碑林路人现代散文作品
散文就像是一个鼓风机，当我们灰心消极，看不到生活希望时，它给我们鼓气，鼓起我们生活的勇气，使我们更加热爱生活。下面是小编给大家带来的碑林路人现代散文作品，供大家欣赏。
碑林路人现代散文作品：走一段寻找阳光的路
告别，有时只是为了新的启程......
坐在秋末的夜里，突然感觉到了寒冷。秋风还没有落尽最后的树叶，我已经闻见了冬的味道。
心里并不喜欢冬天，可是依旧渴望季节能早些更换，或许是期盼着渐渐远行的时光可以带走些什么，或许是是渴盼着一场飘飘扬扬的雪可以埋葬些什么。
光阴如隔着玻璃的风景,始终不真实的展示着过往的岁月.
究竟有些什么是我所极力想忘却,又不愿意面对的呢?有些事情不是因为害怕才想去隐藏,而是不愿意轻易触及.独自走了很长的时间,已经习惯了把所有的所有都当成宿命里的轮回.安静的时候我找不出伤感的理由,也找不出不快乐的根源.总有一些隐秘的痛在不经意的时候会挂上眉梢.有朋友说我的笑容后面总有看不见的忧伤，阳光照不见的地方似乎总打着的厚厚的心结。我明白，可是我无力改变什么。
当所有的烦心琐事彻底了解，当所有我不想看见的人,终于在我面前渐行渐远的时候，我深深地出了一口气，仿佛所有的坎坷与艰难已与我诀别。从今天起，我是否可以摊开掌心让自己站在人群之外冷冷的,漠然的张望?
都说生命是厚重的，厚重的生命原来承载的都是一些支离破碎的琐碎。我们何时能走出那些束缚着自己的权欲，私利,我们何时能让自己的目光停留在一处原始而宁静的旷野,我渴望着有一个安静的去处,能让我的心趋于宁静。
禁锢着心灵的好象不是那些解不开的心结，而是自己无法走出的迷途。
站在阳台上，抬眼望远处的那些灯火，隐隐隐隐绰绰中竟有了一种高处不胜寒的空虚与寂寥。此刻的心情象极了深邃的天，没有来路，没有归途。
黑暗用双手蒙住了我的眼，有一种疲倦与烦躁的情绪象旋涡一样,在夜的记忆里开始旋转坠落。当一切尘埃落定，当紧紧提着的心突然平稳的落下，我有了一种欲哭无泪的感触.在这个城市里,在没有休止的欲望与利益的纠葛中,还有什么值得我留恋的过往呢?
都市的快节奏,尔虞我诈的生意场,落满了铅尘的街道,和一年四季都是灰蒙蒙的天空,让我开始厌倦我生活了多年的这个城市.在没有爱情,没有事业,没有期望的日子里,在孤单与无聊的寂寞中,快乐与悲伤都显得那么苍白,那么没有生气.
曾经以为有了朋友,就不会寂寞,也曾经以为有了越来越多的娱乐后就不会空虚,却没有想到夜夜笙歌后的空虚,遗落下的是更深更可怕的寂寞与失落.
离人群远了,是孤单的冷寂,离人群近了,却又是心躁的烦恼.我们究竟要找寻一种什么样的生活,我们究竟该怎样让自己的心趋于平和与安静.
我想到了逃离,想到了远行,或许有一些地方可以让我忘却烦忧,丢弃落落红尘中的琐碎的忧愁.我想起了江南的小桥流水,我想起了塞北的大漠孤烟,如果可以在自然中释放心情,如果可以在短暂的行走中寻找到无忧的乐趣,我愿意从此仗剑,行走天涯.
不知是从什么时候起,放弃了远行,不知是从什么时候起,开始独自坐在黑暗的夜里向往阳光,快乐在长长的夜里变得陌生而遥远.弯腰已经拣拾不起昨日的光阴,那么在今日即将成为昨日之前,让我再走一段寻找阳光的旅程.
有朋友对我说:生活从来不会放弃给予一个人快乐的方式,只有人自己选择了放弃追求快乐的生活.使劲的品味着这句话,心竟有了一丝丝的痛.我们放弃的,和我们追寻的,其实都是我们藏在心里的那些隐秘的欲望,关于幸福,关于财富,关于健康,关于生命的长短,所有的所有都是生活是否快乐的最初的根源.
