想念的文章

有一种想念，某刻，会扰乱你生活原本的平静，破坏心的安宁。可是，与未来无关。想念，只是想想而已......下面就是小编给大家整理的想念的文章，希望大家喜欢。

想念的文章：以爱之名，想念一个人

听一首歌时，会想起一句话，一个人，一段似锦的流年。爱情就是这样，在某一段岁月的时光里遇见某一个人，就着某一句话，便有淡淡的甜在舌尖跳跃着。隐隐的还有某些酸涩在心间。——-文：篱落疏疏

想念一个人时，抛开对任何事物的感念，一心一意的只是想你。想念一个人的滋味，一个凝眸、一个微笑、一声温柔的低语、便让我所有的付出都觉得无怨无悔。

我喜欢单曲循环一首歌，直到听腻为止。我喜欢偏执的喜欢一个人，直到讨厌为止。

想念一个人时，脑海里却一遍遍反复的想着，此时此刻的你，在哪里?在干什么?是不是也能体会到了这份思念?是不是一样也会心有灵犀而会心神不安?

是谁让我如此的孤单，悄悄的哭泣过?缘如覆水泛滥，梦依然疼痛，只有轻轻的呢喃，寄托千般不舍，万般思念。是谁吹醒了我的忧伤?是谁携带着寂寞，明知多情苦，年华过往，依旧挡不住。爱恨情愁，潮涨潮落!谁能告诉我，心音叙者谁?痴心不改，还道相思。

想念一个人时，是明明很生气很气恼，却在见到你的一瞬间都消失的无影无踪，觉得心情似乎轻盈的可以跳起来，嘴里哼着歌，似乎世界都是自己的，知道你就在我的心中，而我也在你心中的那份甜美。你的微微一笑，拨动的是我的心弦，我的心弦也在随着你而应和着;分明没有语言，却仿佛看见满空飘飞着玫瑰的香味都比不了你身上的清新自然;只希望天长地久，只是想着你恋着你，就像拥有了整个世界。深深浅浅的思念，都只为你而发。

记得一句话：所谓真爱，蝴蝶也好，毒蝎也罢，经过岁月风雨，最后都要变成标本。对过往的一切，我们心中念念不忘的已不再是某个人，而是那永远无法重来的似水流年。

想念一个人时，不需要语言，却需要的勇气。当你看着路上熙熙攘攘的人，独自品味孤独的时你会感悟，想一个人会多么寂寞，念一个人会多么心痛，想念一个人的夜会多么寒冷。想念一个人有时也许会面带微笑，但你的心却会流泪。

想你的时候，把你的名字写在手心，摊开是思念，握紧是幸福。我想你，在城市的那一头，我想你，在我思念的那一头，你可记得的答应过我，不管在哪里，都一定要过得很好。你和我，如此透明。你却不知道，因为你，所有记忆开始，如此温柔。像那暖暖的阳光。

在安静的午后，听着很悠扬的曲调。就会想起某个人，某段时光。那些日子就像风轻轻拂过我平静的湖面。暖风里痒痒的感觉，是幸福吧。因为至少拥有一份美丽的回忆。记得我曾深深的爱过你。就算有一些等待，我不怕漫长。若一生有你，我想，便一生不会又叹息。累了，轻轻转过身就好，我一直跟在你最近的后面，等着你回身就能依靠的地方。

恍惚在梦里，我伏在你的肩上，深闻着你的气息。醒来，窗外阳光明媚。但是你却不在身边。落雨的季节里，飘落的不止是缠绵如丝的雨线，飘飞的是我对你的想念。一滴滴的水花四溅在潮湿的台阶上，仿如我无声的泪水。林荫夹道下的清爽里有你的相伴，心灵也在歌唱，每一个细胞都在舞蹈。时间也许能改变一切，但却改变不了对你的思念。

以爱之名，想念一段时光，想念一个人。

想念的文章：想念一个人

本想冷漠的说一句：别人的幸福与我无关，冷冽的只想如同外面所下的雨，下过了就下过了。--题

就在刚才无意中，看到一个关于死亡的故事，本来是冷漠的。因为死亡离我们本来就近，而且无时无刻不存在在我们周围。赶死或者赴死都只是一个死的态度，只是对待死亡人们过多羁绊离别带来的感触。我八岁不到就已经接触了死亡，因为接触过，死对我无过多的含义?生死不过自然规律的轮回四渡。我努力的说服自己，死亡是正常不过的自然规律，何必去愁说它。

