逗朋友开心的幽默笑话

2017-03-27

本来是一件令人很尴尬的事情,在这时如果埋怨或者置之不理都会令人不快,不光是台下的人不快,也包括台上的人。运用幽默能让你化解尴尬。下面小编为你收集了一些逗朋友开心的幽默笑话,一起来看看吧。

逗朋友开心的幽默笑话精选

1) 和我一个死党去抗夜,回家的路上买了两瓶可乐喝,这二货估计是上网上迷糊了,拿着可乐可劲摇,摇玩后拧开盖就用嘴包着,眼看嘴越来越鼓,这二货死活不松口,然后,然后我就看着他的鼻孔开始冒沫…

2) 偶是妹子,家有可爱老妈,调皮老爸。一天下雨,忽然打了一个炸雷,吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫,老爸连忙上前安慰:“老婆,别怕,我保护你。”俺巨羡慕,就对老爸撒娇说:“爸,我也需要保护。”老爸头也不回说:“我保护自己老婆就够了,别人的老婆不归我管。”

3) 男友问我:“你喜欢哪个包?”我看了看:“红色的那个吧。”男朋友笑了笑:“傻瓜,那个不是名牌。别怕,挑你喜欢的就好。多贵都没关系。”我心中一暖,指了指路过的女人背着的LV:“就她吧。”男友给我了一个吻,然后发动摩托车,向那个女人冲了过去。

4) 吃饭时,妈妈告诉女儿:“宝贝,你要多吃一点各种颜色的菜,书上说,‘颜色的种类越多,营养就越齐全’。”说着,她又指着餐桌上的饭菜,问道:“你看到多少种颜色?”女儿不假思索地回答道:“六种,算上烧糊的那种,就是七种!”

5) 昨天夜晚多回到宿舍,见一哥们在急急忙忙地吃方便面,边吃边看手表,说道:“MD,差点就过期了…”我:.....

6) “你不是说一直都想娶我的吗?”“是的,我是说过……可是这不是还没直嘛!”

7) 一哥们结婚,被堵门口塞红包,身上的红包塞完了,还不给开门,新郎直接朝里喊“傻媳妇儿,这塞得可都是咱家的钱啊”,新娘一听,得了,噌一下,自己跑去把门开了。

8) 公司来了个帅哥,身材健壮,个子也高,公司以前迷我的MM都迷他去了。他业务各方面也得到了领导的赏识,我嫉妒啊。于是一天我请他吃饭,吃到最后,我抓住他的手说:“其实我喜欢你很久了,我知道这种喜欢不对,你不会歧视同性恋吧?”他惊恐的跑了,后来几天我一直对他很好。再后来他辞职了,我发现我太TM机智了!

9) 幼儿园接儿子,发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦,哈喇子都快掉地上了。我问他:"喜欢吗?"儿子点点头。我说:"那爸爸买给你呗。"儿子却犹豫起来,过了一会儿,他终于一副下定决心的样子:"爸爸,贩卖儿童是不对的。”

10) 给同事介绍了一个对象,第二天她一来公司,把包往我桌子上一摔,愤怒的对我大吼道:“什么闺蜜,你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问:“咋了,不合心意吗?”她气愤的大吼道:“什么鸟人,我问他有房吗?你知道他说什么?!”我问:“他。。。他说什么!”同事说:“他说已经开好了,走吧!”

11) 女同事在电脑前抱怨:“都好几天了,怎么还不来,真烦人?”一同事突然接道:“你别吓我。。。那时不是安全期吗?”“我是说快递。。。”“噢。。。”现在办公室里的空气有些安静。

12) 最近公司来了个美女,对老板各种投怀送抱,想搞暧昧,老板不领情的回她说:我没结婚的话还可以考虑考虑,我都结婚了,你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢?看上我的钱免谈,如果看上我人的话,我回家跟我老婆商量商量,看看可不可以申请陪你睡一晚。那美女一脸黑线走了,第二天就没来上班了。老板在办公室搂着女秘书说道:小样,早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。

13) 办公室一女同事突然说:“总觉得儿子长得不太像我,会不会是老公背着我有外遇啊?”大家一开始没反应过来,突然都惊讶的看着她。。。

经典逗朋友开心的幽默笑话

1) 有位画家上课时,对学生在画室抽烟无法容忍。有一次,一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃,正好给他看见了。他神情严肃地走过去,用讽刺的口吻问学生:“您这支神奇的笔,打算用它来画什么呢?”学生急中生智道:“云,云啊!教授先生。”

2) 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事,但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉,于是他很生气地说:“你们要看我呵!不看我,怎么知道非洲野猪长什么样子?”

3) “小军由于作憋被开除了。” “怎么回事埃“ “在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了”。

4) 我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。

5) "在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。” 过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些?” 女老师略想了一下说:“请问你用手抠鼻子时,是鼻子舒服?还是手舒服?”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老师接着问:“同学们,谁还有不明白的地方,请举手提问,老师给你解答。” 沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师:“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还......"