在无人的夜里为什么会流泪,正是寂寞的心找不见了让灵魂说话的地方.今夜,我仿佛是一个迷失了方向的孩子.
我开始渴望在阳光里行走,我开始渴望在阳光里歌唱,或许在寻找阳光的旅途中会有我快乐之所在.背上行囊,准备上路,给自己一段美丽的记忆,让最浪漫的邂逅相遇在流浪的路上.
脚步还没有启程,心已开始远行,走一段寻找阳光的路,看一切美好在路上绽放.
碑林路人现代散文作品：文字是我浓缩的生命
很久不曾写字，每每看到朋友们在博客上的留言，问我为什么还不更新的时候，便觉得有些惭愧，感觉自己不小心就辜负了别人的期望。
我知道，因为喜欢，才会关心，才会期盼，才会一次次的走进我的小屋，一次次的询问。
而我却总是在缄默中平静的度日，一夜夜，一天天，呆呆的，任时间随意的流淌，浪费着光阴，消磨着心情。
我是一个不招人喜欢，也不善言谈的人，选择文字，是因为我需要用一种方式倾诉与宣泄，当我用文字写出点滴的的感受时，内心被压抑着的情绪，才会有一种被释放的快感。
写字只是随心所欲的一种心情漫游，当不停的被人问起，今天有没有写字的时候，写字便成了一种负担与压力，象极了孩子不得不完成的作业，机械之中少了一些灵性与思想。
这些天，我一直在犹豫和矛盾中徘徊，我不知道是否还要在这里继续我的文字，是否应该关掉这个博客。最初写博客的时 候，只是想让自己的文字，有一个完整的保留空间，同时也可以在这里记录下一些自己当下的心情，能让自己在老了的时候，可以寻着这些零散的文字，回味一些曾经的心情与故事。却没有想到，有那么多的朋友会陪着我一路走着。
我是一个善感的人，也是一个贪恋温暖的人，同时我也是一个自恋与自私的人，我感动于朋友们的每一次关心与问候，我感激那么多的朋友，陪着我一起默默的走。而我却羞于表达我的感念，我也不习惯很亲热的去别人的空间里嘘寒问暖，回帖留言，或许是很久以来，一种封闭的生活方式形成的一种我行我素的行为模式，或许是对人与事物的一种恐惧与厌倦。
最初选择网络，是因为不喜欢凡尘俗世的交际与应酬，也不喜欢举杯换盏的虚情假意，以为网络是脱离了群体，可以单独存在的空间，以为网络可以逃避现实生活中不愿意面对的一些人与事，却没有想到，有人的地方就有温情，有情就有想回报的心愿。
我选择文字，选择网络，在内心里其实是选择了一种逃避现实的生活态度，我幻想用一些虚无缥缈的东西，来填补我精神世界的空白。我并没有想到，会有那么多的人，喜欢读我这些并不华美的文字，喜欢听我浅浅淡淡的叙述。
我，其实，始终是想，一个人平静的生存在一个不被打搅的状态里。
我知道，我渴望的这种状态，是一种不健康的生活方式，但我无力摆脱，我走不出自己为自己修建的这座城池。
当我沉浸在自己构造的虚幻的世界里的时候，当我在把自己融入在每一篇小说里，随意的实现我的梦想，随意的爱与被爱的时候，我的内心是一种从来没有过的满足。或许文字就是一种精神鸦片，可以让我在虚构的故事里丰富我的人生。
每一个喜欢写作的人，都有一个当作家的梦，但最初的写作绝对不是为了功利，而实实在在只是对文字的膜拜，与自我精神的满足。当文字穿上了功利的外衣的时候，文字也就因此缺少了些灵魂的声音，而变成了赚钱的工具。
任何一个喜欢写作的人，都很清楚自己写作的初衷，我很庆幸我一直明白我自己，我也很庆幸一直有那么多人宽容的接纳着我。
爱我的人，请原谅我的冷漠，原谅我的无言，如果爱我，就静静地看着我，默默地陪着我吧，我在心里深深地感动着。
曾经看见过很多留言，批评我的文字太灰暗，同时也告诫我要写一些积极向上的文字。可是，我并不是一个文字工作者。我在博客里写字，不卖钱，不赚名利，只想书写我自己当下的心情。如果说，文字是一种交流思想的工具，那么我一直在默默地面对着自己的灵魂倾诉。或许有一天，我真正感觉到了幸福与快乐，那么我的文字一定就是阳光灿烂，满面微笑的摸样了。