可，此时我想她了。如果她还在，她应该是27岁了。长大的她，我想应该会像她名字那样文静而不张扬，乖巧而不乖张。她在我的记忆中愈发模糊，不清晰起来。如果不是那刻死亡的记忆深刻的刻在脑海中，我想我是记不起她的。从刚才看到想到死亡起，莫名其妙的我想她了。

记得她好像是在白天离去的，当时的我们还在学校读书，我不知道是怎么被叫回来的，是怎么从学校一步一步走回来的，只是回来时，那些大人们把我们拖到床边，让我们叫：姐。可天知道，姐不就在那吗，干嘛还要叫呀!况且是在那么多人围着的情况下，倔强而无所适从...被他们强迫着,耳边一直唧唧歪歪说着(以后就没你大姐了，还不叫就没有机会叫了...)耳朵似乎失聪了。陌生的、别扭的、难以承受的空气氛围下、妈妈流着泪水...兴许是妈妈哭了，我们也就随着叫了几声，可似乎她没有听到。嘴角处总是涌现出很多白沫，爸妈把纸巾擦试着，似乎擦不完，也擦不干净。看着围观的那么多人，无意识的我们被排挤在门外去了。

当我们有意识的时候，门外面的人越来越多。我们愈发莫名其妙了，只是看着围观的人，他们看着我们几个小不等(五个小孩，高度不等)。有许多人，也流泪了。看着越发奇怪，想着奇怪也就从人群中再次挤到爸爸和妈妈身边。抬头间，我发现了爸爸也在流泪(印象中爸爸那是唯一一次流泪)，再扫了一眼不待见我们的爷爷奶奶，他们也在哭。抓着脑袋，思考着7岁孩子想不通的死亡。

床边送终并没有引起我多大的印记，唯独在7岁深刻知道的是大厅中间树立了一个棺材，把她送进棺材里，旁边的妈妈声嘶力竭，被许多人拖着不让她靠近棺材，她挣开许多人，爬到姐姐身边，妈妈衣衫不整被拖得乱七八糟，但似乎不影响她任何只为与姐姐告别的，只想看她女儿最后一眼，甚怕一转眼女儿就抓不住了。只是在那刻，我的心才被刺痛了，妈妈的眼泪一直是我的断口，只要她哭，我就会跟着哭起来。接着那被扰乱的动作，行为。哭着看着7岁小孩想不通的白发送黑发的苦楚，那种痛彻心扉的感觉是那个时候才种在了我的心里。

许久之后，每次去到那个叫尖角山的地方，我总在无意识的寻得一处，听陌生人讲，上山的路口在那个叉路的地方有一个没有碑文的坟墓，里面住着就是我的姐姐。每每去了那里，我总是忍不住多看几眼，总希望看出什么痕迹来。妈妈或许也是不知道具体地方，但是她找人打听过，也拜托过别人去扫墓。我们怕妈妈伤心，所以从那天以后从没有在我们嘴角里问过一句姐姐坟墓具体在哪?只是伴随陌生人讲的，那个地方是她而已!我想她了，只是最近的想念。她在我的记忆，只剩下我们一起玩：扮演老师教学生读书的游戏了。

二姐，小时候是喜欢欺负大姐的，我记得小时候因为姐姐生病了，也不懂得什么叫病，爸爸妈妈最是宠爱大姐，也是想在她再世多得一份温暖，帮她买我们小时候最喜欢的图画书，玩具，戴在身上的首饰，但这些都是大姐的储物...二姐是喜欢恶作剧的偷来破坏的，这是我不喜欢的戏码，我喜欢跟在大姐身后，做个小小的保镖样保护大姐的，看二姐欺负大姐就跑去告状的。爸爸妈妈得知后，会把二姐一顿狂骂。其实七岁八岁哪知道什么叫做生病呢，更不懂得那个时候白血病是个不治之症。死亡是很近很近的，我以为我不再怕死亡这个字眼了，原来只是在陌生的死亡面前没有感觉罢了，对待在乎的死亡会刺痛着，死抓着不放。

