名师与“失败”高三生的对话

2017-03-17

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高考,是一场没有硝烟的战斗,面对高考的残酷性,我们许多学生选择了努力,努力,再努力。以下是小编整理的关于名师与“失败”高三生的对话的文章,欢迎大家阅读。

您好!我是一名高三的女生,很想跟您谈谈心,不知道您能否回复,给我一些指导。但不管怎样,我还是想把心里的话对您说说。

我感觉自己是一个挺失败的人。高中三年马上就要结束了,回想起来,好像三年来什么事都没做成,真的很有挫败感。特别是最近成绩一直不好。想想寒窗苦读12年,为的就是这一役,而我却在这么关键的时候被落了下来,那这12年不是就白忙一场吗?从小我的成绩就挺好,在上高三之前还一直是名列前茅,按那时的成绩来说应该能考个重点大学。而且上一个好大学对我来说真的很重要,因为我家里条件不算很好,父母对我期望很大。从小他们就没在学习上为我操过什么心,他们不会给我很多压力,但越是这样我就越觉得自己应该做好,我知道他们真的非常非常需要我,我真的不想、也不能辜负他们十几年对我的付出。

但是我承认,在学习上我一直不够努力,所以成绩不是很稳定。哪一阵努力了,就特别容易冲上去,哪一阵分心了,就又落下来。我是一个特别容易分心的人,注意力不集中,看着看着书就不知道又想到哪去了,等再反应过来已经浪费很多时间了。特别是最近,剩下时间越来越少了,周围环境都很浮躁,我也不太容易静下心来。而且,作为一个文科生我有一个致命的弱点,就是数学很差,剩下这么短的时间,要补这么重的一科真的很吃力,会占用很多的时间。我和同桌一开始成绩都差不多,但她数学很强,所以现在成绩稳定,又有大量时间主攻政史地,她每天的学习都很紧凑,而我坐在旁边在磨蹭着毫无进展的数学题,心里真的很着急,但又不能扔下数学……可这样下去差距不是越来越大了吗?现在心里真的很浮躁,效率低,容易分心,有时候学不进去。也试着给自己做了一些计划,可效率还是不行,达不到计划的效果,安排一节课看10页书,往往只能看5页,经常走神。

同时,在最近的考试中,我一向认为是自己强项的文综也考的不理想,以前一直觉得自己理解能力很强,属于右脑发达型的,所以文综应该不在话下。可二轮复习这段时间以来,我自己感觉文综学的不是很得心应手,理解问题有些吃力,特别是对大题的分析能力,感觉自己思维角度好像有欠缺……有个同学前一阵成绩跟我差不多,但她学文综很有天赋,这段时间她开始认真学,文综一下子就上到260多分,总分也从520、530左右提高到600多分。为什么有些人一学就会呢?我原来还一直觉得自己学的挺好的,所以就没在文综上花太多功夫。现在跟人家一比,发现自己以前的知识体系有好多漏洞。但要补起来好繁杂,要是真正认认真真看课本的话,每天写完作业剩下的时间也就只能看完一科的一课,而且现在不知为什么我特别不能熬夜,晚上在家又累又困,睡得也早。不知道这是不是心理状态没有调整好呢?时间本来就不够用了,其实我特别想坚持一下的……可是每次一到了晚上就又支持不住了……

让我感觉自己很失败的,还有一个原因。我有一个很好的朋友,我们初中在一个班级,高中又在一个学校,家住的也很近,彼此父母也比较熟悉。她是一个很稳重的女孩,很乖很听话,很善解人意,我们俩看上去性格比较像,而且很多想法也能不谋而合,能相互理解。但我们也有很多不同,可能跟她相比,我挺固执的,而且自尊心特别强,所以也比较敏感。她应该是一个心态比较平和的人吧,能随遇而安,而我是一个情绪经常波动的人,其实我心里很没有安全感,面对生活我总是害怕和不安,这可能与我的成长环境有关吧。其实我不喜欢在我们俩之间作比较,但我的父母经常会这样比较,特别是每次我所做的不符合他们的要求时,他们就会提起她,说你看人家怎么就能做到什么什么的。我在初中学习应该说不是很努力,但一般成绩都比她高些,我们考到一个高中后,我在小班,她在普通班。上高中后,科目多,我有些跟不上,再加上我又不太用功,所以后来从小班调出来了。而她成绩一直很稳,一点点上升,最后在高三考进了小班。而我却在没有回过小班。

