搞笑安慰人的话

“刚和马云做了比较：马云学历比我高，我比马云漂亮!马云比我有钱，我比马云年轻!唉!打个平手!”下面是网小编带来的搞笑安慰人的话内容，希望大家喜欢。

搞笑安慰人的话：

1) 有些嘴贱的人总爱标榜自己是直肠子，直肠直肠，难怪这么爱喷粪。

2) 当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

3) 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

4) 领导问我“下班有没有事?请你们一起吃个饭?”我说;“好啊!没问题!”。老板转头对秘书说：“小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。”

5) 今天看好了一件衣服标价588元，试穿好了习惯性的往兜里摸，卧槽爱疯6，肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型。

6) 今天早上起床去上班!习惯性的把口罩戴上，尼玛到了才发现我拿错了居然把媳妇放床边的胸罩带去上班了。尼玛害得全公司笑我一天，还不知道明天还要不要去上班!

7) 以前小的时候被父母打，就想为什么要打小孩啊。好好讲道理不行吗?以后我绝对不打我的小孩，好好跟他讲道理，现在我的孩子两岁半了，我终于明白，讲道理有个卵用，还得打。

8) 一个暗恋了好几年的女神突然发消息问我“在不在?”我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住9号哦!

9) 像我这种晚期迟到恐惧症，一般在约定时间前四小时就开始心里打鼓，三小时就开始看表，两小时就开始收拾，原本没多远的路程，担心搭不到车所以提前10分钟，担心路上塞车再留10分钟，讨厌踩着点到所以再空出10分钟。于是我总是提前一个小时就到那傻站着，而朋友才发来信息：“晚半小时哈，爱你!”

10) 小时候老师经常问：“你们长大后干嘛?”我要当宇航员。我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。众人投来鄙夷目光。十五年后，搬砖的成了包工头，而他手底下搬砖的不是宇航员，就是科学家，要么就是音乐家。

11) 早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。我说：“貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。”老总说：“卧槽，要求这么高?”我说：“反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。”

12) 正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套!心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠!洗碗用的橡胶手套!

13) 去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊!”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点…。”

14) 一个人去医院打破伤风针，他小心地问医生：“我一个月前踩到图钉，已经打过针了。今天又踩到了，用不用再打了?”医生直接告诉他：“看来你这是眼睛的问题，去找眼科大夫看看吧。”

15) 路上尿急见四周无人，対着墙边拉开衭链正准备嘘嘘，突然一带红袖章大妈大声说，不准在此小便!“谁小便啦。”不是小便你拿jj出来干吗?它说热我让他出来凉快凉快不行吗。大妈边走边嘀咕：零下10度还热?

16) 某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了!”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子?”他照例说：“你打错了!”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢?”

17) 小童在姑姑吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了!

18) 一天，老王遇见了一个大胸美女，老王：我给你一百万，你给我摸下胸好不?美女立马脱下了衣服。十分钟后，美女：你怎么不摸?老王：我没钱。

19) 决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，得用金链子才行。

20) 公交车缓缓驶入站台，打开门后上来一老人，径直向我走来，吓得我赶紧把车窗推开，放雾霾进来让自己消失在茫茫人海。

21) 元旦那天回家过节，吃晚饭的时候我弟弟抱怨生活费太少，用的太艰苦。我妈冷冷的