祝福初恋情人的一封信

2017-04-08

时光苒苒,初恋情人如今怎样了?是否安好?写封信,祝福初恋情人吧!下面小编整理了祝福初恋情人的一封信,欢迎阅读。

祝福初恋情人的一封信篇一

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自从初中毕业正式分别以后,多年未曾再见,也不曾有过机会相述姐弟之情。深感遗憾。

转眼之间,已是十二年之久,一生不曾有太多个生肖轮回。时常自责当年的不勇敢,也悔恨当年不曾在一个高中上学,更没曾想过错过了就错过了。也许你不记得了,我手中还有你当年赠送我的照片和离别的赠言。当然,也还有其他同学的。但我们,更遗憾的是大学也不在一个城市,相隔有千里之遥。

这些年,我们仅有的是偶尔的书信,少有的电话和qq聊天,也只有那么几句简单的问候。但这却是我们维系姐弟情的仅有方式。

岁月是把杀猪刀啊!不禁要问,时间都去哪儿了。现如今,虽然你我都留在了重庆,但却仍然相隔甚远,相见机会还是那样的渺茫。

在2012年底,我和几个驴友单骑回老家,经过你所在的城市,本有机会与你相聚的,但无奈恐有不便,遂弃止良机,时至今日,再无其它机会。

那年,听说你要结婚了。说实话,心中多少有些遗憾,但更多的是欣慰。我知道你找到了你的幸福,找到了那个爱你的老公,弟在这里祝福你们,也知道你们过得很幸福,也为你感到高兴。现如今,你已为人妻,我也已为人夫,老婆善良贤惠,会为我做可口的饭菜,有一个健康聪明可爱的女儿,小名小样。等她懂事了告诉她,还有一个未曾谋面的姑姑,是优秀的人民教师,教育她长大了要向她姑姑一样棒,顶呱呱。我不曾详细了解你现在的生活,但我知道你有一个爱你的老公,也将会有一个健康聪明能干的宝宝。你老公工作能力强,年纪轻轻就走上了从政的道路,相信你们既执子之手,定会白头偕老。

知道你作为优秀的人民教师,传业授道解惑,为学生,呕心沥血,孜孜不倦。不知你有没有时常在夜灯下备课和批改作业,倘若能见此情景,一定能圆我小时候想像的老师为学生挑灯夜战,奋笔疾书的场景,一定非常让人感动。不知道你现在是否为了工作时有熬夜,若有,一定要注意身体哦,不管任何时候,我喜欢听到你是好好的。

再不疯狂我们就老了!多少年过去了,我们都已长大。这些天的天气很好,我时有进行运动锻炼,大学时爱好打篮球,现在喜欢骑单车,爱好钓鱼。一直期望自己能拥有一个更健康的身体,我也从当年那个有点小乖小乖的男孩到了英俊潇洒的而立之年,当然也多了许多的牵拌,不再拥有那种能一场说走就走的旅行的时代,只期盼还拥有那一样强魄的身体。所以说,身体才是最重要的哦,一定要好好保重自己。

旁边的同事突然哼着那首经典的《同桌的你》。忽然想起小时候曾经的一个梦,一个长发飘飘的小女孩,犹如出水的芙蓉,亭亭玉立!姐妹俩在一起玩耍,我从那经过,我和那小女孩相目对视,但最终小女孩还是被她姐姐拉着离开了。记忆中你和那女孩子很相似,也很像她,也似一个美丽的少数民族女孩子。没有想过,这样的一个梦可能会左右我直到现在。

再有几天,就是你的生日了,思考良久,真心找不出送你点什么礼物好。也许我们都过了那个得到一点点小礼物都会兴奋好久的年龄。但真心祝愿你,祝愿你们身体健康,工作顺利,青春常驻。在我心里,你一直都是那个长发飘飘,撩拨动人,美丽善良的女孩子。

也许,多少年后我们仍然不曾再相见,心中的遗憾也许还将会继续。但愿时间不会为我冲淡我们的友情。

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祝福初恋情人的一封信篇二

大哲:

