹着长袖过活，为了改善发质耐心在宿舍用电煮锅熬生姜水，学习服装搭配每月跑去书店蹭时尚杂志，回到宿舍将所有衣服摊开，一遍一遍地搭配不厌其烦。

都是最普通的小事，不新鲜也没有丝毫创新，只有最朴素的坚持，尽可能地对自己苛刻，开始捱得辛苦，但始终一路向前。

这种状态持续了很长时间，突然有一天，我已经不记得具体日期，有男生对我说：你笑起来很可爱。

好像就在一夜之间，很多人就开始说，你真得很可爱。

我无法形容自己内心的震颤：岁月加身的天然痕迹，会因为你的努力而变得美丽，尽管这种改变远达不到逆袭的标准。

更重要的是，这想尽一切办法的尝试和坚持，为你打开了更广阔的世界，向你展示生活有着各种可能性，也发现自己有无限可能性。

当然，时间成全了初衷也裹挟着苦衷，贯穿我整个少女时期的自卑感仍然在心底藏匿，那个夸我可爱的男生毕业时跟我分了手，在工作和生活上我也没有被命运特别眷顾，但我越来越明白一件事，有时候生活只是给你一个假摔，你真的不必灰心把所有的热情抽离出你的小世界。

大学毕业以后，我在家乡做了一年不开心的工作之后，毅然决定去大城市闯一闯。简洁让我去北京和她一起奋斗，我大包小包满腔热血而去。每天早晨我们穿梭在地铁拥挤的人潮中，简洁在人民大学站下车上班，我则满北京跑面试。持续多天找不到一份中意的工作，在家乡优越习惯了的我自信心大跌，每天一脸狼狈地回去我们租的蜗居。

记得有次赶完一场面试的我遇到空前暴雨，在地铁口瑟瑟发抖地等了三个小时，在暴雨渐小踩着漫过脚踝的积水，深一脚浅一脚地跑回去狠狠哭了一场。

如今我在北京安定下来，有了自己的小房子，有志同道合的伙伴，有亲密无间的爱人，再也不用担心暴雨天孤单一人，但我常想起那一天，简洁向我耍着狠对我说的话。

那天，下了班的简洁抽走了我手上的纸巾，带着我下楼去吃热腾腾的火锅，又带着我买了一支桔色唇膏，她把这款唇膏放在我手中，对我说：“女孩子要记住，任何时候，口红都比纸巾更重要，有浪费纸巾擦泪的时间和力气，不如好好补个妆，重回战场。”

这只唇膏，带着简洁对我的鼓励，支撑着我捱过了成长中最艰难最疼痛的一段时光。时间教会我长大，教我在学会爱人之前先尊重自己。普通如我，渺小如斯，恍如尘土，但，我是我自己的，无论外表还是精神，只有我对爱自己这件事念念不忘，禁锢我的墙，最后都能成为我打开世界的门。

不是每个人都有机会成为女神，但是任何人都可以成为自己。

简洁比我更明白这个道理，以一支唇膏换全新的自己，这种蜕变，我相信，她做得比我好。