搞笑段子精选2017 最新搞笑段子精选
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做人要学会谦虚,一定要耐心听取他人的意见,并认真记下来,对你有意见的都有谁。做人就是要这么实诚!又是一门实用的生活套路呢!下面是小编为大家整理搞笑段子精选2017的相关资料,供大家参考!
搞笑段子精选2017
悲剧
今天跟老妈两个人在家,裸睡的我直接穿上睡裙就起来吃饭了。
看妈妈忙碌的样子,忍不住从后面抱了抱她。
她回过头说道:“去把内衣穿上,不然还以为我生的是个儿子。”
戒烟
刚看到一个戒烟的公益广告,上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。
我想了想,这可真可怕:要是都没人吸烟了,那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗?
惊魂
早晨起来去晨跑,忽然一条特别凶的狗向我追来,因为打小就怕狗,吓得我立即就跑。
这时后面有个大叔在喊:“趴下!趴下!没听到我说话吗?快趴下!”
我赶快趴下,那条狗果然没有追来。
只听大叔说:“小伙子,你走吧,没事,我不是喊的你。”
取款
去银行取钱、人很多好不容易到我。
服务员:“你好。”
我:“你好,取钱。”
服务员:“取钱不多的可以到外面自动取款机。”
我:“外面取不了。”
服务员:“取几万?”
我:“90块。”
友谊
什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,QQ就没上过,然而同学结婚时还是联系到了我。这就是友谊!
搞笑段子精选2017合集
相似
双十一这帮商家啊,挨个给你发短信。
像极了平时没事不联系,一结婚就给你发请柬的老同学。
送钱
马化腾为了让员工剁手更欢快,所以送股票。
腾讯员工听到消息之后,热泪盈眶地打开天猫,把钱送给了马云。
验收
工地验收,领导们都很满意,夸奖连连。
项目经理让人打开消防水试一试,领导们说不用了,但他脑子抽筋,非得让打开,结果,没出水。
大度
在火车站候车厅,一美女路过,把一哥们行李箱上的东西碰掉了。
美女一个劲的道歉,那哥们倒也大度,说没事不要紧,赶紧去吧,别耽误上车。
美女走后,另一个哥们说:“兄弟你这脸皮够厚啊!掉的东西是我的好不!”
猪肉
“老板,这猪肉多钱一斤?”
“16块一斤!”
“能便宜点吗?”
“兄弟,猪一辈子一两年的时间,我不想因我一时的心软而使猪这辈子的价值在我手上断送了!”
兑奖
小超市买了一瓶红茶,打开盖:再来一瓶。
回去兑奖,老板接过瓶子看了看说:“你这个是去年生产的,兑奖日期早过了,不能换了。”
我大怒:“你为什么把过期的水卖给我!?”
测试
从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她“攻”反义词是什么,若回“防”那说明正常,若回“受”那明显腐女。
就问她:“攻的反义词是什么?”
她回答:“母!”
我纠正:“不对,是攻击的攻。”
她回答:“对呀,母鸡的母!”
搞笑段子精选2017推荐
转账
刚交往一月不到的妹子发给我一张朋友圈截图,别人家男友给女友转了5000元,我要是转个几百块就太寒碜了,要是转个几千块,刚认识关系还没到这步,于是我安心了,分文不给。
业务
旅游的时候去一座庙里,一个宝相庄严的高僧双手合十:“施主印堂隐铅,恐有近忧,买个我亲自开光的玉佛护身吧。”
我说:“不用,谢谢啦。”
高僧:“施主气色不好,我这还有开光的佛珠,可保平安,施主结个善缘吧。”
我说:“真的不用了,气色不好是因为我累了,休息下就好。”
高僧:“对面的宾馆老板和我有一段佛缘,不如我带施主过去休息,正规的不正规的都有噢。”
机关
骑车回家拿了点东西,刚出门口就看到一个贼眉鼠眼的家伙骑在我的电动车(有遥控锁)上往外跑。
于是我按了一下遥控器,车子断电,毛贼就准备扔车逃跑。
我又把车子通电,贼就继续跑,看着他手忙脚乱的样子好笑极了。
我欢乐地玩了几个来回,直到车跑出了遥控器的可控范围,眼睁睁的看着贼骑车扬长而去...
专业
“你是什么专业的?”
“法学。”
“以后毕业了做什么?”
“法师。”