关于哈哈大笑的句子
你还记得那些年来让你能哈哈大笑的句子吗?下面小编为大家整理了一些关于哈哈大笑的句子，一起来看看吧。
关于哈哈大笑的句子摘抄
1) 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
2) 我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
3) “我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
4) 排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
5) 真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
6) 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
7) 一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。
8) 多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点伤身体!可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞?喝完～～～
9) “人生最大的耻辱是什么?考试作弊了，还不及格!”
10) 人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
11) “有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”
12) 这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
13) 学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
14) “如果被车撞飞米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”
关于哈哈大笑的句子推荐
1) 女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
2) “知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”
3) 数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
4) 爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
5) 只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
6) 那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。
7) 说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
8) 作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你骂你，你都不曾离我而去。
9) “我脸油不油?”“反光，看不清楚”
10) 好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
11) 男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
12) 别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
13) 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
14) 又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
15) 每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
16) 和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
关于哈哈大笑的句子精选
1) 我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。
2) 别提作业这种低俗的东西，与我的气质不符。
3) G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归中国移动了。
4) 美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿!
5) 几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了。
6) 记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的!!呜呜……
7) 都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?
8) “你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”
9) 每当我给父母打电话时，我的朋友就会变成妓女，嫖客，网吧老板，卖烟的。
10) 在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。
11) 今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么?现在的女生是怎么了?
12) 未来的儿子，快告诉我奔向你爹的方向。
13) 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
14) 我能想到最浪漫的事，就是你和他生的儿子像我。
15) 昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天，他说：我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧!我说：我貌丑，会吓着你的。他说：没事，我胆大，经吓。我说：那好吧。把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。我取下骷髅面具：哼，看你还吹牛!
16) “为什么女生很少主动找男生?”“你见过插座主动找插头的吗!”这是我今天见到最内涵的话
17) 走到三楼看见一个小孩正踮着脚够门铃，怎么也够不着，我走过去帮他按了几下，直到有人回话，我才松手，这时小孩撒腿就跑，原来是他的恶作剧，我大声喊：你站住，我保证打不死你。
18) “男生腿那么细，干嘛不去穿裙子”“腿毛太长”
19) 天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想你对象，心凉半截!第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地!第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风!!姐试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后默默盖上被子，把电褥子打开了……
20) 跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗?”我说：“当然愿意!”然后她说：“那你就放弃追我吧。”