请允许我最后一次这样称呼你吧,我是想了好久才决定Mail给你的,不管你收到以后看或不看都无所谓,因为只有这样我才能让自己安心地走,了无遗憾地离开这座我生活了七年的城市。虽然有太多的不舍和依恋,但它终究不是属于我的,我也不会再去侈求些什么了,只求离开这以后会有个新的开始,把你从我的生命中彻底地抹掉。以前我也说过会永远记得你、记得我们在一起的一切,但现在我才知道,记住那些只会让我一直生活在痛苦当中,而没有信心去面对以后的生活,也无法面对那个为了我而付出真心的人,所以我只好去学会忘记。

刚分开的时候,我总是恍恍惚惚地,精神一直很不好,动不动就会哭,想不开,那时的眼睛总是肿的,同事问我怎么了,我只能说是没睡好,别的我还能说些什么呢?过了一段时间以后渐渐地平静了下来,我决定不会再为你而流眼泪了,可此刻它又不听话地掉下来了,怎么也止不住。我本以为经过了两个月的沉淀,这份感情已经消失了,可以坦然地面对你、面对你所谓的友情,可真正把它拿出来的时候,却不受自己的控制,我想我还是没能够真正地走出来吧,也可能是时间太短的原因,我还没有完全地把这份感情放下来。记得我们在一起打扑克的时候你曾说过一句话,让我挺难忘的,你说如果出牌之前可以像游戏一样先保存一下就好了,这句话如果能用在现在的我身上,我就不会这么痛苦了,可以让时间回到我们认识之前,然后将一切重新演绎,我多希望从来都不曾认识你。

记得我们在一起是多长时间吗?从第一次见面到说分手那天共经历了32天,就是那短短的32天让我用这么长的时间去平复、去忘记,怎么会那么困难呢?我一向以为自己是一个拿得起放得下的人,但用在这件事上却……也可能是见面次数太少的原因吧,我们在一起的每一次我都能清楚地记得,我们说过的话、做过的事、有过的欢笑都会不时地从心底里跑出来,让我一次又一次地泪流满面。我是一个爱哭的人,泪水好像总是流不尽一样,可是像这样的情形也只有过两次,第一次是在我二十岁的时候,那次持续了半年的时间,不过那时在学校,有同学和朋友们在身边,恢复得也比较快;第二次就是现在了,现在的我只有自己一个人去面对所发生的一切,自己躲在没人的角落里独自慢慢地复原,不知道这次要多久才可以彻底地解脱自己。

我同学的朋友说我是一个不容易相信别人的人,外表看来对什么人、什么事都很冷漠,可是只有我自己知道,那得分什么人和什么事,如果遇到自己想去接触的,我就会百分之百地投入,属于比较快热的类型,而我所经历的两次都属于这样的情况,以至于结果会让我一时难以承受。知道吗?你是我所做错的最大的一道选择题,四选一的单选,考虑到你是我舅妈介绍的,都知根知底、比较可靠所以做了这个决定,可没想到结果却……你说我是不是挺傻的一个人?我总是会把什么事想得特别美好,会忍不住去勾画这样那样的未来,而不去考虑到现实的问题,像我这样年纪不应该有这种不成熟的想法的,像你说的,我可能真的是太幼稚了吧,做什么事都不经过大脑。

现在我就要走了,不是伴着幸福而是带着一颗不完整的心走的,以后我们不再有什么交点了,现在的我们就好比是两条交叉的线,交点已过, 以后可能再也没有见面的机会了。还记得我问过你的一个问题吗?我问你心中有没有过我,和我在一起的日子会不会觉得是个负担?可是你直到现在也没有回答我,我知道你不回答是因为怕我承受不了,虽然我心中已经知道了你的答案,但还是想听你亲自说出来,那样绝望会更彻底一些。你说过我们会成为朋友,我有什么事可以找你的,可现在却完全不同了,我也不知道原因是什么、怎么回事,但有一点显而易见的:你不想拥有我这个朋友!那就算了吧,既然如此,又何必勉强呢。现在我有了一次重新选择的机会,这次我不会再做错了,我答应了他的要求:和他一起走。虽然我不是很喜欢他,但毕竟他是喜欢我的,他会给我他的爱。我们认识一年多了,中间也发生过很多事,我也很多次向他提出过分手,但他一直没有放弃我,即使和你在一起的时候他也没有放弃过,我觉得自己挺对不起他的,我会用一辈子的时间去弥补自己对他的伤害。其实我真的很羡慕他,他可以得到自己所爱的,而我呢? 我也知道你说你家里人不同意,都只是借口而已,我不会恨你的,因为是你让我明白了爱并不简单,需要两个人共同来营造,不是一个人可以决定的,未来的日子,我也会去加倍珍惜那份属于我的爱情。我不知道你和现在的女朋友如何,但我还是真心地希望你们能够幸福、能够相扶着一起走过人生的长路,不要让她经历和我一样的伤心。