我并没有故作深沉，只是习惯了沉浸在自我的意识形态里，灰暗着自己的心情。余华在自己的文章里曾经这样说过：“写作确实会改变一个人，会将一个刚强的人变的眼泪汪汪，会将一个果断的人变的犹豫不决，会将一个勇敢的人变的胆小怕事，最后就是将一个活生生的人变成作家。”
我一直没有变成作家，但我确实在写字的过程中有了些许的改变，变的敏感而多虑，变的柔弱而多愁，变的脆弱而容易受伤，也变的与周围的世界若即若离，难以融入。
有朋友问我：如果可以选择，你愿意做一个痛苦的思想家，还是愿意做一个快乐的猪?我说：我愿意做一个快乐的猪。
我一直想做一个快乐的猪，可遗憾的是，我没有做猪，我也做不成思想家，我可怜的思维就在一个小我的状态里举步不前。
我曾经想过，我写字是为了什么，一直找不到答案，
有人说写字的人的内心世界是孤单的，我并不这样认为，我的孤僻源于我无法摆脱的所有的曾经。
我想，如果我放弃文字，我是不是能走出困惑，可我依旧不舍。
或许，一个人得到了最大程度上的精神世界的满足，伴随着的也将是最大程度的现实生活的孤单。
前些天，和一个朋友聊天，他说,他很幸福，他很快乐，他生活的每一天，都是阳光灿烂。突然，我就有了想流泪的感觉。我从来没有想到，还会有人如此快乐的活着，而我的内心，却压着那么多的惆怅与不快，我不知道我的生命里，是否始终背负着一种无法摒弃的痛。
或许，痛是一种经历，一种历练。在痛苦中，我们的思想可以得到一次次的升华，在痛苦中，我们的身心也可以得到一次次的捶练，即然如此，应该感谢生活给了我们经历痛苦的机会，又何必耿耿于怀。而遗忘的过程，对我来说似乎长了一点。
翻阅自己这些年的文字，我可以看见自己的心路历程，我似乎一直沉浸在一种自恋，自怜，自爱，与自我封闭之中。
我似乎一直在逃避，一直在藏匿，不晓得这颗心，该放在什么样的位置，才觉得舒坦。
写字是一种寂寞的行为方式，写字的人在文字中得到了最大的精神满足，于是，便甘愿舍弃了繁华与喧嚣。当身心沉浸在文字之中的时候，满足，快乐与欣慰是同步的。
而我不是，我的文字更多的是自己内心世界的独白，所以我便常常会在自己的文字里沉醉，迷惑。
我知道有很多人在默默的关心我、爱我，我也知道有很多朋友在快乐着我的快乐，忧伤着我的忧伤。昨天，在小雁塔的林荫道上，扬扬和我说：碑林，你知道吗?很多朋友都很在乎你，你一定要快乐，一定要给大家带来快乐，以后不要再写那些沉重与伤感的文字了。
我默默地点了点头，没有说话，有泪盈在眼眶，温暖涌遍全身。
我想，如果我的文字注定充满了忧伤，那一定是我的内心早已被忧伤腐蚀，如果可以，不如让灵魂面对真实的世界。我想说服自己，走出那些伤感的迷惑，让自己走一段新的路程。
生活中，有很多种方式可以快乐，安静的瑜伽，优雅的舞蹈，从容的散步，闲适的约会，或许可以让我远离一些伤感的记忆，远离那些宁静的沦陷。
毁灭也许就是新生，生命就是在放弃与得到之间辗转，因果总是在我们看不见的地方紧紧相连。
我的文字里浓缩着我的生命，我的文字里积聚着我的情感，我可以放弃一些曾经，放弃一些诱惑，放弃一些迷茫的感觉，放弃一些所谓的名利。但是，我不忍放弃我的文字，我不忍放弃爱我的人们。
我的文字，是我浸泡忧伤的酒缸，也是我沉淀情感的池塘。文字给我爱，文字给我伤，文字让我得到快乐，文字也让我失去温情，如果可以回归，我想试着远离。
能不能找个借口，从新上路……
碑林路人现代散文作品：临泉吟月
临泉低吟月
斯人独徘徊
酌酒调诗韵
拈花弄萧声
那些日子,我在寂寞中,寻找着一个可以让心静止的地方.我想知道我的灵魂,在生命的河流里,乘着怎样的舟,才能渡过那些阻挡在我面前的凡尘俗念.
