表示要离开的伤感散文3篇
离开的人依旧离开,而且会走的越来越远。下面是小编整理的表示要离开的伤感散文3篇,希望我们的文章你能喜欢。
表示要离开的伤感散文篇一:离开,莫名的疼痛了内心
离开,才发现原来是如此的不舍……
“是家柔软了时光。”偶然发现这句话,如此的有味道。在外求学几年,离开家里,已经好几次,每一次或多或少都会带着一种不舍的味道离开。而这一次却分外的强烈,或许是因为这一次的离开,而再次回来的日子显得遥遥无期,亦或许是因为,工作还未着落,前途依旧一片飘渺。
现实、情感总是能激荡起内心的很多东西,总能在不经意中变得手无足措。过往,总以为,自己可以很淡然的看待很多未来虚无缥缈的事情。事实却是并非如此,也许是因为,我们过着太多舒适的日子,柔软了太多温和的时光,忘却了外面的风雨与残酷。
流年,或许总让我们迷茫了自己。出门在外意味着远离家里的温暖,远离父母的呵护,需要独自面对很多东西。生活中没有人会去过问你,更多的是需要你自己去关心呵护自己。没有人会在你不起床吃早饭时。唠叨着你应该吃早饭,不然会伤害自己的身体。没有人会在你晚上熬夜时,提醒你要早睡,不要过度的熬夜。没有人会在你失落的时候,忍受着你的脸色。没有人……
想起了歌曲《老男孩》中的那句歌词,“注定我要浪迹天涯,怎能有所牵挂。”青春,或者是因为我们满腔热血,所以不甘于平凡,而选择了远离家乡,远离父母。我们都拥有着一份年轻的心,以至于冲动的以为,自己可以了无牵挂的远走他乡。殊不知,在夜深人静的时刻,在独自一人的角落,内心的那份羁绊是如此的强烈。
红尘太深,经年太浅,所以年轻的我们倔强的选择深落红尘之中,而当走过那些经年,才会发现,自己已经不知道是当初那个不知所谓的懵懂少年了,早就没了当初的那份冲动。而在一次次的走过,离散中也失去了太多的东西。或许,人生就是需要这样的一种经历,才会成长。在一次次的失落,一次次的离散,一次次的起伏中,渐渐的磨砺心智,懂得忍让与掩芒,学会睿智的思考。
小时候,总希望自己可以快些长大,因为长大便能离开家里,去外面生活,去外面看看不一样的天空。等到长大了,要离开时,才会知道,原来离开是一种蜕变的疼痛,那种疼痛是一种刻骨铭心的疼,也是一种只能自己独自去默默忍受的疼。
面对着太多的纠葛,多少次的告诉自己要泰然处之,不要过于纠结现在,不要过分的沉溺在一份份的不舍中。到头来却依旧是在面对时,怅惘若失,仓皇逃离。只因自己,太过的纠葛在那份执念的情感中,才会变得如此多愁善感。
也许,我应该学会放下心态,放下那份过于莫名的羁绊。明了,离开都是在必然发生。如果说一切都是注定的路程,那么更需要懂得,将那么思念收藏在内心的最深处。用一种悠然去看待得失,取一份淡然去对待即将到来的风雨,执一份安然去走好自己眼前的每一步步伐。
青春,我只能将那份牵挂,藏于内心,默默去忍受外面的风雨,渐渐的习惯一个人的时光。
表示要离开的伤感散文篇二:离开
在那些天里,一直在想着,以这样的一个词语命名一片文章的题目,要怎样来书写,在我的印象里,离开,总是充满着各种凄美的离别,亲情也好,爱情也罢,甚至于友情,我总是喜欢一个人闲来无聊时走向火车站附近徘徊,或是停留在公交站牌前,感受或者回忆曾经有过的一次次离别。我站在拥挤的人群中,看着你的背影,慢慢的过了安检,慢慢的进入候车室,慢慢的消失在我的视线里,偶尔的回头多了些无奈的笑容,多了些,彼此听不见的言语。那一次,分别时,照例拥抱,你我彼此的双肩紧紧的靠在一起,我看不见你的脸,你也看不见我的眼眸。
今天注定是开心的一天,因为朋友之间的重逢,今天也是带些哀愁的一天,因为彼此将要很久很久的分离,久的我不敢在时间上下什么定义,我想,这样起码我会在不知不觉间让他静静的离开,然后与他的重逢会在不知不觉间再次的来临。曾经听一个朋友说过,分离,是为了更好的重逢,所以不必有太多的感怀与哀伤,我也渐渐的一直将这句话牢记着,离开,注定是一个人的事,也将不是一个人的事,离开,他带走的是自己不舍的思绪,留给了自己短暂的哀伤后的美好回忆。
闲来无事,在床上躺了一天,傍晚时分,穿上外衣,去往附近的一个超市买些生活用品,徘徊了很久,购物篮里面只有那几样商品,停留在酒架旁想要挑选些实惠的酒水,在哪里不断的挪动着脚步,就在这时,手机铃声响起,看着熟悉的名字。他问我,现在在哪里,他说他回来了就在离自己不远的地方,激动之时不免多了些莫名的喜悦,拿起购物篮结完帐后跑回房间里,放好东西,便匆匆的出门了,在路口等车时,他打来电话催促着自己赶快来,等去了的时候,他来寻自己,彼此之间没有太多的言语,微笑着一起走向台阶。吃完饭后,大家提议去唱歌,一行几人一起走在夜色里,聊着天,说着笑语,仿佛从未分开过,仿佛,忘记了明天,就这样会一直走下去。坐在KTV的包间里,彼此唱着喜欢的歌,自己在酒精的催促下,想要太多的言语无法诉说,想有太多的情感无法宣泄,便点了一首很久以前听过的一首歌,(祝你一路顺风)。