6) 本学期开学的时候,班上从外校转学来一个女生,名叫“和苹”。多了一位成员,班上同学个个都是双手双脚地欢迎了,可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别,可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛,好解决,只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法,只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法,于是又讨论开了。......

7) 像大多数国家一样,在联邦德国,学校变得越来越大。尽管如此,大多数校长还是认为,知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上,一位校长认出了他先前的一名学生。“噢,您是维诺·米罗先生,,班的学生,对吗?”“确实是,校长先生。”那位年轻人回答。“您看,我从来不会忘记任何一个老学生的名字。”校长骄傲地说,“那么您现在干什么工作?”......

8) "这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:""失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......""第二天再看,却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!"

9) 解剖老师上课不精彩,全班几乎听的人很少,基本上都在扣扣,微信,游戏什么额。刚刚,就刚刚!!他说,同学们注意一下,我就说一句话,下课把手机交上了,你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽,这是要整死我们的节奏啊!

10) “学渣们好! ”“学霸好! ”“学渣们辛苦了! ”“为学霸垫底! ”

11) 有日见一奇葩试卷,如下:“老师我不会,后面的你不用看了。” 结果老师翻开第二页,上面写着:“老师,你不相信我是吧……”

12) 约翰是个聪颖的孩子,成绩不算很好,但凡事都有独特的见解。一次,老师请一位心理学家来考他,那位专家单刀直入地问道:“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢! ”约翰爱理不理地答道:“像我这样的年纪,是不会看莎士比亚的作品的。”

13) 在上地理课时,地理老师问学生:“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看! ”学生答道。

14) 老师问乔吉:“你知道什么是兽中之王吗?”乔吉回答:“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么?”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管! ”

15) 小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他,要他集中精力,可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他:“光夫,你怎么总是躁动不安呢,有什么高兴的事吧?”“有的。”光夫说,“我爸爸答应我,等我时,就给我买一辆摩托车。”

逗朋友开心的幽默笑话精品

1) 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。老板:请问,小姐你有胸毛吗?美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板:那确实是太低了。

2) 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说:“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答:“好啊,那你看我去掉哪截更合适?”

3) 一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后,女人对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么,连连说“能”。女人继续说:“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:“那我们开始吧!”......

4) 一个男人去拜访他的好友,结果只有好友的年轻漂亮的太太在家,他居然色胆包天地引诱她和他上床,代价是他愿意给她元。她考虑一下,认为合算,是笔轻松好赚的钱,于是真的和他上床了。天黑后,她丈夫下班回来了,问道:“发迪今天来过没有?” “来过了,你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说:“上个月我借给他元,说好今天一定还给我的。”

5) 一个新婚的军人写信给他的妻子:“你这周未没事的话过来好了,我需要有人陪,也缺钱用,你过来时请带元。如果你不能来的话,请寄元过来。”

6) 晚上,老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱,眼看快凌晨两点了,老公还没回来! 老婆就发了个短信:“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应,老婆忍不住就打了过去,发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时,突然一个陌生号码发来信息:作业我替你收了!

7) 一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上,他愤怒的大声说:“你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答:“废话,进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!”

8) 某国道收费站,一卡车司机对女收费员抱怨说:到你这儿得爬两座山,太累了。女收费员说:下去一点就是平地了。司机就说:接下去有没有草地呢?女收费员:@#$!@#$!@#

9) 一位男士看到女护士长得漂亮,想入非非,说道:“小姐,你能把你的裙子往上提一提吗,我可以给你钱。”小姐把裙子往上提了一点儿,得到。“小姐,请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿,并又得到。“可以再往上提一点儿吗?”,男士说。女士答道:“你不就是想看女人生孩子的地方吗,你总共给我元,我让你看个够。”......

10) 母女俩乘出租车经过市中心,女儿瞥见有些妖艳女人站在街角,便问妈妈:“她们在干什么?” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天!”出租车司机忍不住插嘴,“太太,你应该说实话。她们是妓女,在等嫖客光顾!” “妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会,”妈妈没好气地回答,“不然谁来当出租车司机?”

11) 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说:“如果你把车开到一百五,我就把衣服脱光了。”男:“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外,车翻了。男的被卡在车里出不来,于是叫他女朋友赶快去求救。女:“可是我没穿衣服耶!!”男:“那我借你一只鞋,你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:“赶……快……救救我……男朋友,他……卡……卡在里面出不来了!!”......

12) 有个人死后,来到了地狱,地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女,身旁还放着一瓶上等的美酒,他回头对小鬼说:“原来地狱这么美好,又有美酒,又有美人。”小鬼道:“你只知其一,不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞,你喝不到,而那美女却没有。”

13) a:自从女朋友出差以后,每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… b:自从他女朋友来出差以后,我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

14) 一男士一走进诊疗室,就急切地对医生说:“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道:“哎!为了办那事,我多吃了几份‘伟哥’!”医生:哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办,医生一观之后非常确定地说:“我说呢,你乍会多吃,原来它发的不是地方啊!”

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