很多次在梦里,我梦见自己长着翅膀,然而,我却一直无法飞翔.我知道,一定是我的心有了太多的负重,所以,我始终无法抵达理想的岸边.
那一夜,我住在山上的一个寺庙里,山很高,几乎没有人烟。夜深的时候,山风吹着旗帜哗啦啦的响声将我惊醒.我起身走出庙门。那一刻,朦胧中好像有一双无形的手,在引领着我向生命的深处走去.
那是一个夏末的夜晚,山风很凉,黑黢黢的山里只有那座并不起眼的寺庙,散落着点点微弱的灯光,我漫无目的的走着,似乎想寻找些什么,似乎又迷茫的没有了方向.
我沿着那条很窄的山路，慢慢的走着,因为白天曾经在这里走过,所以在明亮的星光下,我并没有觉到害怕,只是觉得夜的路,似乎与白天有了很多的不同.夜把尘世的嘈杂沉淀了下来,心好像也被沉淀得如明镜般透澈.
我用这样的心境,行走在夜的山路,仿佛已然行走在红尘之外,这时,没有寺庙里诵经的歌声,没有烟雾缭绕中祈愿的跪拜.只有万籁俱静的空旷.置身于这样的夜里,魂清骨净,好似置身于凡人不得走入的净尘之中, 原来世界可以这样的干净.
我不知道我知否还要行走,梦好像总在无法企及的地方等我,总以为禅定的时候可以入佛,总以为无欲的时候,心便可以以空灵的姿态,仰望人生的高度.然而,在此刻,在这样静的夜里,安静地行走在自己的心路上,我才知道,原来我凡俗的心，早已结满尘缘.
沿路而行,路的两边灌木丛生,鲜绿的树叶上,已经落上了晨露.我拿出相机,想留下这一刻宁静的画面.凝神屏气间,突然就听见涓涓细流清脆的响声.我沿着声音传来的方向急切的寻找着,终于在不远的地方,看见那些从山涧里流下的泉水.
临泉而立,静听泉水清流的声音,仿佛有一种无声的语言穿过心境,这时候,吟一首诗显得有些庸俗,只有默默的凝视着天穹的那些星月.我想,如果有萧,有笛或有古琴在这样如烟如梦的夜里突然响起,那么一定会有泪,在顷刻间打湿我的衣襟.
今夜,坐在这样一个与天近在咫尺的地方,我的心已然被洗尽了俗世尘埃.解开心结,似乎可以带着一颗轻松的心去飞翔.叮咚的泉水,象无欲的佛手,引领着我的灵魂.
似乎已经不想再在寂寞的夜里,去触摸那些总是有些隐隐做痛的心伤,如果真的有些伤痛,一定要在无人的夜里释放,那么离心很近的地方,离泉,离月也会很近.
独立寒泉,我听见空灵的声音穿过山涧.这时,我才知道,我内心真正渴望的,并不是远离那些凡尘的喧嚣,而是渴望抵达一个高度,这种高度可以让我的心飞得很高,也可以让我的心与这个世界贴得很近.
读过一篇文章,说从前的行走,都是为了以后的飞翔.那么曾经经历过的爱恋,缠绵,不舍与失落,是不是也是为了今夜,能够让我用一颗慈悲的心静听佛的声音?
红尘之中,总有一些伤,需要在夜的风里舔干,我只是一个俗世凡人,我终究还是要在芸芸众生中行走.那个吹箫的那个男子,他的摸样早已在岁月的风中遗忘,而那箫声,谁人吹起的时候,都是我无法拒绝的心伤.
缘起缘灭,不过是轮回之中的一个梦.佛不渡我,我自有宿命.
走出那夜,我终于明白,我不过也如那绿叶之上的一滴露珠,世界很大,我很渺小,世界在我身后,是永远流动的风景,而我不过只是阳光下的一滴水.
我无法归去,因为,我已跌落红尘……