跟随着轻轻的旋律哼唱起来,这一刻仿佛一切的言语和情感都得到了宣泄的出口,如洪水一样蔓延了自己的思绪,双眼不知何时蒙上了一层薄薄的雾纱,喉咙仿佛被堵塞一般,发不出什么言语,仿佛又回到了那时。我们最后一次站在操场上,唱着那首歌,自己迷茫的看着前方,一个身影出现在了自己的视线里,双眼已经泛红,自己所一直压抑着的情感在那一刻,也不受控制的随意蔓延,我知道那首歌自己此生都不会遗忘,还有那时的身影。他说一起照几张相片吧,留作纪念,我知道此时的他是自私的,自私的想自己带走些什么,自私的想自己留下些什么,至少从此以后不曾相见,也有着彼此的怀念,而我却是知道,此次的分开或许会是今生最后一次的相见,自己渴望的不是留下的记忆,而是真正的存在一起走过的路,我知道自己的渴望太过奢侈,奢侈的都遗忘了那条路属于他自己,而自己的路也将在漫天迷雾中继续的行走。离开时,他走在自己的身旁,一只手搭在自己的肩膀上,问自己刚才怎么哭了,我只是微笑一下,其实这个答案自己也不知道,或许只是一种本能的情感体现吧。最后一次一起吃放,最后一次一起唱歌,最后一次一起玩游戏,最后一次一起走在夜晚的路上,在这座灯火璀璨的城市里。那时,从外地回来,和他一起在炎热的夏天找工作,那夜,下班后饥饿难耐去寻他,那年冬天,自己穿着单薄的衬衫,在他那里找来取暖的衣物,一切的一切,仿佛昨日的电影,一幕幕的回放着。
今夜提笔,为了让自己在这一刻留一丝丝感动,也是自己宣泄情感的唯一方式吧,有很多人对我提起为什么自己的文字总是流露着伤感,从来不曾有过喜悦,或许不认识的人会认为自己拥有悲伤的性格吧,自己却是明白的,那种流露出内心最脆弱的一面在他人眼里无法诉说,所以唯有在字里行间留下自己内心的共鸣。
第一次离开是很久以前的事了,拥有着一颗简单的心,背着简单的行囊去往陌生的城市,认识了很多朋友,也注定一次次的分离,在任何地点,自己总是喜欢最后一个离开,享受着最后的回忆,感受物是人非的场景,现在那时很多朋友的眉眸以及容颜都已经记不清了,之后多少次的离开在麻木的同时也渐渐的习惯了,留下了一个人,或是一个人的行走。
在一个地方停留了很久,存在了很多的回忆,以及早已熟悉了每一寸的墙壁,离开时,手拉着房门上的扶手,最后再看一次,最后再看一次。
离开前夕,站在窗外看着外面洒下的雨水,不曾有丝惆怅,最多的是内心深处的平静与过多离开的感悟,一个人带着简单的行李来到这个城市,一个人带着简单的行李离开这座城市,也带走了只属于一个人的思绪。
站台边,一个青年蹲在那里,不知是等待过往的公车,还是送别早已远去的思绪,只能看见这一刻,他是一个人,眼睛空洞的看着远处。
列车承载着他空白的思绪奔向远方,他的头依在窗边,微笑的看着与自己背驰的景物,列车驶进漆黑的山洞里,这一次又将要去往那里。
表示要离开的伤感散文篇三:有一种离开叫不舍
“可以散了。”级长不露威严的说。同学们不用收拾那曾经饱满的书包,因为大家的书包都空虚得只剩下了了几张原稿纸,几支笔,和那本枯黄的作业登记本。这空荡荡的书包让同学们稍显狼狈,也许有些人已经在后悔着:如果有更多书让我收拾,也许我能留得更加自然一点。一些早已收拾好书包的人,不知所措的站了起来,跟同学聊了两句,又坐了下来。大家都不像平时放学那样一哄而散,因为这一散,又不知何时能再聚。
还记得半年前,同学们还在那活蹦乱跳;还记得一个月前,同学们还在这埋头苦干;还记得两个星期前,我踏进考场那一刻是灰白的。这三年来的画面像幻灯片一样在脑里放映着。可惜的是,那些事,这些物,都像死去了一样安静。还不是他,看着我略显苍白的脸,拍了我布满灰尘的肩,止住了自己的颤抖,终于吐出了一个短语:“加油。”
我走出了考场,漫无目的的走到了今天。如今,我看见大家都顽固的坐着,只好低着头,却偏偏该死的想起了那天我们一起打球的情景。我打了一个哈欠,让回荡在眼里的含盐养分存在得更合情合理。
大概是那个神经钟又坏了,怎么,半个小时就过去了。有个负责巡视的老师催促着我们快点走,但静默了良久后,仍无人站起。班长无力的说:“走吧,不然……不然又要挨骂了……”声音到了最后,几乎让人听不见,但我们都知道他想说什么。同学这才陆续站起,三三两两的走出了课室,然后零碎在操场之上,最后散失在这座大城市之中。我走出了校门,独自回到了家,洗了个澡,开了电脑,上了Q,打开了我们班的Q群的聊天框——这也许是我们最后的联系方式了吧。
“哎!”“哎……”……一些人在刷屏,我问他为什么。“我上高中以后要寄宿,可能以后不可以再上Q了呀!”这个网络常客说。几个同学也表示有同样的情况。我无所谓的关了电脑,躺在了床上,仰视着天花板,慢慢的闭上了眼,仿佛还能听见那不住的读书声,那清脆的打闹声,还有……呵,别傻了,已经没有了,已经什么都听不见了。