我心中不落的暖阳,关于母亲的亲情文章

2016-11-12

華燈初上,夜色清寒,已是將要立夏之際,北方的五月依舊冷的讓人發寒。望窗外燈火闌珊,垂柳搖曳,獨自在家的我,於電腦桌面的音樂收藏隨手一點,一首"世上只有媽媽好” 便以清靈婉轉的聲音緩緩地劃過耳畔。童音嫋嫋,入耳生憐,卻是惹的心頭陣陣隱痛,瞬刻間,淚眼婆娑,無言的,只有眸光閃爍。

不曾記得,第一次聽這首歌是什么時候了,只知道很小很小,小到當時甚至都聽不懂歌詞唱的是什么?時隔多年,我已然長大成人,也曾經曆風霜雨雪,也曾遍嘗酸甜苦辣。唯獨,這首歌,是我從來不敢輕易去聆聽的心音。它仿佛是一道潛藏在我內心深處始終都不敢輕易觸碰的傷壑。默默無言中,隱匿的,是過往於心間太多太多的酸楚。

如果說,那段不可改變的往事,是我人生曆程中痛心刻骨的不幸,那么,她的出現,便是我不幸中的萬幸。

【一】終於,我不再是一個沒有媽媽的孩子。

還記得,那年,我六歲。一個看似什么都不懂的小孩子。

一天中午時分,我從鄰居家玩耍路過自家門口,突然,發現家裏來了好多人。好奇心驅使我打消了繼續玩耍的興致,我便跑回了家中。

還沒等我伸手開門,奶奶就已經面帶笑容的把門打開,迎面而來的,是一個戴著眼鏡穿著紅色大衣的年輕女子。她溫柔的微笑著,沖我打著招呼,將小小的我迎進屋裏……

當時的我,做夢都不曾想到,就是眼前這個陌生的女子,會是我此後人生路上的重要向導。也許,這份情緣,是命運在冥冥之中早已為我安排好的。她的出現,徹底的改變了我人生的方向,成為了我人生旅程中永遠的指南針。

她便是我現在的媽媽。准確說,是繼母。但是這個詞,若用來稱呼我的媽媽,於我內心來講,那是一種莫大的生疏與背離。

在我心中,她就是我媽媽,不是親生,卻勝似親生。

聽說,當年待字閨中的媽媽是經人介紹認識爸爸的,雖然談不上一見鍾情,卻也是初見過後就於彼此心中默許的。媽媽是一名公務員,在鄉政府部門工作。她於我六歲時來到我身邊,為我洗衣做飯,教我讀書識字,待我視如己出。六歲,尚且不知道這世間有一種被稱之為最偉大的愛,叫作母愛,因為我從來就不曾知道那是什么?甚至也從來都不曾知道,“媽媽”這兩個字,要怎么開口說。媽媽的到來,彌補了我內心對“媽媽”一詞的空缺,也滿足了我能夠開口叫一聲“媽媽”的渴望。

直到現在,我都很佩服也很感謝媽媽的精明與開通,聽說媽媽在決定與爸爸結婚前,姥姥曾有言,問媽媽要不要再考慮一下,畢竟,爸爸還帶著我。若說有此顧慮,作為老人,完全情理之中。只是媽媽卻很堅決的說:“有孩子又怎么樣?沒有孩子不也還得生嗎?” 就這樣,媽媽便一下子為人妻,也為人母的來到我家,與爸爸攜手人生。

其實,我從小就是一個比較懂事的孩子。那幼小的心靈,過早的承受了本不該屬於那個年齡所承受的思想與心理負擔。還記得就是在爸爸媽媽籌辦婚禮期間,有一天,奶奶對我說,因為媽媽之前去很遠的地方去工作了,所以這些年都沒有能夠在我身邊。奶奶還說,她就是我的親媽媽,只是因為多年沒回來,所以舉行婚禮慶祝一下……

沒有人會知道,我那幼小的心靈,她其實什么都明白。我不但知道奶奶所言,是一個天大的謊言。更是明白奶奶為什么要編這樣的謊言給我聽。六歲,我便能夠深深的讀懂奶奶的一番良苦用心,我甚至為了讓奶奶放心,裝作豁然明白的樣子,對奶奶說:“我知道,我都知道,媽媽外出工作是為了和爸爸一起給我更好的生活”。奶奶聽後滿意的笑著,我便也笑著裝作玩耍的跑開。

亦是沒有人知道,我對奶奶所說的“知道”中,都包含了什么?那天下午,我蹲在一個無人的牆角,一個人哭了很久很久。幼小的心靈中,第一次感覺到了一種疼的感覺,在隱隱作祟。我哭,不是因為酸楚自己是被生身之母拋棄的孩子,而是心疼奶奶對我那疼愛與呵護的心情;我哭,亦不是因為我傷懷於曾經被小朋友叫作“沒娘的孩子”,而是欣慰我終於也可以是有媽媽的孩子了。

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