我面对生活总是很没有安全感,不知道是不是因为这个,所以我特别喜欢谈恋爱。但其实我在骨子里又是一个很传统的女孩,看到周围行行色色的爱情觉得很虚幻很无聊,根本不踏实,没有基础,特别是高中生,小屁孩儿一个,对待爱情极不认真又不负责,只是拿爱情来满足自己的虚荣心而已,用一句歌词来形容就是“爱情只是华丽的橱窗”,我们老师也说这个时代是个“滥爱”的时代。感觉现在的人都把“爱”字看得很轻浮,随口就可以说出,但我觉得其实真正会相爱一辈子的两个人之间从来不会天天说“我爱你一辈子”。我很欣赏杨老师所说的那种爱情,从相识、到相交、到相知、到相爱,爱会深深的刻在心里,彼此有默契,并且担得起责任。面对爱情是我一直很迷茫,不知道该何去何从,其实我觉得自己心里是很需要爱情的(应该是因为很没有安全感吧),但又不想为了需要而刻意的去寻找,去勉强或者将就……我很希望自己能顺其自然,把这些看淡一些,不要因为急于求成而患得患失。高一的时候我们班有个男生,我很喜欢他,主要是很欣赏他的人品,他的幽默、责任感和成熟是在我们这个年龄段的男生中很少见的,他在同学中也挺有威信的。感觉他做事很有分寸,他不太轻易跟女孩子走得很近,但他对我很照顾,我们关系也一直很不错。我想他一定也明白我很喜欢他,他不置可否,对我还是像以前一样好,但很有分寸,让我很清楚的明白他的立场。我一直感觉我们之间就差那么一点点,如果不是我一开始就那么着急那么紧张,顺其自然的发展,或许我们真的会很自然的走到一起;或者也许不是因为我的不安和患得患失,我们就算不能在一起也会一直是很好很好的朋友,就像他所希望的那样……可是都没有,我没有做到把一切看得很淡很自然,我急于的想抓住,紧紧的抓住,打开手里面却什么都没有……真的觉得自己做事很失败,跟他相比我永远像个孩子,而他永远那么成熟,看问题的角度那么特别,所有的问题在他面前都会迎刃而解,世界在他的面前都会焕然一新,一切都会突然变得很美好。

其实我一直喜欢老子的思想,上善若水,多言数穷,不如守中。可就是不容易做到,特别是心态上的平和,感觉很难达到……但我的好朋友她做的就比较好,感觉她做人做事如清风细雨,不急不厉,不露锋芒。这也是我一直想达到的状态,闲庭信步,看花开花落,云卷云舒,但感觉我心里就比较急躁、浮躁、不安……自己拼命想要争取的,自己一直很在意的,别人根本就没有刻意追求过却又那么轻易的做到了。在这三年里,无论在什么方面,感觉我自己一直在下降,走下坡;而人家却在各方面都越来越好,原来父母拿我们作比较的时候,我都没怎么在意过,没太放在心上,还有些小小的优越感,觉得自己比别人强,可现在我不得不对人家刮目相看……感觉自己真的很失败,这三年忙忙碌碌,什么事都没有做成,其实只是一直在自以为是。在现在这么关键的时刻,许多一开始跟我差不多或者起点比我低的人都纷纷赶上去了,我亲眼见证着他们的蜕变,见证他们奔向自己美好的前程,但我却是在退步。就好像一场赛跑,眼睁睁地看着周围的人群从自己跌倒的地方跨越过去,超越了我,并且到达了我从来没有达到的地方。而我在原地,挣扎着却怎么也爬不起来,这种心情,又有谁能够了解呢。

我真的很佩服杨老师,能用坚强的意志力,掌握自己的命运,能在生活的洗练中磨砺自己的眼光与意志,站在理性和智慧的高地上审视问题,还能保持着谦卑的心态不断提升自己。杨老师一定是经历了很多很多锻炼吧。我觉得自己现在的生活、现在的心态跟我自己想要的差别很大,觉得自己性格中有好多的缺点等着我去改正、去克服,而克服它们又好难,太多了……并不是受自己负面情绪的影响,这些缺点和问题是确确实实存在的。感觉自己真的是个挺失败的人,以前自以为是、沾沾自喜的一点成绩、一点优点现在看来根本就不算什么,别人很轻松的就可以超越了。

曾经执着于纯粹的爱情,可最终却只看到了虚幻的泡沫;而别人却踏踏实实地走出了一路的真诚和相互扶持,不经意间就收获了爱的果实;曾经一心想要拥有的东西,想要死死的守住的友情、牢牢抓住的爱情,都是那么让人伤心失落,患得患失,渐行渐远;而别人只是看淡这一切,淡淡地面对,平静而理智,反而在不经意间留住了一切;曾经想要拔尖,想要处处优秀,却什么都没有做成;而别人只是一直专注于自己的世界,做自己该做的,想自己该想的,于是他们成功了,他们创造了属于自己的世界;曾经拥有出色的成绩,却在沾沾自喜中逐渐放松与自我满足;而别人却稳扎稳打地积累起了知识的高塔,终于高得不可企及;曾经很在意别人的眼光,很容易受别人的影响,很难坚持自己的方向;曾经追求一些很虚荣的东西,以为能从中找到安全感,却失去了一个笃定的自己……

真的有点迷茫了,高不成低不就的,不知道何去何从,怎么样改变自己,改变生活的面貌,让自己真正的长大,克服一个个接踵而来的困难,淡定地面对,理智的思考……

唠叨了这么多,耽误您的时间了!无论如何,感谢您的“倾听”!

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