如果还在，她这个女儿会比我做得好吧。因为她致死都在念叨着她那个受苦的妈妈不放呢。而我，除了倔强的不想回家做不了任何事了，就算是回家换得来她的安心都不愿去做!有的时候，我这种性格太过懦弱了，太过沉默，太过不知所措反而丢了城池，丢了主见。心太过脆弱，反而愈发筑建起围墙。一有伤害的因子，马上会活像个刺猬去攻击那些伤害，到最后把自己也伤了才可做罢。

黑夜中，想念一个人，原来也是痛的。想念一个人，何况是一个不在的人，那种痛，像似撕开了伤口，往伤口上摸了一把盐。其实对于她的印象真没有了，仅存的是妈妈房间的两张照片。

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想念，像是一个沉睡的记忆，被打开枷锁时便一跃涌入。

想念，像是一个流失的缺口，越弥补越深刻。

想念，像是住在心里的灵魂，一到时间便跳出来惊扰你。

想念，我只是不小心打开了记忆，没来得及弥补缺口，被跳出来的灵魂惊扰住了。

想念的文章：你有没有，正在想念一个人

不知你是否，那么强烈想念一个人!——无染自语

曾与那人默默拥抱默默说你已经对我言而无信太多太多太多次，无论如何，今年冬天陪我去滑雪。

一个一个又一个的冬天，心冷成冰。

站在空旷雪地，开始想念他。

黄昏的太阳光线穿过遍地白雪，淡淡的余晖，然后一寸一寸不着痕迹的后退，让我看到时间踉跄脚步……

曾与那人默默拥抱默默说你答应过我今天出发去那海角天涯看永远到底有多美，那人紧握我手说好的好的咱一定去。

曾与那人默默拥抱默默说你答应过我这个礼拜踏青植物园去坐那360度旋转海盗船，那人轻揉我脸说好的好的咱一定一定去。

曾与那人默默拥抱默默说你答应过我今年再去普陀还那年所许心愿，那人拥我入怀说好的好的咱一定去。

曾与那人默默拥抱默默说你答应过我找天选下礼服预约时间拍些婚纱照，那人柔情看我说好的好的咱一定去。

那么多好的好的，到了后来，只是太多太多太多不了了之。

那人怀抱，曾经温暖，让我舍不得离开。那人承诺，曾经坚定，让我无限期待。那人言语，曾经真挚，让我充满幻想。那人出尔反尔，终让我失望，从此再无力给他擦肩机会。不能相交的平行线注定遥遥相望，只能放弃，绝决离开。

那人说过，等到冬天我们去滑雪。那天，我去滑雪了。

身边滑行者无数，一个人，想念，站在雪地里不可抑制的想念。

分分合合那些年，每次都是那人回头寻我。他说我真的很想你我又回来了原谅我的自私我的不负责任。而我，眼泪不争气的流出来没出息的趴向他的肩头。每次我也有想他，只是我比他倔强，爱也倔强分也倔强。

那些年，等待如窗外树叶絮飞零落，心里播下一粒种子那一刻，过程里的甘酿那么那么甜美，招摇又压抑，澎湃又含蓄。只因我期待那过程更久更长，后来日子才在等待里咀嚼酸楚，那时侯我以为，那酸楚味道大概是爱情的底色，有了那味道也许甜才更会经久绵长。

曾经和我没有距离的那人，在头一天还与我痴痴缠缠，临睡之前我还笑眯眯的电话里与他说晚安，然后安心睡去。如今和我天涯相隔的那人，曾经无数次连再见都未曾说于我听，就消失了，蒸发了，不见了。

