深夜搞笑说说心情短语 适合深夜发的说说 关于深夜搞笑说说
我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。还有哪些适合深夜发的搞笑说说呢？下面小编整理的深夜搞笑说说心情短语，欢迎借鉴。
深夜搞笑说说心情短语
给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻逼却演了个教授。
看在你骗我都一本正经的样子上我就不跟你计较了。
咳咳什么时候章鱼哥喜欢上海绵宝宝，我就做作业。
客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
老师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。
老天---你咋说翻脸就翻脸丫，也不为人民考虑。
麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二。
明月几时有，自己抬头瞅。
哪里跌倒就在哪里躺下
你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗?我竟然原谅你了。
请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊;“老板，换机子!”
十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你...去死吧，死蚊子!
天网恢恢，肥而不腻。
脱了衣服我知道你哪民族的。
我们之所以抄试卷，只因为我们还在乎家长的感受。
我是双鱼座，我敏感得很!
我愿化作一颗流星.落在你的枕边.划过天际.砸死你。
我这么出色，连猪都不瞧我一眼。
适合深夜发的说说
下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。
打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹!
创新，就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
夜黑风高，尔等持剑长啸。我曰‘净是一群傻包’
穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧!
你真年轻、我都差点以为你是青年了。
心肝啊 告诉你个秘密 猪比你好看 你比猪还难看。
皇天在上 厚土为证 草民愿意以身上二十斤肉换期末考试全部通过.
很多人身边一个杀阡陌都没有，杀千刀的倒是有一堆
做了狗就别指望我还把你当人看
如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨.
别人复习是查漏补缺，我特么的是女蜗补天
班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。
这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。
“教室里怎么弥漫着如此任性的味道” “说人话” “谁TM在吃辣条”。
皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
“同学 , 你为什么不写作业” “我是被原来的课代表惯的 , 有意见吗”。
班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”。
关于深夜搞笑说说
“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我” “说人话” “劳资饿了”。
妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼难怪当年我经常被发现。
开学第一天 老师喊上课 下面半个班的人条件反射喊起立这让我情何以堪。
哎，你不觉得益达广告很浪漫吗?浪漫个屁，就像两个小偷在分赃， 这是你的一沓，不，这是你的一沓。
在楼下有情侣互送巧克力时，哐一桶水下去，然后说：听说下雨天和巧克力更配哦!
“上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学”
上联：话费路费宽带费费费待缴;下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财.
校长把我开除了 我没谈过恋爱 说我长得丑影响了市容
太后心疼的问着皇上：吾儿此游累么? 皇上愣了一下回答：My name is Li Lei?
枯藤 老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下， 你丑没事我瞎 .
班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机…班主任就是任性 自己的都不放过.
等你去厕所没纸的时候我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。
好喜欢你 想和你一起坐过山车 在最高的地方解开你的安全带。
每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍.
浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器.
”你腿真短“”我最讨厌别人说我腿短了“”你裤子真长“
"我女朋友背着我跟别的男人约会" "你…女朋友力气好大…"
中考成绩要说给右耳听，因为右耳远离心脏，当然学霸你随意。
“老公我胃疼” “哎呀媳妇你怀孕啦” ， “我胃疼!” “天呐怎么怀胃里了” ...
吃过全家桶，咱俩就算一家人了。
真羡慕你们 年纪轻轻就认识了才华出众的我
“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
老师：不允许带宠物发现一律严肃处理!同学：那单身狗呢?老师：不许!同学：都走!学校不要我们!都回家!
一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
别人都在假装正经，我只好假装不正经。
你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头!
项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌!”虞姬一愣：“温…温暖了寂寞?”
教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了，后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。
“为什么520除以3除不尽”“因为爱情是容不下小三的”“错，因为小三是除不尽的”
今天老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆，当时我就跟媳歉妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊着天喝着茶。
“我们玩接龙好不好”“好啊”“我爱你”“你，你，你麻痹”
你别看我胖，说起减肥来却一套一套的。
这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦”
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