听说过一种说法吗,说人之所以成为人,是因为前世做了坏事,今生是来还债的,而我要承受这么多的痛苦,可能是我前世做的坏事太多了以至于老天这么来惩罚我,让我得不到想要的幸福!如果有来生的话,我想这种生活也该结束了吧,因为所有的痛苦都在今生经历过了。认识你是我痛苦的开始,与你分开是我幸福的结束,一切都像一场未醒的梦一样,也许这就是我的命吧,我再也没有能力去爱了,也许接受爱对来我来会是一个不错的结局,不管今后幸或不幸也只能坦然地面对自己的命运了,人活在这个世界上真的是太累了。

多想如轻舞飞场一样伴着幸福飞走,那样不会痛苦,起码心灵上是幸福的,她是带着痞子蔡的爱和朋友们的友情走的,她在走之前心灵有了寄托,知道有一个人在爱着她,虽然有些不太现实,但真的挺让人感动的。因为得不到所以觉得一切都是美好的,Mail的背景音乐就是第一次的亲密接触的主题曲《与感情无关》,我特别喜欢听,每天上班的时候总是在听,也不知道为什么,总是觉得挺符合我的心境的,戏里的爱情总是唯美的,而现实中的爱情是那样的不尽如人意,也许这就是现实与理想间的差距吧,是难以消除的。现在我唯一能做的,也只有祝福,祝你能够幸福地度过人生的余下时光,也愿我能够早日将你忘记!!

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祝福初恋情人的一封信篇三

XXX:

自从你结婚后,就再也没有和你通过电话了。我们都是理性的人,都知道生活给每一个人赋予的责任。你为人妻,当然应该尽一个妻子的义务,尽你的忠诚,尽你的贤惠。给你的结婚礼物,不知道你收到没,是一串红红的同心结。我想你应该明白我的意思吧。你没有电话来,我很难过,也有点惆怅,也许我们真的要这样相忘于尘世。

你会怪我没回成都来参加你的婚礼吗?

你也知道我只想让你好好的拥有一份美满的婚姻,好好的专一的去爱一个人。毕竟,你我都是不小的人了。

岁月让我们记忆了很多,收获了很多,也叫我们失去了很多光阴。

这么多年来,我一直沉默着没说我离开成都的理由。是因为生活有些事情我感到还是不说的好。我们在不同的经济环境中长大,如果真的要在一起的话彼此之间真的要迁就对方很多。而这些,都会叫你受很多生活上的委屈。

如果在当时,你能多给我一些信心,我是会留下来的,或者会有一些犹豫。因为至少有人在鼓励我。也许我不是一个坚强的人,内心某种脆弱和敏感是我没能坚持到最后守在你身边的缘故。

是我的错。

也许我们那时太小,都不太明白感情对于生活的价值和地位是什么吧,一味的从物质的角度去衡量一份自小长大的爱情,才有这样的结局。

这么多年来,我在外面过的不是很好。生活中总有一些波折,虽然没有大碍但也总是给生活带来不是很愉快的过程。

你在成都还好吧,那天在网络上遇到你妹妹,她给我说起了你。说你的公司生意挺不错,人手很忙,等等。真为你感到高兴。

你妹妹说你没让你的丈夫在你的广告公司上班,他也在外面打着一份不算轻松的工,薪水也不算很好。不知道为什么,听到这里有点遗憾,为什么你要这么做呢,我想还是在一起共同工作比较好吧,夫妻之间。

也许是我庸人自扰了。

或者我内心深处总希望你过的愉快的缘故。

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