终于承受不起，下定决心不再给自己机会回头看那人一眼。

当那人数日之后再次发来短信说他想我舍不得我心里只有我时，我已无动于衷，因为悲哀早已漫布。一个人，只懂在想念时候才记起另一人的好，那感情，已受重创。

其实，既然如此不堪，实在没有理由想念，可是，假如从来没有开始，就没有那么多过程，也就不会有曾经那么那么些的眷恋。

想念那人，有如花期开了又谢短短长长，有如冰雪化了又结冷冷暖暖。无论如何，只因再无相守机会，所以，才会想念。

想念如帘，一半飞扬在窗外，一半遗留在屋里。

毕竟，也好过。

爱上一个人就会好没出息。有次那人在楼下向我挥手，转身在我视线里慢慢消失，我发短信过去：“我想你了。”他迅速回复：“啊啊?那么快?”或许，从那天起，我已占据劣势。

第一次与一人纠葛数年，本以为前景明亮，现在想来，哽咽无语，那时相信，那人是我最终归宿，难以释怀，结果却是如此。

那人曾说，搓下的洗澡灰都是你的，我说好恶心谁要那个，他说连灰都是你的了你还咋地不满意?

那人生病，不想一人跑去打针，我哄他如孩子，他央我回家躺在被窝里打，我高提点滴瓶手拉手与他回家，小心翼翼等药水滴尽小心翼翼去拔他手上针头，那人佯装痛哭说我小命交给你了。

那人狼吞虎咽嘴里还闲不住的夸我说亲爱的这炸酱面味道好好如果天天能吃该是多好明天俺要吃你包的饺子。

那人拥我在怀里真诚说有天咱俩天南海北的走一遍然后老了到山里买块地，种菜锄地安度晚年。

那人说每次与你争吵之后都狠心决定与你分开，可是一天两天三天过去心里空落落的没了方向总觉得少了点什么。

想起那人留下的枝枝细节，就象是拢发时指间攥下的一缕青丝，刚刚它还盘横发间转眼已然断落。写下这些有关那人过去说过的话，原谅我，这曾是支撑我一次次回头的理由，因为那时相信，他说的都是真的。

每次绝望断了继续等待的念想，可是心里，真有想念。想念那人，即使滋味辛辣，一瞬也阳光。

刚刚分开的时候，经过车水马龙的大街，看到有人象极他的背影。看电视的时候，会记起这个节目曾经与他看过。路过熟悉的角落，想起这条路我们一起走过。喊别人名字时，莫名喊出的是他的名字。去到熟悉的饭店，会想以前在这里我们点过哪样可口的菜。早晨睁开眼的时候，脑海里会冒出他的样子。旅行出发的时候，会想如果一起远行的人里有他该是多好。

那人对很多人说，他忘不了我他对不起我，他希望我们还能做朋友，他说如果不再有继续，即使普普通通的朋友也可以。无法忘记，就是如此。就象风吹过时的颜色，透明而纯净，我把那叫做记忆的颜色。只是，有些人，有些事，已无资格回头。那人或许忘了曾经我在多努力等着，我很小心。后来我说你身边那些名字真的很美丽，我要，做你另一个记忆，这世界很公平。

有关过去的好与不好潮水一样在夜的暗流里奔涌，那去了断了碎了的何止好与不好那么简单。我清醒，想念只是一场呼吸的诉说，毕竟那是我曾经不知疲倦用心编织的过往，有点点眼泪舞蹈蜿蜒吟唱的痕迹。

那人无数次说原谅我最后一次，于他而言，每次都是他的最后一次，而我，每次都当那是原谅他的第一次，或许，早已被那人透视到心底，而我，只是一厢情愿不想绕开环抱已久的轨道孤单前行。固执支起一根叫做无奈的杠杆，艰难的去抬，耗尽心力以为可以找到平衡，却终于，不堪重负轰然倒塌。原来，没有缘分就是你想在这一站下车，却坐到另一个站点。

一页页重新翻阅，想念一个人的感觉真的可以心痛无比，苦涩的，就象一盅焚烧的烈酒在舌间行走。

每个人，点滴记忆总会有复活的那一刻，即使你曾咬牙说此人此生与己无关，当那历历往事不经意在你视线里停顿时，你只能随思绪无奈的一路返回。

有一种想念，某刻，会扰乱你生活原本的平静，破坏心的安宁。可是，与未来无关。想念，只是想想而已。

我愿祈福现在可能近在咫尺却再也不会与之见面的那人于我之后带给别人的只有幸福而不是终将有天会淡忘的想念。

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